Анекдоты

[КСЮ и ДАНЯ]

ТРЕХЛЕТНЮЮ ДОЧЬ ПОДРУГИ,НА УТРЕННИКЕ В ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА ПОПРОСИЛИ СПЕТЬ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ ПАПЫ....И ОНА СВОИМ ДЕТСКИМ ГОЛОСКОМ НАЧИНАЕТ ПЕТЬ ПЕСНЮ СЕМЕНА СЛЕПАКОВА "КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ Я В ГОВНО...." БОЛЬШЕ ПАПА В САДИК НЕ ПРИХОДИЛ......))))

[КСЮ и ДАНЯ]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
 - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

[КСЮ и ДАНЯ]

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

[Леля]

Я его бабушка 

[рамилюша]

"Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

 

[манДАРИНЧИК]

Но так рада, что пришла к вам!"

молодчина!! не растерялась...

[АлекS]

Беременной подруге пришло СМС:
"МАМА!!! Срочно положи 500 руб. на этот номер. Только не звони мне. Все
объясню потом".
Подруга - мужу: "Смотри-ка, еще не родился, а уже спиногрыз.."

[АлекS]

- Чем "Ягуар" отличается от "Запорожца"?
- Ну, "Ягуар" такой быстрый, маневренный, аэродинамичный, 8 цилиндров.
А "Запорожец" - такой в усах, в шароварах и выпить любит.

[Матрёшка]

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу

[КСЮ и ДАНЯ]

Сын привез отца в больницу... Приемный покой: у вас тапочки есть?
-Сын: есть,
-халат есть?
-Есть,
- постельное белье есть?
-Есть.
-Матрас,одеяло,подушка есть?
-Есть,вон все в ящике собрано,
-А кто это рядом с вами в белом халате? 
Сын отвечает: ну эт я на всякий случай врача привез,вдруг у вас нету...

[КСЮ и ДАНЯ]

- Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг
на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает!!!
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась......

[АлекS]

Жена не приходит ночевать домой и утром мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает десять лучших подруг жены, ни у одной она не ночевала.
Муж не приходит ночевать домой и утром говорит, что был у друга. Жена обзванивает десять лучших друзей мужа. У пяти он ночевал, у четырех он до сих пор спит, а один ответил: "Что значит был у меня, он и сейчас тут, сидим, чай пьем, в шахматы играем."

[Prilitly]

Утро в кремле. Парикмахер приводит в порядок причёску президента Российской Федерации В.В. Путина и тихо сквозь зубы приговаривает:
- Янукович, Янукович-ч-ч.....
- ??????
- У Вас волосы дыбом встают - причёсывать удобно.

[Владимир.v]

Жена не приходит ночевать домой и утром мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает десять лучших подруг жены, ни у одной она не ночевала.Муж не приходит ночевать домой и утром говорит, что был у друга. Жена обзванивает десять лучших друзей мужа. У пяти он ночевал, у четырех он до сих пор спит, а один ответил: "Что значит был у меня, он и сейчас тут, сидим, чай пьем, в шахматы играем."

 
 

[КСЮ и ДАНЯ]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
- Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))