О нас, о любимых....

[Polina]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место, прямо из командировки,  на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
 Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
 Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с  соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
 "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но  теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C   нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

[*Даша*]

 

[*Даша*]

Женщина должна быть загадкой:
Маленькой, миленькой,сладкой.
Кокетничать,строить глазки,
Верить во всякие сказки.
Оставаться святой и грешной,
Быть красивой душой и внешне.
Обаятельным, хитрым бесенком,
Нежным. мягким пушистым котенком.

И никогда не сдаваться.....
Шалуньей веселой, игривой,
Любить и всегда быть любимой.
Влюбленной безумно и страстно,
Ласковой, робкой и властной,

Сквозь слезы уметь смеяться
И никогда не сдаваться.....

[Lyutik]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место, прямо из командировки,  на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву.
 Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга.
 Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с  соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
 "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но  теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался.
Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C   нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

  llk bdso Да, бедная женщина.....

[ФЕЯ]

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина-как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильнорассказал,а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила ))))))))))))

[Морриган]

Вот еще мне очень нравится  Может было уже...

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной,
Звенеть браслетами,
поправлять волосы,
а они, чтоб все равно падали,
благоухать Герленом,
теребить кольцо,
пищать «Какая прелесть!»,
мало есть в ресторане,
«мне только салат».
Не стесняться декольте,
Напротив, расстегивать
Совсем не случайно,
Верхнюю пуговичку.
Привыкнуть к дорогим чулкам,
И бюстгальтеры покупать
Только «Лежаби».
Иметь двух любовников,
Легко тянуть деньги,
«ты же знаешь – я не хожу пешком»,
«эта шубка бы мне подошла»…
Не любить ни одного из них.
«И потом в гробу
Вспоминать Ланского».


А иногда хочется быть интеллигентной дамой,
Сшить длинное черное платье,
Купить черную водолазку,
Про которую Татьяна Толстая сказала,
Что их носят те, кто
Внутренне свободен.
Если курить, то непременно с мундштуком,
И чтоб это не выглядело
Нелепо.
Иногда подходить к шкафу,
Снимать с полки словарь,
чтоб только УТОЧНИТЬ слово,
говорить в трубку: «Мне надо закончить статью,
сегодня звонил редактор»,
Рассуждать об умном на фуршетах,
А на груди, и в ушах чтоб
- старинное серебро
С розовыми кораллами
Или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете
По коридору налево
сидел за компьютером муж-ученый,
Любовь с которым
Продолжалась бы вечно.
Чтоб все говорили
«Высокие отношения».
Чтоб положив книжку
на прикроватный столик,
перед тем, как выключить свет в спальне,
он замечал:
Дорогая, ты выглядишь бледной,
Сходи завтра к профессору
Мурмуленскому.
Непременно.


А иногда просто необходимо быть
Холодной расчетливой сукой.
И большой начальницей,
Чтоб все в офисе показывали пальцем
И так и говорили новеньким:
Она холодная расчетливая сука,
Пойдет по трупам.
Ну, зачем так грубо?
И зачем же сразу «по трупам»?
А вы, девушка уволены…
"Кажется я ясно ставила задачу",
Называть красивых секретарш
«дурочками»,
Прямо в глаза.
Не потому что дурочки,
а потому, что красивые.
Топ-менеджерскую зарплату
Тратить на элитную косметику,
И чтоб золотых карт миллион,
С сумасшедшими скидками…
Коллекционировать современное искусство,
Развешивать его
По голым стенам в кабинете
И в огромной пустой квартире,
Где на сушилке на кухне
Одна чашка, одна ложка
И две табуретки
у барной стойки.
Говорить мужчине:
Жалкий неудачник,
То есть нет – лууууууузер.
Утверждать, что мастурбация
- дело всенародное,
И спать с котом,
(«он же член семьи!»),
Которого кормит домработница.

