Перлы из фильмов

[*Даша*]

Золушка


— Ты где был ?
— В лесу.
— Что ты там делал ?
— Хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем ?
— Чтобы немного отвлечься от домашних дел...

Не мешай нам веселиться, изверг.

Какое сказочное свинство!

Жаль, королевство маловато, разгуляться мне негде. Ну, ничего, я поссорю соседей между собой - это я умею.

Зачем мне смотреть на ножку, когда я и по лицу вижу, что это не она!

Когда—нибудь спросят: А что вы, собственно, можете предъявить? И никакие связи не помогут сделать ножку маленькой, душу большой и сердце справедливым.

Не плачь. Король вдовец, мы и тебя пристроим.

Очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь.

Крошки мои, за мной!

А еще корону надел!

Эй, солдаты, шагом марш за королевской тещей!!!

************************************************************

МИМИНО


Алла, пойдём ресторан, туда-сюда потанцуем…

Валик-джан, я тебе один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Ты и она — не две пары в сапоги.

Мы еще увидимса. Я так думаю.

Он мнэ сказаль: «Такую личную неприязнь я испитиваю к потерпевшему, даже кушать не могу».

Спасибо, я пешком постою.

Ларису Ивановну хачу!

— А хотите, я из самолета выпрыгну?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.

Гидравлика с ума сойти! Я так думаю…

Сейчас же лето. От тепла предметы расширяются. Зимой твоя голова станет меньше.

Слушай, я сейчас там так хохотался.

— Слуший, Валико! Что эта женщина хочет?!
— Ничего. Просто танцует.

********************************************************

КРЕПКИЙ ОРЕШЕК

[самому себе] Почему черт тебя дери ты не остановил их, Джон? Потому что тебя бы тоже пристрелили, идиот!

[Пытается надеть ботинок убитого террориста] В мире девять миллионов террористов и я убил того у кого нога меньше чем у моей сестры.

[Вспоминает приглашение своей жены, после очередной перестрелки с террористами]  "Приезжай, побудем вместе, немного посмеемся..."

[Избивает Карла досмерти]   Я убью тебя, Я мать твою сварю тебя, я мать твою сьем тебя!

Ханс Грюбер [заложникам] Я хочу, чтобы все было профессионально. Эффективно, быстро, кооперативно, не так уж и много я прошу. Увы, ваш господин Такаги не сможет к нам присоединиться до конца его жизни.

Агент ФБР Джонсон: Я Агент Джонсон, а он Специальный Агент Джонсон. Мы не родственики. [Агент Джонсон чернокожий, Специальный Агент Джонсон белый]

Специальный Агент Джонсон [по телефону]: Алло, это Агент Джонсон... Нет, другой.

Дуэйн Т. Робинсон: У меня тут внизу сотня людей и их засыпало стеклом.
Джон Маклейн: Стеклом? Какое к черту стекло? Кто на хер говорит?
Дуэйн Т. Робинсон: Это заместитель шефа полиции Дуэйн Т. Джонсон и я тут командую.
Джон МакЛейн: Ах, ты командуешь. Что ж, у меня для тебя новости Дуэйн, отсюда сверху видно, что ты ни хрена не командуешь.
   
***********************************************************

"Собака на сене"

Слугу не терпят, если он коль в чем искусней господина.

— Начелдахи недурносы. Пошли—баши?
— Пошли—баши.
— Какой занятный язык...

Любовью оскорбить нельзя, кто б ни был тот, кто грезит счастьем. Нас оскорбляют безучастьем.

Ища вниманья знатной дамы усердны будьте и упрямы: не камни женские сердца.

Кто любит вслед чужой любви тот жаден. В нем завистью зажжен сердечный пыл.

Попробуемте греческого: выпьешь, так и начнешь по—гречески чесать.

— Всегда надменна красота.
— Да. Но жестокость – некрасива.

Ну кто же любит раз в неделю!

*********************************************************

А что подумал Кролик, никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.

