Трудно быть... мамой

[Morrigan]

@NAB, другой у меня нет(( Вы правы, она продолжает меня считать вечным дитем неразумным. Это ж додуматься надо инициировать ограничения в правах (( Я делаю фактически все, но без права представлять интересы ребенка. А я нормальная и адекватная!
Хорошо, что так со знакомой сложилось. У таких девочек часто дети в детдомах оказываются, если нет таких родителей.

[Morrigan]

@NAB, моя участковая в прошлое посещение ходила к заведующей просить разрешение на назначение. Мы с ней договорились, что мне не нужны пролонги, а нужен кветиапин. На жто ушло 2 часа. Так что тоже хожу для галочки.

[Morrigan]

Экспертиза по отмене ограничения только с заездом в дурку. Эх((

[Мария87]

@Morrigan, ну если шанс отмены есть, то и езжайте )))

[Morrigan]

@Мария87, убрать приступы и депрессию, хоть и лайтовую, сначала. Потом заезжать с большими шансами :)

[NAB]

@Morrigan,  а в чем проблема с квентиапином?   Он не жестко рецептурный ( в смысле,  рецепт  то сейчас на все нужен)  рецепт если платно,  не забирают  в аптеке.  Сын конец школы его принимал весна-осень.  Получали или по региональной,  или платно покупали.
Ему как раз врач наблюдающая,  не ПНД которая,  назначила,  рецепты выписывали в диспансере,  когда бесплатно,  когда платно,  но без сложностей.
У сына  в пубертат,  особенно осень тяжелое время всегда у нас,  с настроением очень резкие перепады и частые.  Ну вот как мне представляется,  если это в норме такая сглаженная синусоида,  волны на море,  когда на этой волне покачивает слегка.  Ну а у него - шторм,  когда волны с огромный дом,  то до неба весело,  тут же следом - ух,  ниже плинтуса.

[Moonlike]

@Morrigan,
Минутку, если вы пишите, что мама в браке счастлива, значит, у вас и отец есть? И как он ко всему этому относится?
Я подумала - может быть вам стоит попробовать поговорить с ней прямо? Не рассказывая о своих планах, конечно. В лоб спросить, что она от вас хочет. Лечь в психушку и сдать дочку в интернат? Вот так прямо и спросить. Возможно, она сама не ощущает, что говорит.
Еще подумалось - может, в каких-то вопросах, важных для нее и неважных для вас пойти на компромис? Скажем - если она боится, что вы еще детей заведете, сходить на стерилизацию (вы же не потянете еще детей?) чтобы ее успокоить. Как-нибудь устроить ей встречу с вашим врачом, чтобы врач ее успокоила на предмет болезни, возможно, она до сих пор слабо представляет себе, с чем имеет дело.

[Morrigan]

@NAB, участковая не хотела выписывать, считая, что он для меня слаб и мне нужен пролонг. Но потом увидела потенциально опасные побочки и пролонг убрала. Мать в возмущении - она думает, что я не буду принимать лечение и ей спокойнее было, когда я на пролонге. Самочувствие мое дело десятое( Сейчас платно покупаю, как меньшее из всех зол. Арипипразол не убирал перепадов настроения, но не сонливил. Что убрать, чтобы перестать ходить тормзящей на ходу. Думаю, это еще и от малых присиупов происходит, это бессилие. Или о  депрессии.
То же и у меня. Мании были жесткие до лечения, сейчас держит, но депрессии бывают и глубокие((

[Мария87]

@Morrigan,
 В лоб спросить, что она от вас хочет. Лечь в психушку и сдать дочку в интернат? Вот так прямо и спросить. Возможно, она сама не ощущает, что говорит.

Вот это верно, но быть готовым к еще одному очередному конфликту.

Скажем - если она боится, что вы еще детей заведете, сходить на стерилизацию (вы же не потянете еще детей?) чтобы ее успокоить.

Не надо этого.
Во-первых, автор и сама детей не хочет больше иметь, в такой-то обстановке, и, думаю, не  станет рожать. Да и не обременяет она бабушку внучкой, как я понимаю. Все сама делает.
Во-вторых, знаю на форуме несколько историй, когда мамы, родив, шли на такой шаг, а потом рожденные дети становились тяжелыми инвалидами. Потом жалели, что сотворили. Все-таки сознательно идти против воли Бога (скажу с точки зрения православия) - дело не наше.
В-третьих, если перед мамой сформулировать вопрос вот так, то она только лишний раз убедится, насколько дочь боится пойти против ее воли, если даже такое ради нее готова сделать. А это будет для нее  лишний повод для манипуляции дочерью. А она там и так что хочет, то творит.