А иногда хочется быть такой своей для всех
В доску.
С короткой стрижкой,
И красить волосы, губы и ногти оранжевым,
И ходить в больших зеленых ботинках,
С индийской сумкой-торбой,
С наушниками в ушах,
С веревочками на запястье,
Все время везде опаздывать,
Вопить в курилке:
«Я такую кофейню открыла!»,
«Вы пробовали холотропное дыхание? –
Отвал башки!»
И чтоб аж дым из ушей.
Захлебываться от впечатлений,
Не успевать спать,
Собираться на Гоа
В феврале.
Сидеть в офисе за "маком",
Вокруг чтоб все увешано
разноцветными стикерами
с напоминаниями: «придумать подарок Машке»,
«напомнить Витьке про ужин в среду»,
«купить новые лыжи».
На рабочем столе чтоб фотографии детей
В бассейне и в океане,
Портреты собаки – лабрадор (почившей),
И бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем
За одноклассником,
Который за двадцать лет, представьте
Так и не выкинул
Ни одного фортеля.
Да еще и мирится со всеми этими
Друзьями, вечеринками, транжирством
И немытой посудой.
«Ты заедешь за мной в восемь?»
«Конечно, зая».


А иногда хочется побриться на лыску,
И повязать платочек,
Вымыться в бане хозяйственным мылом,
Но пахнуть какими-нибудь
Травками,
Полынью там, или мятой.
Научиться молиться,
Читать жития святых,
Соблюдать посты,
Назвать сына Серафимом,
Подставлять, хотя бы мысленно,
другую щеку,
«Ты этого хотел. Так. Аллилуйя.
Я руку, бьющую меня
- целую».
Излучать доброжелательность,
И чтоб не натужно так
Сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне,
Поставить ее в холодильник,
И когда муторно на душе
Умываться ею
И советовать мамашам,
Что если у ребенка температура,
Достаточно просто сбрызнуть,
И чтоб это действительно помогало.

А еще ужасно хочется пойти в официантки,
Купить накладные ресницы,
И полное
Собрание сочинений
Дарьи Донцовой.
Научиться ходить на каблуках
Флиртовать с посетителями,
Чтоб они больше
Оставляли на чай,
Говорить: а вот попробуйте еще «карпаччо»,
Уж очень оно у нас замечательное.
Ходить в кино,
Копить на машину.
Бросить бармена,
Закрутить с поваром-итальянцем,
Висеть на доске почета,
Как работник, раскрутивший максимальное число лохов
На дорогое французское вино,
Которое, они сроду не отличат,
От крымского.
Пить сколько хочешь горячего шоколада
Из кофе-машины,
И уже разлюбить греческий салат.


А что мы имеем на деле?
Пока только
Черную водолазку. 

[Морриган]

50 фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам

1.Вовка - дурак.
2.Сашка - дурак.
3.Андрей - дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая - раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово - 'пассатижи'.
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок - будешь жрать 'Симилак'.
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

[Морриган]

фразы, которые должна сказать настоящая женщина:

1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....
а) Ты у меня второй...
б)Ты у меня второй...
хуz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка.
а) Да, я натуральная брюнетка.
б) Да, я натуральная шатенка.
х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете

[Чиж]

[Морриган]

[tatusya]

http://www.myjulia.ru/article/214841/
 




Синдром Красного Лифчика
 На свете есть много видов дамских психологических расстройств, которые специалисты спешат окрестить звучным словцом «синдром». Синдром Анны Карениной, синдром Мерелин Монро, синдром Медеи, синдром Бесприданницы и даже синдром Синего Чулка – перечислять их можно до бесконечности! Отличают их лишь имена и названия, а объединяет одно и то же качество – разрушительные негативные эмоции, доводящие бедных женщин чуть ли не до паранойи!
Однако, среди всех этих зловредных синдромов и синдромчиков Синдром Красного Лифчика явление не только уникальное, но и весьма положительное, несущее в себе магическую созидательную силу, благодаря которой все эти Анны Каренины, Медеи, Бесприданницы и Синие Чулки могут опять воспрянуть духом и радоваться жизни!

Что же такое Синдром Красного Лифчика? Это то, что вы страстно желаете приобрести – что-либо из одежды, аксессуаров или предметов, наперед понимая, что надеть это будет некуда, а продемонстрировать - негде! Но именно в этом противоречии и заключается все волшебство! Как только вы становитесь обладательницей вожделенного предмета туалета либо одежды – у вас сразу появляется и возможность щегольнуть своим приобретением! А там и счастье не за горами!

