Анекдоты

[zenita]

Приходит мужик в роддом.К нему выходит медсестра:
-У вас мальчик,3700...
Мужик,доставая кошелек:
-Ты смотри-ка!И недорого!

[КСЮ и ДАНЯ]

АНЕКДОТ ДЛЯ РАССЛАБУХИ !
     Идут по дороге: Белоснежка,  Дюймовочка и баба Яга.  Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"  Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"  А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"   Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается она не самая красивая... Красивей её Спящая Красавица.  Зашла Дюймовочка... Выходит плачет
- Я не самая маленькая... Меньше меня Мальчик Спальчик.  Зашла баба.Яга. Вышла... матерится, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-
   "БЛ****, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[zenita]

Плесень размножается спорами.Не спорьте с плесенью.

[КСЮ и ДАНЯ]

...Только  что Виталик   получил   на   пейджер   сообщение...   от   пейджинговой   
компании:"   Придурошный!...     Купи  уже   себе   телефон!...   Мы   из-за   
тебя   13 лет...   закрыться   не   можем!"...

[КСЮ и ДАНЯ]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.

Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.

Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:

"Б...дь, током пиз...нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!"
К

[Taty]

В Киеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют: - А що то за літера "М"? - Там москалі какають! - А літера "Ж"? - Там жиди какають! - Тю, а ми де будемо? - Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

[КСЮ и ДАНЯ]

Молодая уборщица, которая убирает в офисе забеременела…....
Всем интересно — кто же отец?!
- Танечка, а кто же отец будущего ребёнка?
 - А я, шо, … когда полы мою оборачиваюсь?

[мисс ГАЛИНА]

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы  вы глаза этого мужика..

КСЮ и ДАНЯ,  Я Вас обожаю   

[КСЮ и ДАНЯ]

-Девочки, звоню сказать,что я сегодня на работу не приду.
-Что случилось?
- Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет....
-А ты тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ!!!

[манДАРИНЧИК]

Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
- Нет.
- Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
- Записывай.

[манДАРИНЧИК]

Встречаются две подруги.
- Ну и как твоя новая семейная жизнь? Как муж?
- Ой, и не спрашивай! До свадьбы он мне говорил, что руководит компанией..... А после свадьбы оказалось, что это компания собутыльников.

[КСЮ и ДАНЯ]

КСЮ и ДАНЯ,  Я Вас обожаю       

Галина,очень приятно
 

[манДАРИНЧИК]

- Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня!!

[мама катя и викуля]

Тёща у велосипеда копошится,,,
 Зять из окна:- Мам,,, куда это вы собрались?
- На кладбище,,,сынок,,,
- Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад?

[Владимир.v]

 

- Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня!!