У меня правильнописание хромает. Оно хорошее, но почему-то хромает.

Ты не забывай, что у меня в голове опилки. Длинные слова меня только расстраивают.

Что значит «я»? «Я» бывают разные!

Когда войдём — главное делай вид, будто мы ничего не хотим.

Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные пчелы! Совершенно неправильные! И они, наверно, делают неправильный мед!

[*Даша*]

Кин-Дза-Дза

   - Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
   -Зачем?
   - Удовольствие получать!
   - А какое в этом удовольствие?
   - Молодой ещё…


   - Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
   - Зачем? У вас хороший воздух.
   - Именно поэтому.


   - Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?


   -Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели…

   - Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете - кто перед кем сколько должен присесть?
   - Ну, эт на глаз...
   - Дикари!

[*Даша*]

ИВАН ВАСИЛЬЕВИЧ МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ

- А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.

- Вот лица попрошу не касаться!

- Если бы Вы были моей женой, я бы… повесился!

- Что Вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нет и цветы не растут!

- Положь трубку!

- Ах это Вы репетируете… Натурально как Вы играете… И царь у Вас такой..типичный! Кстати, на нашего Буншу похож…

- Всё, что нажито непосильным трудом!.. Куртка замшевая!.. три… куртки.

- Выучили вас на свою голову — облысели все!

— Житие мое…
— Какое житие твое, пёс смердящий?

— За чей счёт этот банкет? Кто оплачивать будет?
— Во всяком случае, не мы!

- Извините, Иван Васильевич, но когда Вы говорите, впечатление такое, что Вы бредите!

- Не царская у тебя рожа.

— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.

— Меня терзают смутные сомнения… У Шпака — магнитофон, у посла — медальон…
— Ты на что, царская морда, намекаешь?!

- Царь, очень приятно, царь!

- Эта роль ругательная, я её прошу ко мне не применять!

- Это я удачно зашёл!

- Я требую продолжения банкета!!!

- Вот смотрит…Вы на мне дыру протрёте!

— Скажите, как Ваше имя-отчество?
— Марфа Васильевна я…

[*Даша*]

Здравствуйте, я ваша тетя!

Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!

Я старый солдат и не знаю слов любви!

А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!

Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!

А кто не хочет сахару или сливок?

Она любит выпить… Этим надо воспользоваться!

Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах!

— …Ром? Джин?
— Сэр, я на службе…
— Ясно, значит Виски!..

Мы пропали — она знает моего бразильского мужа!

Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!

Я тебя поцелую… потом… если захочешь…

Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!

Такой любезный мужчина!.. Это что-то!

Вы даже не представляете, какие гадости он мне говорил. Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут.

Вы знаете, этот ваш опекун такая свол... Ой, простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так разговаривают.

Жениться? Мне? Второй раз? Это исключено!

Как сюда попала этот сэр?

— Но ведь Дон Педро умер!
— Мнда? Какая неприятность...

— Что вам угодно, сэр?
— Ты что, с ума сошел?! Какая я тебе сэр?

[феня]

ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ.
- В армию меня забирают.
- Кто?
- Дед Пихто!

-Ну давай, Людка неси сберкнижку.
-Где?
-Тама
-А-аа



Да я что? Я отходчивая.
День взятия Бастилии впустую прошел.
80 дней со дня рождения...Ух, ты...А ей уже 80?

Врагу не сдается наш гордый моряк.
А, я со своей, в контрах. Она там, а я тут. Она туда, а я сюда. Пускай помарафонит.

Горняки - люди с гор.
Потом смотрю - пятнеть уже начала.
Инфаркт микарда. Отакой рубец! Вскрытие показало.
Что характерно: любили друг друга.
Откопались уже?

Извините, что помешал вам деньги прятать.


- Шибануло вашего отца, Людка! Всё... Теперь так и останется.
- Чё останется?
- Косоглазие.
- Так он живой?
- Ты чё каркаешь, дура?!... А вы чё подумали?

