Анекдоты

[нюра]

      
Даша!  День начался весело, благодаря тебе!

[Морриган]

- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу Яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало...
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

[Ruta]

   Объявления

Познакомлюсь с девушкой у которой с 22 июня по 12 июля есть горячая вода.
Возможны длительные отношения (на следующий год).

Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.

Пропала собака. Ошейник золотой. 300 баксов стоит. Сука.

Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева.

Массажист-затейник, выезд на дом.

[нюра]

 
Массажист-затейник, выезд на дом.

   Расскажу коллегам...

[Чиж]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

[Ruta]

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл ский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, с ка, тварь - ненавижу.
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она
набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое,
  что нормальный человек и вспомнить утром не может!

[Степашина мамаша]

рута, 

[Чиж]

Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
- Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
- Чем кто?

[Чиж]

Поле чудес. Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "п", вторая- "и"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает эта буква в этом слове!

[Чиж]

Муж жалуется сексопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

[Морриган]

Бегут звери на субботник, а Заяц под кустом лежит.
Его спрашивают: "а фигли ты лежишь-то? А как же субботник?"
А он отвечает:"А у меня секс-день!"
"А, ну лежи тогда!"  ......
И так много раз...потом его спрашивают, а что такое секс-день??
А Заяц и отвечает:"А это значит: имел я вас всех и ваш субботник!!!"

[ДЦПшник]

Анекдот по случаю Дня рождения Татуси

Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы.
Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы.
После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.

[Zolotushka]

хи-хи-хи sss

[ФЕЯ]

Приходит новый русский в бассейн. Поплавать, расслабится, искупаться, а его администратор не пускает, говорит:
- Вы уж извините но в наш бассейн вы ходить не будете.
- Почему?
- Дело в том что вы в него писаете.
- А я что один такой? Все писают....
- Возможно....Но с вышки - только вы.


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно


– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.


Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!

[Чиж]