Автор темы писала про брата, который есть у нее. А как у него жизнь складывается, какие с матерью отношения? Точно так же все ("вы никто и звать вас никак") или только дочь из-за своей инвалидности вынуждена испытывать от матери такую "любовь"?

[Morrigan]

@Moonlike, отчим. Отец ушел, когда мне было 6 - суицид. В интернат сдать меня только угрозы с детства, дочери продолжает угрожать. Сейчас не настаивает на госпитализации, но чуть что , начинает, идет берет направление, ко мне приезжают домой и в итоге не забирают, потому что не угрожаю ни себе, ни окружающим. Говорит, что если не будет справляться, отправит дочь в детдом. Я каждый раз переживаю. А она отчет своим словам не отдает.
Стерилизация не вариант. А к врачу мать регулярно ходит, та нагнетает.

[Morrigan]

@Мария87, брат тоже по мнению матери не такой, балбес и т.д., но у них отношения получше, нет шантажа и прочего.

[Татьяна Я...а]

@Мария87, ой, Маша, я проглядела возраст ребёнка! Извинения прошу у автора!

Да это я прошу извинения, что за нее ответила 

@Татьяна Я...а, просто для того поколения, к которому принадлежит мама автора темы (не знаю ее возраст, но предполагаю, что ближе к 60-ти уже) рожать без мужа  было позором, мягко сказано - вообще невообразимым чем-то, это сейчас этим не удивишь ))) а может просто боялась, что дочь-инвалид скинет на нее все заботы по уходу за этим ребенком. Отсюда и отговаривала, видимо.
Не у всех такая мудрая и понимающая мама, как у Вас, к сожалению.

 Маша, к сожалению с учёта у психиатра очень трудно сняться.((((((((

Но решать ситуацию надо как-то, выход искать...
Когда я первый пост в теме прочитала, увидела, что автор жалеет, что родила, и убеждена, что рожать не надо было, потому что....и т.д. и т.п, а теперь понимаю, что все эти мысли ей родная мать в голову вложила
За дочерью автор сама ухаживать может? Ну элементарно, сварить еду, покормить, искупать, одеть-обуть, на улицу вывести? Или в этом помощь бабушки (ее мамы) требуется? Если зависимость от этой постоянной помощи есть, то увы, круг не разорвать...а если нету, то слава Богу да блин, почитаешь, так и в колясках инвалиды детей растят, справляются, сложно, но справляются (не в упрек автору, сама смотрю на эти примеры с тихой завистью  ). Да, приходится доказывать всю жизнь, что "не верблюд", но ведь всё возможно.

  https://ok.ru/group/49422828830786 ссылка на группу в ОК "Супермамы" (для мам с инвалидностью), группа закрытая. Может, там найдутся женщины со схожей ситуацией, подскажут чего умного ))) а то я только посочувствовать могу 