О галстуке:
-Ты что наделала?
-Погладила
-Кто ж его завяжет теперь?
-Ой...
-Все! Съездил на курорт!
Там же юг - культура!

В море:
- Осторожно, товарищ! Вы меня забрызгали. Я уже мокрая с головы до ног.


Я своей свободой дорожу. Брак - добровольное рабство.
- С уважением, Риса...
- Чё это, Людк, "пыс-пыс" - это чё это?

-А если это любовь, Надя!
-Кака любов?
Ты ли чё ли?
-Ты идешь к этой горгоне?
-Не-е. Я к жене.

[Happy_Mum]

Даун - Хаус

    * — Заело твою музыку.
      — Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом — молодежная эстрада.

    * Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

    * Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло, а она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0.75, в другой — конфетка. Я так и обомлел. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет похмеляться.

    * Я, дорогой, Вам травмы сейчас нанесу.

    * Я девушка романтичная, мне всё необычное нравится. В стиле ретро.

    * — Да ты, брат, дурачок, видно.
      — От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

    * Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

    * Какой вы искренний человек… как пожарный.

    * А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

    * Ох Китай — это прямо дичь какая то! В мою молодость цыгане на рынке продавали китайские ковры, их домой приносишь, вешаешь на стену. Днем вроде ничего, а ночью ковер зеленым начинал искриться и на нем портрет Мао Цзедуна в гробу появлялся. Такие вот традиции!

    * Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!

    * — Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл...
   
    * — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
      — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
      — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»

      * — Ну что, сволочь столичная, знакомиться будем?
      — Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая? Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
      — Поскандалить. А слышали, я за вашего дрочилу могу пойти?
      — Чё это он дрочила-то?
      — А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.

    * — Скажи спасибо, что тебя в квартиру впустили. Твоё место не в приличном доме, а в публичном.
      — А я куда пришла, позвольте уточнить?

    * Ой-ей-ей?! Все пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила. Не твоего пропитого ума дело!

    * Надо бы кое-кому в морду дать.

    * Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!

    * — Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
      — Какие денежки, Ганя? Зачем тебе денежки?
      — Мама, ты же знаешь, я не пью! Я завязал! Это все ложь. Дикая, наиковарнейшая ложь! Он же очерняет меня в глазах общественности!
      — Ах ты, мерзавец, маму в гроб упёк?

    * Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!

    * — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
      — Я подумаю.

    * Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.

      * Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают.

    * О! А здесь работницы чулочной фабрики милиционера изнасиловали.

    * — Как вы определяете, где вы находитесь?
      — По приборам.

    * Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.

    * — А вы пить не будете? Драться не будете?
      — Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
      — Исключительный вы человек.

    * И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.

    * Я, в отличие от некоторых пожилых генералов, правды о себе сказать не боюсь. Я и сам воплощенная правда и честь.

    * Продолжим, господа, наши торжества истины!

    * Ах, господа, я такая проказница!

    * Ванюша, в этой жизни есть всего три вещи которые я люблю: тебя, сгущёнку и свою кареокую Ларису.

    * Ну разве ж это честно? Я про родную тетку сознался, а вы мне всякую мелочевку подсовываете. Я негодую.

    * Эка невидаль, депешей подтереться.

    * Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.

    * Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами.

    * — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
      — Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.

    * - Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
      — Гениталий — не гениталий, а замуж звал!

    * А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, - что в принципе одно и то же.

    * Не расстраивайтесь, Парфён Семенович. При вашей красоте и остроумии вы еще найдете свое счастье.

    * — К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
      — Разумеется нет.
      - Как же Вы жениться собрались тогда?
      — Для этого и собирался. А что?
      — Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
      — Как же быть?
      — Надо много практиковаться.
      — Но с кем и где?
      — Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
      — Я готов.

    * — Смотри, Аглая вернулась и не одна.
      — С кем?
      — Князь Мышкин,и не менее. Все-таки дураки к друг другу тянутся.
      — Дурак не дурак, но денег-то побольше чем у тебя.
      — Точно подмечено. А давай купим им байдарку и отправим на Белое море, может утонут.

    * Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки.

      * Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?

    * — Князь, зачем Вам это? Я же Вас попутаю до смерти. Да и на что мы будем кушать и Вам пилюльки покупать?

    * Смерть эксплуататорам и программистам!

    * Хороший ты мужик, князь, да больно неземной. Не жалей меня, я этого не заслужила и тебя абсолютно не достойна.

    * Поехали, смерть моя лютая, заводи бибику.

    * Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.

    * Я все время размышляю, зачем я деньги вернул? Ведь так все ладненько получалось: интересная работа, начальный капитал, небольшое предприятие по утилизации промышленных отходов, и, как следствие, улучшение характера и прекрасный аппетит.

    * Да, по всему видно, хороший раствор.

    * — Определенно, не все в порядке. Может, заранее скорую вызвать? Мы и потащимся и спасемся заодно.
      — Вы не бойтесь. Я этот раствор знаю. С него всегда такой приход.
      — Я готов слушать вас всю свою биографию.

    * Ваше сиятельство, господин Рогожин изволит пригласить вас сегодня к четырнадцати ноль-ноль на французский обед при свечах в дом одной известной вам особы. Машина подана.

    * Неуёмной энергии человек.

    * Ба! Да это Князь!

    * Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.

    * А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.

    * Шлёпнул я её, голубку нашу.

    * Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.

 
   

* — Красота спасёт мир.

[Superman]

О Счастливчик

ты кто по гороскопу ?
Олень!

[NATULYА]

СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН

У меня их двое, мальчик и мальчик.

А меня вообще в бухгалтерию послали
Да на тебе пахать можно.
Новосельцев, спрячьте лошадь в шкаф
До шкафа мы с ней не дотянули.

И вот чешет на работу, словно сваи вколачивает.
В принципе ничего нет невозможного
Можно и зайца научить курить.

У вас очень густые брови
ну надо-же с этим как-то бороться
Выщипывать, ну хотя бы рейсфедером

 Милый мой, но это ж больно
Ничего, вы женщина, потерпите

Сдавайте деньги на венок и на оркестр

и т.д.

[Морриган]

Какая чудная темка 

Операция "Ы" и другие приключения Шурика

     А-а-а, влип, очкарик? Ну, ничего. Скоро на тебя наденут деревянный макинтош, и в твоем доме будет играть музыка, но ты ее не услышишь.

?— Вопрос: принцип работы синхрофазотрона. Прием.
— В основу работы синхрофазотрона положен принцип ускорения заряженных частиц магнитным полем-м... полем-м…

?— Все уже украдено до нас.

?— Вы не скажете сколько сейчас градусов ниже нуля?

?— Если я встану – ты ляжешь.

?— Итак граждане хулиганы, тунеядцы, алкоголики... Кто желает поработать?

?— Кражи не будет! Все уже украдено до нас!

?— Кто не работает, тот ест. Учись, студент.

?— Мясокомбинат... На сегодня нарядов нет.

?— Надо, Федя, надо.

?— Ну давай, бухти дальше о том, как космические корабли бороздят Большой театр. А я посплю.

?— Огласите весь список, пжалста..

?— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом.

?— Слушайте, где вы пропадаете? Работа ж стоит.
— Работа стоит, а срок идет. Учти, студент, у тебя учет в рублях, а у меня – в сутках.

?— Так ты зрячий? Сейчас будешь слепой!

[Морриган]

О бедном гусаре замолвите слово

?"Это приключилось в то замечательное время, когда мужчины владели шпагой лучше, чем грамотой, и шли бесстрашно не только в бой, но и под венец; когда женщины умели ценить бескорыстную любовь и вознаграждали её приданым; когда наряды были такими красивыми, а фигуры такими стройными, что первое было не стыдно надевать на второе."