Первым моим подопытным кроликом в исследовании Синдрома Красного Лифчика, названого так гораздо позже, стала я сама, соблазнившаяся маленькой черной шляпкой с вуалью и пелериной из струящегося меха розовой овцы. Душевным мучениям не было придела, ведь, к сожалению, моим участком работы в газете была хроника происшествий, а не светская хроника, следовательно, надеть сей умопомрачительный головной убор мне было некуда. А уж о пелерине я вообще молчу! Вслед за шляпкой и пелериной, в моем шкафу вдруг оказалось изящное пальтишко, а еще через неделю моя коллега из отдела светской хроники попросила вместо нее пойти на о-о-о-очень элитное мероприятие и тайно сделать снимки, поскольку она в столице каждой собаке в лицо известна, а мое, неизвестное в среде шоу-бизнеса лицо, не привлекло бы ненужного внимания секьюрити…
Прикид, естественно, должен был соответствовать, чтобы звезды приняли меня за «свою»! Я ликовала – именно тут моя шляпка и пелерина оказались более чем уместны. Осталось приобрести изящный клатч! Репортаж получился великолепным. Мало того, после него меня перевели в отдел светской хроники и утроили зарплату!

Но еще более успешный эксперимент получился у моей давней знакомой – убежденной леди-Синий Чулок. Собственно, в честь ее КРАСНОГО ЛИФЧИКА синдром этот я и назвала. Самым комфортным местом на земле для этой моей знакомой было ее старое мягкое кресло с потрепанной замшевой обивкой, а лучшими друзьями – книги. Вечером, из дому, Лена выходила только в случае крайней нужды – если на следующий день намечается государственный выходной и все продуктовые магазины будут закрыты. Круглосуточные супермаркеты Елена принципиально игнорировала. Ведь после работы, где, к слову сказать, Лену давно никто не замечал, и метро, где каждый уходит в себя до самой своей остановки, они были единственным местом возможной встречи с судьбой, которую Лена всячески избегала.

Но вот, однажды, то ли парад планет на небе случился, то ли знакомая моя лапши быстрого приготовления объелась – случилось чудо! Оказавшись в подземном переходе метро, Лена не удержалась и, поддавшись присущей даже самым стойким и железным дамам минутной слабости, купила себе… КРАСНЫЙ ЛИФЧИК! Она всегда носила растянутые крысиные свитера, под которыми рассмотреть даже приблизительные очертания ее фигуры было невозможно! А тут целый КРАСНЫЙ ЛИФЧИК! Уже на третьей минуте Лена поняла, что совершила непоправимую ошибку: во-первых – в ее гардеробе совершенно отсутствовали вещи, под которые этот лифчик можно было надеть. Во-вторых – под крысиными свитерами и глухими блузками цвет лифчика был абсолютно неважен! Первым диким желанием Лены было вернуть необдуманную покупку и забрать деньги обратно. Продавщица только хмуро указала ей на картонку, где черным маркером было написано: «Товар обмену и возврату не подлежит!» Удрученная Лена поплелась домой. Дома она положила перед собой злосчастный лифчик и долго сетовала на свою нерассудительность – в разгар кризиса купить вещь, которую она никогда в жизни не наденет!

На следующее утро Лену стал донимать кашель. К вечеру поднялась температура, и Лена еще больше злилась на себя: должно быть, простыла, когда этот проклятый лифчик в метрошном бельевом павильоне примеряла! Она приняла лекарство, но кашель только усиливался. Теперь он рвался прямо из глубины души! Внутри все клокотало и булькало. А тут еще по телевизору о пневмонии говорят… Лена совсем упала в панику! Да лучше б она вместо лифчика профилактических лекарств себе накупила!