Маша, да, ты права! Раньше рожать без мужа - это было не то, что теперь. Теперь люди проще на это смотрят, а раньше окружение бы заело. Я понимаю, что маме автора самой, судя по всему, психологическая помощь бы не помешала. Но имеем то, что имеем. Ты права: надо что-то делать конкретно, чтобы менять ситуацию. Здесь страдает не только автор, здесь страдает её ребёнок, которой всего-то 9 лет и в силу возраста своего девочка просто еще не может анализировать ситуацию, как это сделал бы взрослый человек. Чувствую, что автору поста и дочери её приходится жить под таким давлением постоянно, что тут, если бы и не было проблем психологических, они бы возникли. Ясно одно: мама автора сама не осознает то, что творит. Она глубоко убеждена, что все, что она делает - это правильно и не может быть иначе. Если она при внучке высказывает дочери: "Не надо было тебе рожать!" и называет автора сумасшедшей, то это пипец! Представляю, какие комплексы она насаживает ребёнку и своей дочери!((((((( Выход один - жить отдельно. Но именно мама, судя по всему, сделала и делает все, чтобы дочка с ребёнком не жили отдельно, хотя её ситуация такая тяготит не меньше, чем автора поста и её девочку.
Тут уже дали совет: автору поговорить с мамой. И совет правильный, я считаю. Но мама "не слышит" и не хочет слышать то, что ей говорит её дочь. По крайней мере, такое впечатление у меня складывается. А надо бы её убедить в том, что жить отдельно в такой ситуации - для всех будет лучше и спокойнее. Надо бы в идеале, чтобы именно мама на это дала своё согласие. Можно предложить ей хотя бы временно пожить отдельно попробовать. Это трудно очень и, вероятно, опять будет очередной скандал. Но надо убедить её в этом. Быть может, сказать ей, что она в любое время может прийти, допустим, в сьемную квартиру, посмотреть, как дочка с внучкой живут и препятствовать этому никто не будет, пусть приходит в гости, но жить все-таки попробовать отдельно. Возможно, если мама увидит, что они спокойно без неё могут нормально жить, то она и сама успокоится. Она ведь тоже устала от такой напряженной ситуации.  А тут хотя бы временно получится, возможно, отдохнуть друг от друга. Это один вариант.
Второй вариант, если не смотря ни на что, мама будет против отдельного проживания, делать все, чтобы все-таки жить отдельно, даже и против её желания. Автор уже видит такой способ, чтобы снять ограничение в правах. Но для этого придётся сходить в "дурку", как она выражается, а перед тем снять симптомы депрессии, дезориентации, и произвести наиболее благоприятное впечатление на психиатров. Это очень и очень сложно, но если поставить перед собой такую цель, то возможно добиться её.
Кстати, если удастся жить отдельно от мамы, то автору (есть вероятность) удастся наладить и свою личную жизнь. Это будет проще, чем под постоянным давлением матери. Больше свободы, меньше депрессии будет у автора, и приступов, думаю, будет меньше, когда окружающая обстановка нормализуется. Чисто психологически станет спокойнее.
Автор, пробуйте, дорогая! Пробуйте! И не бойтесь идти в " дурку", чтобы попробовать снять ограничения. Здесь, по крайней мере, Вы производите впечатление здравомыслящего человека. Вы можете ухаживать и растить своего ребёнка самостоятельно. Не бойтесь сделать шаги в этом направлении.
Скажите, есть ли у Вас друзья, знакомые, родственники, которые сопереживают Вам, которые способны принять Вашу сторону? Которые могут заступиться за Вас и доказать, если потребуется, что Вы вполне самостоятельно можете воспитывать и растить ребёнка? Есть такие люди?

[Интроверт]

Да надо полностью попытаться доказатьс свою самостоятельность, иначе так и будут съедать
и действительно если в этом проблема то круг замыкается
Желаю вам хорошего исхода событий....а то читая вас получается что мать готова откаться и от внучки и от ребенка....так зачем тогда вообще лезет в эту ситуацию...наверно все же автор во многих аспектах воспитания ребенка ограничен....жалко мне вас.
Держитесь сил вам и терпения в этоц нелегкой борьбе

[Татьяна Я...а]

