Анекдоты

[lewinirina]

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

))))))) У русских обычно так и бывает)))))))

[КСЮ и ДАНЯ]

- «Больно  мне!», — сказало  сердце, 
 - «Тошно  мне!», — добавила  душа. 
 - «Заткнулись  все!», — вмешался  разум, и  наступила  тишина…
   - "Все  за  мной!", - сказала  жопа  и  двинулась  навстречу  приключениям...

[Владимир.v]

 от Даша Что и с машиной и даже с телевизором не разговариваете???
Даже с женой иногда не разговариваю. Просто очень люблю тишину.

[КСЮ и ДАНЯ]

Просит жена у мужа:
 - Дай тысячу рублей на ливчик!
Он: - Зачем, у тебя ж сисек нет!
 Она: - Ну я ж тебе трусы покупаю!

[КСЮ и ДАНЯ]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...)))))))))

[КСЮ и ДАНЯ]

Директор спрашивает отца ребенка, поступившего в школу:
- " Какую помощь Вы можете нам оказать?".
- " Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!!!".....

[*Даша*]

от Даша Что и с машиной и даже с телевизором не разговариваете???
Даже с женой иногда не разговариваю. Просто очень люблю тишину.

Да вы не русский?
 

[Владимир.v]

Да вы не русский?

Я,Я на половину мордвин.

[*Даша*]

Вот так и знала, что есть тут подвох)))

[КСЮ и ДАНЯ]

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

[ольгуня]

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.
                                                  ***
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!
                                                   ***
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.

[КСЮ и ДАНЯ]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их проучить. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил!

[Владимир.v]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их проучить. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит:- Все мы приехали.Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:- За что??Парень отвечает:- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил!

 

[zenita]

Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все-таки удалось сбежать!!! 

[КСЮ и ДАНЯ]

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын - единственный, кто взял с собой в поход водку. Спасибо Вам за сына!"..подпись...( трудовик и физрук))))))))))))))))))))