О нас, о любимых....

[*Даша*]

[Darina]

  житейская мудрость

[Loy]

Ой, девоньки!!! 
Где я раньше то была? Я почему на эту страничку не заходила?!!!
Даже как то неудобно перед коллегами, ржу уже минут 20 до слез, немогу остановиться... ! Спасибо - подняли настроениеееее...!!!!!

[*Даша*]

Женские шутки

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

Я больше не солнышко! Я - тучка!

Я живу как положено... а положено у меня на всё.

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Выйдите все из "Одноклассников" - я хочу побыть одна!

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь.

Душа требует ремонта.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться!

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием.

Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

Это не у меня принца нет! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!

Когда-нибудь твое "прости" заставит меня сказать "прощай"!

Для меня нет слова "назад", для меня есть "развернуться и вперед"!

Eсли нету жизни личной, значит, хватит быть приличной!

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной... она просто ставит его перед фактом.

Если вы говорите у меня за спиной, значит, вы в числе тех, кого я оставила позади.

Мне не нужно, чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама.

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него.

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами.

Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Уйду в монастырь!.. не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской.

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники.

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план.

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны.

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

Я не теряю нужных мне людей. Это судьба отсеивает лишних.

[*Даша*]

[*Даша*]

Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ, ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ.

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый… Но когда мы встречаемся - мы пьём водку…

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой
по тёмной улице одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Чем отличается женская логика от мужской: мужская — правильная, а женская - интереснее.

Женщине нужно все. Но только от одного мужчины.
Мужчине нужно только одно. Но от всех женщин.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

[ФЕЯ]

Женские мысли в простой понятной схеме   http://www.ainmarh.com/women.htm

[Морриган]

Нашла в ЖЖ, очень поравилось:

В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.

В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко.
Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.

В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.

Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.

В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется.
Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах.
Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.

В семнадцать она заканчивает школу. В аттестате по поведению у неё три, а по физике, конечно, пять. Она отлично гоняет на мотоцикле и водит копейку.

В двадцать она умеет капризно гнуть губы. Студенки университета в шутку предлагают записаться к ней на курс «Техники стрельбы глазами». Амур хохочет и неприцельно бьет вокруг. Она учится искусству флирта: место и время, как и зачем. Интересные тридцатилетние доценты теряют волю, а старенькие сорокалетние доктора наук совесть.

В тридцать она научилась бить прицельно. Она смеется и плачет одному, а не вселенной. Она научилась быть жадной, ведь так просто расплескать и раздарить всю себя: глаза, ямочки, улыбка. Теперь она умеет сдерживать себя. Коллеги по работе - это просто коллеги. Не нужно ничего усложнять.

В сорок почти не нужно прибегать к запрещенным приемам. Флирт на уровне интуиции. Она ведет себя безупречно. Разве что иногда, забавы ради, она на секунду дольше задерживает взгляд на каком-нибудь бледнеющем мужчине. Чтобы не потерять навык, не более.

Пятьдесят пять. Во многой мудрости – много печали. В принципе жизнь по-прежнему прекрасна. А массаж лучше чем секс. По субботам она навещает детей за городом, так и не собравшись перебраться из мегаполиса.

Однажды у неё ломается машина. Телефон благополучно забыт дома. Она забирает пакеты с подарками из салона автомобиля. Всего два километра, чепуха. По дороге ей встречается Петрович, сосед. Он еще вполне полезный мужчина. Она выпрямляет спину и начинает пристально смотреть ему в глаза, ведь сумки тяжелые. Особенно мешает пластмассовая садовая лопатка.
Через десять минут она бросает в пыль сумки, проклинает деревянного Петровича и вспоминает Иванова Вовку из младшей группы. Она вытаскивает из пакета садовую лопатку цвета фуксии и тихо зовет соседа в спину: - А нутко, повернись, Петрович…

А еще через минуту они мирно идут рядом. Сосед Петрович кряхтит, тащит её сумки. Он время от времени потирает шею и уважительно бубнит «чо ты там, николаевна кирпичи, поди таскаешь. не бережешь себя. зашла бы на чай что ли когда бы ко мне. у меня и конфеты, есть. барбариски, настоящие, как в детстве были».
А она идет между газонами, тихо хохочет и думает что жизнь гораздо проще, чем кажется. И что никогда не сравнится искусство флирта мадам Помпадур и леди Френсиз, их веера и мушки, с нашими лопатками. И с нашими мальчишками.

(с) ЖЖ

[*Даша*]

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА! - глупая фраза,
Кто произносит, не думает сразу...
Как комплимент ее, можно сказать...
Только услышав, как же принять?

СИЛЬНАЯ- значит все может понять.
СИЛЬНАЯ- можно на чувства плевать.
Выживет, справится и ободрит...
И никогда, и ни в чем не винит.

Боль свою сможет сама одолеть...
СИЛЬНАЯ- много сумеет стерпеть!
СИЛЬНАЯ- значит помощь ей не нужна...
Да и любовь ей не так уж важна.

СИЛЬНОЙ подарки не надо дарить...
СИЛЬНАЯ может сама все купить.
СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - это удобно.
СИЛЬНОЙ казаться, стало так модно...

Только все это - одна мишура!
СИЛЬНОЙ казаться - это игра!
СИЛЬНОЙ казаться - синоним удачи...
Только быть СИЛЬНОЙ - что это значит?

СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА - очень горда...
СИЛЬНАЯ- ложь не простит никогда!
Нет в ее жизни предательству места,
Она не позволит себе - опуститься до мести...

СИЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ - сами уходят,
Слушать не будут фальшивых мелодий...
Пусть даже был для нее кто-то важен,
СИЛЬНАЯ - скажет: "Прощай" - лишь однажды

[Ляпако]

 Раньше я пошла бы за тобой на край света. Теперь даже с кресла не встану.

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

Капец, меня парень бросил - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто таких?! Господи, да за что??

Шел третий час моей диеты, но попа,торчащая из холодильника и об этом не знала )))

Ехала в метро. На против сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму" На мне проверял наверно))


Однажды Бог поставил женщину перед выбором и сказал "Перед тобой трое мужчин: твой брат, муж, и зять. Одного из троих ты должна выбрать, а остальных ты больше никогда не увидишь" Женщина долго не раздумывая сказала "Я выбираю брата" Бог спросил "Почему?" И тогда она ответила " Мужа, я себе найду. Зятя, мне дочка приведёт, а такого брата мне больше никто не родит.

[*Даша*]

Что парней шокирует в девушках?

1. НОГТИ 10 см .

Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать юбимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над
нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими
трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

2.ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

Именно
эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые
приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины
человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые
рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары.

3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.
Даже
в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада,
расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные
колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из
ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек
размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься
о наших магический способностях!!!

4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.
Этот
вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно
ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая
так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так
удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится
шире.

5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.
"Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммо
вый
чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно
меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки
наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам
на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да
мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без
вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут
шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с
зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит
сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики
чемодан.

6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

Парни,
несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус
пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На
самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и
весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику,
демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.
63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Предмет
вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность
женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от
совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших
чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита
интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом.
Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью
Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом
сохранившую женскую эмоциональность!!

9. КАБЛУКИ.
Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш
пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах
и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это
девушки , не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).
Пусть
она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в
том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой
больше нет ни у кого!

11. КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ DDD
это святооое D

[*Даша*]

[*Даша*]

[КСЮ и ДАНЯ]

 

[*Даша*]

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ
***
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать непросто.

ТАМАРА ПАНФЕРОВА (ответ Иртеньеву)
* * *
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые,
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Некто Эрнест (ответ Иртеньеву и Панферовой)
* * *
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.