@Мария87, Маша, мы со своей мамой, бывает, тоже не всегда можем найти общий язык. И конфликты между нами таки случаются((((((.
Да, она не была против, чтобы я рожала, когда я ей сказала о своей беременности. Не знаю, как бы было, но у нас случилось так, что умерла моя родная сестра от пневмонии, а через четыре месяца в тот же год погибла под колесами машины её дочка Катя, моя племянница, мамина внучка. Ей было 7 лет всего. Сказать, что было тяжело - это ничего не сказать...  Было очень нелегко. Мы все в слезах ходили. Я к Катюше очень привыкла. Своих детей у меня не было на тот момент, и я к Катеньке очень привязана была. Она была для меня вроде дочки даже.
Когда она погибла, мне мама сказала: "Рожай. Я помогу тебе вырастить ребёнка". Образовалась такая пустота после всех этих смертей, когда сначала погиб мой отец, потом умерла бабушка, а через 5 лет, моя сестра и племянница.
Я решилась рожать. Мы встречались с братом моей одноклассницы и подруги на тот момент. Он был здоров, высокий такой, симпатичный брюнет. Я знала его с детства. Мы с ним встречались, и я видела, что ему нравлюсь. Он был настойчив. Но жениться, я думаю, он вряд ли бы на мне женился. Мне кажется, что он испугался общественного мнения да и мама его была бы против нашей с ним женитьбы. Я это понимала. Поэтому,  я сама прервала с ним всякие отношения, думаю, лучше я это сделаю сама, чем он меня бросит под давлением своей матери. И прогнала его сама, когда уже была беременна. А он женился на здоровой девушке из деревни. У них двое детей - мальчик и девочка, а Диму я воспитываю сама. Он никогда про него не спрашивает. Я иногда его вижу, но он ни слова не спрашивает про Диму, хотя знает, что я родила. Я дружу с его сестрой. Она тоже знает, что Дима - это сын её брата. Но я просила её родителям своим это не говорить, она мне дала слово, хотя признаётся, что хочет родителям все-таки сказать своим, но молчит пока. А я не хочу, чтобы она говорила. Мы живём спокойно с ребёнком, а кто знает, как тогда будет, если родители узнают? У него такая властная мама! Хотя ко мне она относится хорошо, как к подруге и однокласснице её дочери. Моя подружка говорит, что она меня очень уважает за то, что я многого сама добилась, несмотря на инвалидность. Но это пока. А там, кто знает, что она скажет, если узнает, что Дима - по сути её внук?)))))
Про мою жизнь вообще можно роман писать)))). Жизнь моя никогда почему-то не была скучной, сама не знаю, почему, но у меня очень насыщенная событиями жизнь, и ДЦП, хоть и мешает мне во многом, но не мешает этой насыщенности... Я сама хожу, некрасиво правда, но все-таки я во многом самостоятельная, а характер мой очень закалился. Ведь сломаться мне нельзя. И я не сломаюсь. Я в ответе  за сына. И я это понимаю. Мы рассчитываем только на себя. Помощи, мы не получаем ни от кого, только бытовую помощь от мамы. Я очень гордая и помощи сама не приму, хотя, может, это и зря.... Но отец моего ребёнка никогда не предлагал нам помощь, хотя Диме уже 11 лет.
Мама моя тоже боится моей самостоятельности и отрыва от неё. Хотя я всегда была самостоятельная, училась в ВУЗе в большом городе, жила отдельно, но отстаивала это своё право на независимость тоже не легко. Я работала и работаю. Хотя работу мне всегда было найти нелегко, я ломала и ломаю стереотипы в головах людей. Если бы я не ломала стереотипы, не заслужила право работать и жить  наравне со всеми, не делая скидок на свою инвалидность, у меня бы не было сейчас ничего: ни образования, ни работы, ни ребёнка, ни квартиры своей. Ибо, чтобы получить все это, через столько трудностей и препятствий пришлось пройти... На целый роман бы точно хватило!
Моя мама боится, что я выйду замуж и оторвусь от неё. Я знакома с мужчиной, мы общаемся с 15 года. Очень долго и очень плотно. Он не прочь связать со мной свою жизнь, он военный, живёт далеко, но хочет приехать к нам. Он каждый день интересуется жизнью не только моей, но и моего ребенка, никогда не забывает спросить про Диму у меня в отличие от его родного отца, общается с Димой по телефону. В общем, у него самые серьезные намерения. Про мою инвалидность он знает и принимает и меня, и моего ребенка. В общем, готов с нами связать свою жизнь. Он был раньше женат. Сейчас в разводе и жена бывшая не дает ему видеться с дочерью, хотя дочку он очень любит. В общем, готов он на мне жениться, если я не буду против. А я не знаю, как к этому отнесется моя мама. Мне кажется, она будет против нашего брака с ним. Потому что боится за меня и за Диму, боится, что мы оторвемся от неё и она останется одна. У меня есть еще брат. Но он уехал жить в Сочи. Он там работает. У него есть невеста. Они хотят жениться в этом году. И мама моя боится остаться одна. Я понимаю это.
В общем, тоже много всего... Я иногда не знаю, как поступить тоже. Решила, пусть все идёт своим чередом, как идёт, а там видно будет.

[Мария87]

@Татьяна Я...а, да уж, история... Сколько всего навалилось, и сестру потерять, и племянницу...и маме сложно все это пережить очень.

А про молодого человека Вашего...пожить бы Вам какое-то время вместе, чтоб узнали друг друга живя бок о бок. Это ведь разные вещи немного - общаться по телефону,пусть даже и плотно и долго, и жить рядом ))) ой, пишу и  я-то незамужняя, чему мне Вас учить
А как он объясняет, почему бывшая не дает с ребенком общаться? Какова причина развода, не спрашиваю, но все-таки его версия будет отличаться от версии жены ))) вот меня бы только это насторожило, т.к. есть же ситуации, когда и после развода люди общаются, хотя бы из-за детей. А тут...

А Ваш сын знает, кто его папа? Спрашивает? Как вообще принял ситуацию, не было вопросов " почему у всех есть папа, а у меня нету?" Понятно, что сейчас никого "беспапной"жизнью не удивишь, но все-таки...
Это я к тому, что у автора темы дочь, вон, к папе сбегать пыталась ))) хотя там ситуация атас, судя по тому, что Morrigan нам рассказывает. @Morrigan , как Вас зовут, скажите, а то неудобно то "автор" обращаться, то по нику.

P.S. А про Вашу жизнь роман с удовольствием бы прочитала. Вы не пробовали его уже писать?   Сама про себя я наброски делала, давно было, потом выбросила, оставлять все равно некому ведь.