Анекдоты

[Чиж]

-Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту "АЛЛА Я В БАР" заставил обосраться 1500 американцев и в том числе 19 полицейских...

[Оксана и Мишутка]

Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa - безрезультaтно.
Спрaшивaет:
- Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
- А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите - придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
- Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
- Профессор, у вaс есть молодaя женa - это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.

[КСЮ и ДАНЯ]

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает :  Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

[КСЮ и ДАНЯ]

Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно...

Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит:
- Ууу, да мы сегодня подготовились?!

Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит:

- Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала..

[КСЮ и ДАНЯ]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нафиг, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

[КСЮ и ДАНЯ]

31 декабря, вечер .Сидит мужик и думает:
- Праздник на носу,а денег нету.Нет ни выпить, ни закусить...Напишу ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат ,что бы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь." Написал и выбросил в окно.
Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает :
- Так, Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг друга,найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок ,меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра...Пошарил по карманам, нашёл только 250 р. -- Что делать?..Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали.
Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках .Участковый :
-На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.
Только он спустился, как опять бумажка на башку упала.Читает :
- Спасибо тебе, Боже, за деньги, только больше через ментов не передавай - они половину себе забирают!

[cpd]

-Сара, не смей мне возражать!....
-Абрамчик, я и не возражаю... я молчу!
-Тогда убери мнение со своего лица!

[lewinirina]

)))))))))) Мы с мамой тоже "мнения" друг у друга на лицах читаем)))

[мисс ГАЛИНА]

31 декабря, вечер .Сидит мужик и думает:
- Праздник на носу,а денег нету.Нет ни выпить, ни закусить...Напишу ка я записку господу. "Боже! Пошли мне немного деньжат ,что бы праздник как все люди отметить, рубликов этак 500, а не то повешусь." Написал и выбросил в окно.
Спеша домой, под окнами пробегал участковый, и ему записка попала на фуражку.Он прочитал и думает :
- Так, Новый Год в опасности.Этот хмырь повесится,соседи пойдут поздравлять друг друга,найдут этого алкаша мёртвым, начнут звонить в участок ,меня вызовут и всё, капец празднику... Протоколы, понятые и всё это до утра...Пошарил по карманам, нашёл только 250 р. -- Что делать?..Пойду, хоть это передам от БОГА, лишь бы меня потом не дёргали.
Поднялся на этаж, позвонил. Дверь открылась -- стоит алкаш в непонятках .Участковый :
-На, вот, БОГ передал тебе деньги. И довольный ушёл.
Только он спустился, как опять бумажка на башку упала.Читает :
- Спасибо тебе, Боже, за деньги, только больше через ментов не передавай - они половину себе забирают!

[рамилюша]

- Ууу, да мы сегодня подготовились?!

[Матрёшка]

- Ууу, да мы сегодня подготовились?!

[КСЮ и ДАНЯ]

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз — купила по интернету шкаф, решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай — шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай — шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф, по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит:
— Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так...
Собрали, сосед залез в шкаф, а тут вернулся муж. Жена ему:
— А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!
Муж идет в комнату, видит — новый шкаф, открывает — а там сосед! Муж, офигев, спрашивает:
— Петька?! А ты чего тут делаешь?!
— Вась! Не поверишь! ТРАМВАЯ ЖДУ! !

[Ox72]

Говорят, в семье Никиты Джигурды папу выгуливают по очереди...

[КСЮ и ДАНЯ]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

[Svetskaya]

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.