Анекдоты

[zenita]

Все сотрудники работают до 22 часов,только одна дама уходит в 18.Вопрос:"почему?" Ответ начальника:"так она же в отпуске!" 
 
Бабушка,обожающая семейные скандалы,каждый день переписывает завещание.

Меньше знаешь-крепче спишь,больше знаешь-крепче пьешь!

[КСЮ и ДАНЯ]

Идут блондинка и брюнетка по джунглям…Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залазь скорей!!!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

[КСЮ и ДАНЯ]

Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

[Zhirafka]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........
Жена: — Что , папа не дает конфетку????
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))

[мира]

Дед с бабой сидят в избе.
Вдруг через порог заползает змея....
Они в ужасе лезут на печку.
Змея :
_Да, это я-Колобок! С массажа качусь!

[Уфимка]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

[сheeky]

Девочка лет четырех выходит с ПАПОЙ из подъезда и громко здоровается со старушками,сидящими на лавочке: - Здрасьте, Козьи Морды!

[Taty]

Муж прислал мне смс :  "Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка,  микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............." Пишу ответ :  "Пылесос, мусор, ремонт, туалет -мужской род, ............. покупка, шуба, машина, ​Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский!"

[КСЮ и ДАНЯ]

Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: -Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не
звоните сюда больше!
Учитель: - это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе
жопу порву, урод!
Учитель: - это было озверение.
Вовочка:
- А можно я ещё одно чувство покажу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - О#уевание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

[Наташа и Ваня]

Неделю жил на даче. Как-то к калитке дома подошла собака, в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее есть хозяева. Я пустил ее в калитку и домой. Собака зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На следующий день она снова пришла и снова легла спать в том же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Я написал записку: «Интересно, кто хозяин этой собаки и знает ли он, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать», сунул её в ошейник собаки и выпустил её. На следующий день собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая записка: «Я хозяин этой собаки, она живет в доме где есть 6-ро детей, двоим из которых не исполнилось и 3-х лет. Она приходит в ваш дом чтобы отоспаться… Можно и я приду?)))

[Mozenka]

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".

[zenita]

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд. 

[КСЮ и ДАНЯ]

Недавно случай был. Шла в банк кредит оплатить. Вижу в снегу лежат
 скомканные светло-красные бумажки. Подобрала. Разгладила. А там 5 купюр
 по 5 тысяч рублей! Вот повезло! Быстрее нарезала с этого места. Решила
закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат
принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250
тысяч. Перепроверила несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до
этого на карте было 0). 250000 рублей. Сняла в другом банкомате 50
тысяч. Думаю закрою кредит и и еще остается на не плохо погулять с
налички. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе только закрываю
кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы
выиграли автомобиль!" Я держалась за сердце. Постепенно приходя в себя,
думала: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" меня все
поздравляли, Жали руку. Я попросила выйти на пару минут на свежий
воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. Я подскользнулась. Падаю и тут
просыпаюсь. СУУКААА((((((

[КСЮ и ДАНЯ]

Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке.
Муж:
— Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена выслушав:
— Я бы умерла на твоем месте!
Муж гордо усмехнувшись:
 — Но я же мужик!!!

[Nastenishmos]

Ночь. Муж ОБОСРАЛСЯ в постели. Жена в шоке.
Муж:
— Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать.
Жена выслушав:
— Я бы умерла на твоем месте!
Муж гордо усмехнувшись:
 — Но я же мужик!!!

Да, они такие