?— ... И вообще, не кочевряжьтесь.
— Да как вы смеете! Я девушка порядочная.
— Вот я и говорю – не кочевряжьтесь.

?— А может, повесить тебя лучше?
— Что вы, Ваше сиятельство! Веревку-то фальшивой не сделаешь.
— Для такого дела и настоящей не жалко.

?— Барышня! Получите баланду!

?— Барышня, ваша баланда.

?— Братья мои! Дорогие плебеи и фавны! Фурии также и остальные гетеры!

?— Вот вы, например, кто?
— Я Марк Туллий Цицерон.
— Да я не в этом смысле, я по паспорту.
— А-а-а… Анна Петровна Спешнева по паспорту.
— А вы кто будете, мадам?
— Фёдор Степанович Спиридонов я.
— Как же, а-а-а… А вы-то кто будете?
— Я Марк Юльевич Мовзон.
— По паспорту, я спрашиваю, кто?
— Я по паспорту Марк Юльевич.

?— Вот кондитер гад, обещал торт коньяком пропитать!

?— Глупый ты, Лешка! Ну откуда же здесь французы. Ты бы хоть книжку какую прочитал.
— А зачем, Иван Антоныч?
— Да и правда, тебе, наверное, ни к чему.

?— Да мои орлы газет не читают, книг в глаза не видели.
— Ну, не надо перехваливать.

?— Дездемона! Я твой Ромео!

?— Кремом амурную надпись оформить не желаете?

?— Может, его за Нерона нам выдать – как будто?
— Где же ты видел Нерона в лаптях?

?— Ну что, очистился?
— На арапа уже не похож, а до русского тебе еще мыться и мыться!

?— Ну, это я могу понять: первый научил второго, второй – третьего. Но этот-то мерзавец – он ведь не просто повторяет, он выводы делает.

[Морриган]

72 метра

?— А ты случайно не хохол?
— А что такое? Нет, я русский.
— Был у нас тут один русский. Хохол оказался.

?— А что такое "за Пицунду и на кукан?"
— Это то же самое, что "мехом внутрь", только быстрее.

?— В Венецию хочу. Место посетить, где Отелло Дездемону задушил.
— Правильно. Поднимемся наверх – посетим.

?— Есть расстрелять, товарищ маршал!

?— Эта рыбка у нас, можно сказать, полноценный член экипажа.
— А вы воду ей меняете?
— А как же.
— Вообще-то на лодке запасы пресной воды ограничены…
— Я же говорю – она у нас полноценный член экипажа. И живёт в морской воде.

?— Я прошел долгий путь от сперматозоида до командира подводной лодки.

[*Даша*]

«Афоня»
   
   — Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен!
   
   — Да Фантомас я, Фантомас!
   
   — Не люблю я таких людей!.. Непунктуальных!..
   
   — Белый танец, дядя. Дамы приглашают кавалеров!
   
   — И как ты только, Борщев, все успеваешь? И в фонтаны нырять и на танцах драться!
   
   — Иван Иваныч Иванов с утра ходит без штанов!
   
   — Иванов Иван Иваныч одевает штаны на ночь!
   
   — Посидим, телевизор посмотрим, программу для тех, кто не спит…
   
   — Что-то я сегодня расхворался…
   
   — Пойду прессу почитаю…
   
   — Есть у меня своя одна… импортная, японская!..
   
   — Говорил надо было в Ромашку идти!
   
   — 10 грамм, для запаха
   
   — А у тебя макароны есть?
— Нет.
— А я купил 2 пачки, высший сорт
   
   — Нет буфета здесь, наверное
   
   — Не помню, я из запаса никого не помню
   
   — И жениться тебе надо, Афанасий, жениться
— На кой чтоб меня тоже из дома выгнали?
   
   — В поликлинику, что ли сбегать
   
   — Теперь по Борщову! Я на картошке
   
   — Ты не знаешь, что там ООН, насчёт Гондураса решил?
— Кто он?
   
