Анекдоты

[НатаМичка]

Дома, зять говорит своей теще: «Слушай, теща, а не сбегаешь ли ты в магазин за сигаретами?»
Теща возмущенно отвечает: вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди.
Зять: 500 рублей тебе даю, купишь, сдача вся твоя будет... Теща соглашается и бежит в магазин.
Возвращается назад, зять через 15 минут опять просит ее сбегать но уже за водкой…
Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще 500 рублей и снова бежит в магазин.
Все классно, зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит: «Слушай,а давай-ка я тебе в глаз от всей души съезжу?»
Теща заматерилась, ты такой, сякой как ты можешь?!!
А зять ей говорит: «Вот тебе тещенька еще 5000 рублей и от всей души тресну! Идет?»
Теща подумала-подумала... как никак 6 тысячи рублей, почти вся пенсия, почему бы и нет?
- «Ладно, давай говорит, бей зятек, так и быть…»
Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к съездит ей...... и тут телефонный звонок - жена на проводе: «любимый, ты отдал маме ее пенсию???»
Муж: «да, вот, выдаю потихонечку...»

[Королева Мать]

Чукотский мальчик купил себе ноутбук Asus, чтобы холодными зимними вечерами греться у его зарядного устройства.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Очень чистоплотный медведь зимой сосёт лапу через полиэтиленовый пакет.

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились матерились...

Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда Одесса-Киев и ещё раз доказала поговорку: "язык до Киева доведёт"

Госпеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

- У вас что-нибудь от головы есть? - Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

Жена мужу: - Где ты был? - С Васей в шахматы играл. - Ну, и кто кого? - Да никто никого! Мы в шахматы играли!

- Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу были арестованы жители 140 деревень.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, с*ка, аж бесит.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

[Королева Мать]

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить

Скандал в пекарне. Подвыпивший пекарь взялся не за те булки)

Говорят, самый длинный конец - у рабочего дня ))

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами )

— А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 30 лет назад и накупим там доллары по 60 копеек! — Или нет, давайте лучше изобретём копировальный аппарат для предметов: положим кусочек золота и накопируем сколько надо. — Господа, господа! Мы же все-таки министры, давайте предлагать реальные способы выхода из кризиса!

- Доктор, у меня что-то болит. - Вот вам какая-то таблетка

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

[Чиж]

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!





Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос: ”Подвинься ,черножопый” ! Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел . Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя жопа Снигурочка !

[хХх Юленька хХх]

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

ахаха)))бабуля жгёт))

[Леля]

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым Годом дочку Лену, внучку Таню, внука Сашеньку.
Телеграфистка:
- Написали бы короче: "поздравляю всех"...
- Щас!!! А зять?

[Superman]

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ**Ь, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

[ФЕЯ]

 

[Жюли]

Идут по дороге: Белоснежка,
Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая
красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая
маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая
злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом
правды .
Зашла в него Белоснежка,
выходит плачет. Оказывается я не
самая красивая, красивей меня
спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит
плачет - Я не самая маленькая,
меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами
топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ**Ь, КТО ТАКАЯ
ТИМОШЕНКО?

не актуально ёёёпро Юлю

[Superman]

 оооо  еще как актуально
сидит в кутузке а ее  рекламируют по телеку как члена партии которая балатируеться  на выбора
это  при том что ЦВК не допустило ее(Юлю) в список..... чуствуете бред ?))

[Жюли]

оооо  еще как актуально
сидит в кутузке а ее  рекламируют по телеку как члена партии которая балатируеться  на выбора
это  при том что ЦВК не допустило ее(Юлю) в список..... чуствуете бред ?))

Коль,по-моему самый страшный бред-сидит в кресле)))))))))у руля,так сказать,и явно его дорога вниз,а не наверх.....

[Superman]

оооо  еще как актуально
сидит в кутузке а ее  рекламируют по телеку как члена партии которая балатируеться  на выбора
это  при том что ЦВК не допустило ее(Юлю) в список..... чуствуете бред ?))

Коль,по-моему самый страшный бред-сидит в кресле)))))))))у руля,так сказать,и явно его дорога вниз,а не наверх.....

не ну тут никто не спорит ...  но заменит  бред бредом  не  выход

[Жюли]

Коль,мона поспорить,но точно не в Анекдотах

[Superman]

оооо  я спорить  не  собираюсь
 у меня насчет  юльки  очень устоявшее мнение
но как сказал конфуций только дурак не меняет своего мнения 

[Леля]

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!


Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»