Собаководы

[АринаМ]

@Диминамама, Освоилась,уже и выросла 30 см в холке, семь кг,я говорю,пока у нас цверг,подбираемся к миттелю,стала спокойнее,ночью спит,мы потихоньку занимаемся воспитанием и начали учить команды.Через неделю два месяца и первая прививка.Я фото делала но она вся черная,никак не получается сделать подловить,что б мордель была видна. Буду фоткать как получится выложу

[Диминамама]

Здорово! Будем ждать фото

[Диминамама]

Мы наконец нашли товарища по играм  gwcm. Зененхунд (может не правильно написаоа, извиняюсь), мальчишка на мес старше нашей. И ростом чуть пониже. Они так смешно "борются", а потом когда уходим, он так подошел и все морду ей облыбызал 

[АринаМ]

@Диминамама, Теперь у них будет любоффь.

[Диминамама]

Ага. По сути собака практически не играла с сородичами до 6 мес, зато теперь оторвется

[A-Gusew]

[Асся]

[*Даша*]

[Как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку]

АЛАБАЙ: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?

БОБТЕЙЛ: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?

БОКСЕР: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.

БОРДЕР-КОЛЛИ: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.

БОРЗАЯ: Эта лампочка не двигается — совсем неинтересно.

ВОЛКОДАВ: Я – на месте, хозяин в безопасности, зачем чего-то менять.

ГОЛДЕН РЕТРИВЕР: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди… и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке?

ДЖЕК-РАССЕЛ-ТЕРЬЕР: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков — и она моя! Вся моя!

ДОБЕРМАН: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване…

ДОГ: Я поменяю, если потолок достаточно высокий.

ЙОРК: Лампочка? Боже мой, есть же специально обученные люди… А у меня сегодня сеанс апитерапии.. НА ВЕСЬ ДЕНЬ.

КАВКАЗЕЦ: Лампочку поменяет хозяин, если захочет. Не захочет — значит, будем без лампочки.

КОКЕР-СПАНИЕЛЬ: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте….

КОЛЛИ: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг.

ЛАБРАДОР: Я, Я, Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!

ЛАЙКА: Я не умею, но буду подсказывать! Постоянно!

МАЛАМУТ: Пусть бордер делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.

МАСТИНО-НАПОЛЕТАНО: Маастииифыыы НЕЕЕ бояяятся темнотыыыыыы.

МОПСЫ: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем…

НЕМЕЦКАЯ ОВЧАРКА: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах, и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.

ПИТБУЛЬ: Пусть лампочку поменяет кошечка… Кис-кис-кис… Мой котеночек… Иди сюда — поближе…

ПОЙНТЕР: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.

ПУДЕЛЬ: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.

РИДЖБЕК: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?

РОТВЕЙЛЕР: Вперед! Только скомандуй!

СЕНБЕРНАР: Могу подсадить, но сам — не полезу!

ТАКСА: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!

ЧИХУАХУА: Йа Вас не понимайт.

ШИ-ТЦУ: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам…

ШНАУЦЕР: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...

ЭРДЕЛЬ: Тебе надо — ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.

ЮЖНОРУССКАЯ ОВЧАРКА: Кто бы туда ни полез — я уроню его красиво!

ХАСКИ: Темнота! Свобода! Сваливаем по своим делам!!! Хозяин к утру не жди)))

[A-Gusew]

[Как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку]

Пуха: - Я поменяю, если мир будет вертеться вокруг меня в это время...

[АринаМ]

Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю...

Это точно.

[Диминамама]

@*Даша*,  очень смешно,  особенно когда представляешь как это модет выглядеть

[Taty]

[Как бы ваша собака отреагировала на просьбу заменить лампочку]

Пуха: - Я поменяю, если мир будет вертеться вокруг меня в это время...

[*Даша*]

Ну, нате вам тогда еще поржать.


Маленькая пьеса о стихийном разведении
 
Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме.
Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
 
Действие первое
 
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
 
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
 
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
 
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
 
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
 
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
 
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
 
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
 
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
 
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
 
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
 
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
 
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
 
Действие второе.
 
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.
 
Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
 
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
 
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
 
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
 
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
 
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
 
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
 
(Пятнадцать минут спустя)
 
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник.
 
Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
 
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
 
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
 
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
 
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
 
Сука (яростно): Только подойди еще! Извращенец!
 
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
 
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
 
Действие третье
 
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
 
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
 
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
 
Кобель : Да я и пробовать не стану.
 
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
 
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
 
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
 
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
 
Все с облегчением кивают.
 
Действие четвертое.
 
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
 
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
 
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
 
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
 
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
 
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
 
Кобель: Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
 
Инструктор, осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
 
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
 
- Мальчик, иди сюда!
 
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
 
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
 
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
 
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
 
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
 
Кобель (нерешительно): А ничего…
 
Сука (придушенно): Урою!
 
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
 
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
 
В этот момент происходит несколько вещей:
 
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
 
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
 
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
 
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
 
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
 
Инструктор, раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
 
Мама и папа суки: Она не истеричка!
 
Мама и папа кобеля: Думаете, ему слабо попробовать еще?
 
Кобель, нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
 
Инструктор: Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
 
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
 
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
 
Сын : Ну мама!
 
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
 
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
 
Действие пятое.
 
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
 
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
 
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
 
Сука: Грррррр!
 
Инструктор, мальчику: Держи ее крепко!
 
Мальчик, сияя глазами: Угу!
 
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
 
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
 
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
 
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
 
Мальчик : Круто!
 
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
 
Действие шестое.
 
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
 
Действие седьмое
 
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
 
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
 
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
 
Занавес…
Посвящается всем желающим вязок "для здоровья".
 forum.littleone.ru

[*Даша*]

И еще интересный факт


Почему у собак особенный нос

Вы когда-нибудь обращали внимание на прорези по бокам собачьего носа? Зачем они собакам?

Эти щели – еще один пример изящества, с которым природа подходит к решению различных проблем. Когда люди вдыхают и выдыхают, воздух попадает внутрь и выходит наружу по одному и тому же пути. Любые запахи, которые попадают к нам в ноздри, вытесняются выдыхаемым воздухом.
 
Но когда выдыхает собака, выдыхаемый воздух выходит через эти боковые разрезы и уходит в стороны, таким образом, воздух с запахом идет прямо в ноздри собаки и не разбавляется только что выдохнутым. Если сказать иначе, боковые разрезы на носу помогают собаке не нюхать то, что она только что выдохнула.
 
Боковые разрезы так же помогают собаки удерживать запаховые частицы в ноздрях. Выдыхаемый воздух выходит из боковых разрезов, создавая закрученный турбулентный воздушный поток, позволяющий интересным запахам попасть прямо в центр каждой ноздри.
 
Эти боковые разрезы так же позволяют собаке двигать каждой ноздрей независимо друг от друга. Благодаря этому собака может точно понять, в какую именно ноздрю попал запах, а исходя из этого, собака понимает, откуда запах пришел.

[A-Gusew]

Ну, нате вам тогда еще поржать.

Особенно понравилось вот это описание: "...Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля."
Я почему-то именно так все сучьих мам и пап представляю