Анекдоты

[Vivat]

  - Зачем ты пришел?
   - Потому что ты звал меня.
         - Hо я не звал тебя.
   - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
  произносить слова.
        - Как это.
   - Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
        - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
   - Вот видишь.
   -     Hо все равно, как ты узнал?
   - Я почувствовал.
        - Ты можешь чувствовать?
   - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
  Вещи на  самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым
  взглядом ее невозможно познать.
        - Какие же они на самом деле?
   - Этого не знает никто. Даже я.
         - Как ты оказался здесь?
   - Твое желание вело меня.
         - Как это может быть?
   - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила
  эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
        - Ты можешь ощущать силу желания?
   - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
        - Почему ты пришел?
   - Чтобы сделать свое дело.
        - А потом?
   - А потом я уйду.
        - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
   - Мне не нужна плата за это.
        - Ты отрицаешь понятие награды?
   - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
 принцип.
        - Принцип чего?
   - Всего. Жизни. Смерти...
         - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
   - Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
         - За что же я должен наградить тебя?
   - За то, что я сделаю.
        - Что я могу дать тебе в обмен?
   - Ты должен знать, что является платой.
         - Этого будет достаточно?
   - Да.
         - Что же я получу?
   - Ты получишь покой.
         - Вечный покой?
   - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
         - Где же?
   - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я
могу
  сделать лишь то, зачем пришел.
        - Я не видел подобных тебе уже много лет...
   - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
         - А когда вы не нужны?
   - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
        - Как ты нашел меня?
   - Я говорил, твое желание вело меня.
         - Я не верю тебе.
   - Твоя женщина позвала меня.
        - Что она сказала тебе?
   - Что ты нуждаешься в помощи.
         - И ты поверил ей?
   - Да. Я знал это.
         - Откуда.
   - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
         - Ты поверил им?
   - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
         - А ты?
   - Я смогу.
         - Ты знаешь, кто я?
   - Да.
        - Как ты мог догадаться?
   - По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
   -     Да, я философ. А ты - сантехник.
   - Да, я сантехник. Hо п....ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок  засорился?

[Vivat]

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать
попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
"Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу "Nescafe": Увлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась
за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала
искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British
Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Степашина мамаша]

во повезло! 

[Ruta]

он:    "Опять!"
она : "Давай,давай! держи конец!"
он:    "где дырка?"
она : "чёрт,я тоже не вижу".
он :   "ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
она : "ну,ты суёшь?"
он:    "блин,у меня не лезет, сунь сама!"
она : "вот мужики, ничего сами сделать не могут."
он :   "постой!Ты кажется не туда сунула!"
она:  "что значит не туда? "тут,вроде,больше и некуда!"
он:    "и не тем концом "успокойся,теперь давай сам. "
он :   "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
она:  "да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника

[Vivat]

Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».

[Vivat]

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

[Морриган]

Алкаш просыпаетсяф и видит у себя на груди бобра.
-Бобр, а ты чё тут делаешь ?
- Да где ж на вас, алкашей, белочек набраться ?!
*******

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
*******
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
*******
Утром жена раньше всех вскочила, приготовила завтрак, разбудила мужа и детей, накормила, отправила мужа на работу, детей отвела в школу, побежала на работу, после работы забежала в магазин, приготовила ужин, постирала белье, убрала квартиру, уложила спать детей, мужа, легла спать. Среди ночи в ужасе просыпается и думает: "Ё-моё, муж-то не тр xdeый!!!"

[*Даша*]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[*Даша*]

- Святой отец , я грешна в том , что по нескольку раз в день смотрюсь в зеркало и вижу , как я красива !

- Продолжайте , дитя моё . Это не грех ,

это заблуждение .

[*Даша*]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим чёртовым одеялом!!!

[*Даша*]

Без труда не всунешь и "туда". А без "туда" не всунешь и с трудом.
Значит "туда" важней труда. Батенька Фрейд таки правее Дарвина.

______________________________________________________

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

______________________________________________________

Антисимитский....
Крик из подворотни:
Ой! Не бейте меня, я не еврей, у меня просто вид интеллигентный!

[ФЕЯ]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

[Чиж]

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

[*Даша*]

Два админа утром после праздника продрали зенки- вокруг только голые облезлые стены вокруг:
- а это..че …где окна-то?
- да грузятся еще!


Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Гугла!

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

[Чиж]

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не, с тыла точно не разрешит.