   — Ты бы какую планету выбрал?
— А где пиво бесплатное, а ты?
— А я чтобы войн не было, очагов напряженности
   
   — Вот ловкач!
   
   — Шёл мимо. Дай, думаю, зайду.
— Шёл? Ну и иди… мимо!
   
   — А мне студентов навязали, практикантов! Учу вот!

[*Даша*]

«Покровские ворота»
   
   — Хоботов - это мой крест. И нести его буду я
   
   — Алес гемахт, Маргарита Павловна
   
   — Барометр у всех Советских людей показывает «ясно»!
   
   — В прах разметал семейный очаг! Одни руины!
   
   — Вы популярны!
— Нет. Это витаминизация популярна…
   
   — Высокие… высссокие отношения!!!
— Нормальные! …для духовных людей…
   
   — Заметьте, не я ЭТО предложил!
   
   — На улице идет дождь, а у нас идет концерт.
   
   — Одно дело шпицштихель! И совсем другое - больштихель!
   
   — От тебя один дискомфорт!
   
   — Почему Вы не смотрели кино? Вы - служитель муз!
— Я служу Мосэстраде!
   
   — Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита
   
   — Сегодня каждый должен проявить себя!…
   
   — Столько нервных больных!
   
   — Тогда - в кусты!
   
   — У больных большая взаимовыручка…
   
   — У Вас вид триумфатора! Кого Вы разбили под Аустерлицем?
   
   — Утром встал, сразу - за дрель!
   
   — Хоботов!!! Домой!
   
   — Что смотрите?
— Наши играют французскую жизнь…
— Искусство в большом долгу!
   
   — Я вся такая внезапная,… противоречивая такая…!

[*Даша*]

Перлы из программы “Малахов плюс” (Первый канал)

Геннадий Малахов:

- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит – пригладил, и ладно.

- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

- Какой запах красивый получается!

- Как только лицо высохнет, смывайте его.

- Гриб-баран – это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.

- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.

- Собачка служит для снимания ревматических болей.

- Можно не делать себе удушье над сковородой.

- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.

- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

- Подмор – это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

Елена Проклова:

- Вы помогаете людям, и к вам приходят самые разнообразные случаи.

- У многих людей дома в семье живёт молочный гриб.

- Всем ли людям помогает такое употребление красного цвета?

- Человек пока только пожелтел, но уже здоров и счастлив!

- А я ничего не беру с собой на рыбалку, когда рыба ловится лучше.

- У вас глаза горят, столько сил – типичное состояние голодающего человека!

- Наша программа так и называется: Есть ли жизнь без супа?

- Когда человек употребляет охлаждающие травы, его перестаёт жарить.

- Что нам есть? А то, чтобы еда была похудательной!

Гости программы:

- Ну, это о бабушках… теперь о людях поговорим… (врач).

- Через год после того, как я бросил курить, на меня набросились двенадцать килограммов. (Борис Грачевский).

- Не пугайте меня осложнением гриппа: я такую любовь перенёс на ногах! (Владимир Вишнеский).

- Я – антикулинар: хорошо умею есть и мыть посуду. (Михаил Грушевский).

- Когда мычишь, все связочки резонируют, работают. (Надежда Лукашевич).

- Прежде чем заниматься руками, надо сделать общие моменты. (Дмитрий Маликов).

- Давайте сделаем компресс и на шейку, потому что шейка – это достояние женщины! (врач-косметолог).

- В каждой женщине с рождения заложен инстинкт лошади.

- Фасоль насыщает сразу, с размаху, с разбегу!

- Я вообще-то отношусь к первой группе крови.

- Пришёл спортсмен и стал делать котлеты из моей руки.

- У меня смещение позвонка кпереди.

- Я хочу рассказать о своей сестре: мы с ней абсолютно две разные вещи.

- Нельзя мне поднимать тяжелости.

- Мужик должен засыпать впроголодь, а то он не мужик!

[Happy_Mum]

 
я  валяюсь)))))))))))))))))))))))