Анекдоты

[*Даша*]

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц?



В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а двайте лучше машинкой...


- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться...
- Мама, но ты же ракрываешь мою жену!



- Вы так молодо выглядете! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...


Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.

[АлекS]

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты,либо казаки, либо геи. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль или нет казачьей лошади под кроватью...

[Чиж]

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

 Первая:
 - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
 через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
 Вторая:
 - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
 вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
 потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

 В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
 - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
 потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
 - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
 официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
 Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
 час не мог заснуть...

[Чиж]

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.


Сидят в камере Гена и Чебурашка. анекдотoв.nеt
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.


Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе, cтучитcя туда пpикладoм и opет:
— Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька!. Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает:
— "П#зды, чтo ли?!"


извините что сильно пошло 

[Матрёшка]

 

[Наташа и Ваня]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуации... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

[КСЮ и ДАНЯ]

 

[АлекS]

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

[Чиж]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

[Леля]

 

[Чиж]

Двое коллег были отправлены в командировку.
 Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
 Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
 - "Ну, а это твой."
 Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
 Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
 - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

[АлекS]

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", потом доперло, что так зовут кассиршу...

[Чиж]

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", потом доперло, что так зовут кассиршу...

[Ox72]

В кабак заходит мужик с сумкой, с загадочным видом направляется к стойке и говорит:
- Спорим на 10 баксов, что мой осьминог сыграет на любом музыкальном инструменте?!
- Да ты гонишь!!!
- Ну давай, поспорим!!!
- Ну, давай...
Дают осьминогу гитару, он слабал - Джими Хендрикс отдыхает.
Отдают мужику 10 баксов.
Тут к мужику подкатывает трубач:
- 50 баксов, что на трубе не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог играет - Армстронг в подметки не годится - 50 баксов у мужика...
Тут официант исчезает в подсобке,  долго там роется, выносит старую потрепанную волынку:
- Спорим на 100 баксов, что на ней не сыграет!
- Давай!!!
Осьминог вертит волынку, вертит, не играет.
Мужик в гневе:
- Ты что, паскуда, 100 баксов на кону, ну-ка играй быстро!!!
Осьминог:
- Играть? Не-е-еа!... Я её сейчас тр....ать буду!!!

[Катя Радова]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"