Однако, делать нечего… Придется идти в больницу! Одевшись в свой неприметный серый свитер, Лена, как громом пораженная, остановилась у двери: это ж придется раздеться, если врач послушать ее легкие захочет! Ее черный лифчик хоть и был более-менее приглядным, все ж, не первой свежести… Что же делать? Неверным шагом Лена сбросила пальто и подошла к комоду. Приличного белья она давно себе не покупала. Считала это ненужной роскошью – для кого ей, спрашивается, одевать его? Дрожащими пальцами перебрала несколько бюстгальтеров – у этого застежка расстегивается, этот тесноват – набрала несколько килограммов… Среди черных и бежевых, ни на что не годных лифчиков, словно бельмо в глазу, лежал тот, ненавистный, красного цвета, с тонким изящным кружевом , из-за которого, собственно, ей и приходится сейчас топать в поликлинику!
Лена вздохнула и сбросив через голову свитер, принялась одевать красный лифчик. Он был идеален! Великолепно подчеркивал соблазнительную Ленину грудь, которую она никогда не рисковала выставлять на обозрение. Да, но к такому лифчику серый растянутый свитер – не пара! Пришлось искать еще одну ненавистную вещь – блузку – подарок бывшей однокашницы Веры, благополучно проживающей заграницей. Темно-синяя итальянская шелковая блузка в тонкую красную полоску сидела не менее хорошо, а в сочетании с привычной Лениной черной юбкой смотрелась просто идеально. Мешало только одно «но»: итальянцы не предусмотрели пуговицы до самого воротника, и блузка не застегивалась до конца. Красное кружево лифчика то и дело выглядывало в вырезе. Может косынку на шею повязать? Где-то у нее маленькая, синяя такая была…

Лена зажмурилась от ужаса: с косынкой на шее, в этой роскошной блузке с выглядывающим кружевом КРАСНОГО ЛИФЧИКА она была даже ненакрашенной хороша! Так не к врачу надо идти, а в ресторан… Счастье, что участковый у них пожилой человек! Она уже собиралась снять с себя все это «развратное шматье» но приступ острого кашля напомнил о том, куда она собиралась. Лена набросила пальто, застегнулась на все пуговицы и поспешила в поликлинику.

Прождала она там не один час. Изведенная вконец непрекращающимся кашлем и долгим ожиданием, попав, на прием к врачу, Лена обнаружила, что слушать ее легкие будет не пожилой участковый – Леонид Иванович, а молодой чернявый доктор, подменивший его в тот день.

Стоит ли говорить, что грудь Лены в КРАСНОМ ЛИФЧИКЕ произвела на молодого эскулапа неизгладимое впечатление. Лене был поставлен диагноз «воспаление легких», и уже на следующий день молодой доктор, вместе со своим чемоданчиком, проведал ее на дому. Еще через два месяца они вместе встретили Новый год, а в День святого Валентина Дмитрий сделал Лене предложение.

Кстати, когда Дмитрий надевал ей колечко, Лена вдруг осознала, что на ней, под блузкой – снова тот самый КРАСНЫЙ ЛИФЧИК, благодаря которому она и нашла свою любовь!

[*Даша*]

ЖЕНСКИЙ И МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

Женский словарь
Да = Hет

Hет = Да

Может быть = Hет

Я виновата = Ты еще пожалеешь

Hам нyжно = Я хочy

Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься

Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться

Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал

Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться

Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом

Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!

Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое

Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю
игpy по телевизоpy

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица

Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной

Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно[/color]


МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ
Я голоден = Я голоден

Я хочy спать = Я хочy спать

Я yстал = Я yстал

Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Могy я пpигласить тебя на завтрак= А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом...

Кpасивое платье! = Как раз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?

В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?

В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?

Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?

Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас

Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!

Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая

Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности
заниматься сексом с дpyгими паpнями

(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих
дypацких платьев и пошли домой.

Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей
и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

[tatusya]

Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!

Это я такая

[*Даша*]

10 признаков того что женщине пора домой


1. Вы понятия не имеете, где находится ваша сумочка.

2. Вам кажется что вы выглядите очень привлекательно, когда танцует, держа руки над головой и виляя бедрами.

3. Внезапно вы решаете дать кому-то по рогам и искренне уверены, что сможете это сделать.

4. Глядя в зеркало в туалете вы замечаете, что ваши волосы растрепаны, по лицу стекает косметика и искренне не понимаете, почему так получилось.

5. Мужчина, с которым вы заигрываете, был вашим учителем в пятом классе.

6. Желание забраться на стол, спеть песню и устроить стриптиз становится непреодолимым.

7. Вы снимаете туфли, потому что считаете что они мешают вам ходить.

8. Вам кажется, что вы говорите слишком тихо, именно поэтому вас не слышат.

9. Глядя на окружающих мужчин, Вы думаете: и ничего, что чуток прическа растрепалась, я все равно еще ого-го...по-крайней мере ВСЕ присутствующие мужчины так считают.

10. На мольбы подруги больше не пить, а ограничиться пока мандаринчиками, Вы абсолютно искренне смеетесь: да я же как стекло!!!

[*Даша*]