Смешно:)

[манДАРИНЧИК]

Ещё про школу....

Интересно,какой класс??? bdso

[КСЮ и ДАНЯ]

У женщины никогда нет чёткого плана действий.....Она страшна своей импровизацией!!!

[gaminga]

У женщины никогда нет чёткого плана действий.....Она страшна своей импровизацией!!!

в точку 

[манДАРИНЧИК]

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! ! bdso

[КСЮ и ДАНЯ]

Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! ! bdso

[Лушенька]

Ещё про школу....

Интересно,какой класс??? bdso

. Вроде первым уроком геометрия, значит не младше седьмого. 

[Лушенька]

Четверку обмывал

[КСЮ и ДАНЯ]

За время родительского собрания отец успел отправить дочери штук 15смс
«Приду — убью!», «Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулся!!!»

[КСЮ и ДАНЯ]

вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю телефон... Смс от мужа: 1:22 - дорогая, ты где?... 3:15- ты, бля где?... 3:25- нашел! Спи, спи любимая!

[КСЮ и ДАНЯ]

Милая, у меня вообще нет чистых трусов !
- Одень носок!))))))))

[Yalini]

 

Милая, у меня вообще нет чистых трусов !
- Одень носок!))))))))

[мама катя и викуля]

 

[АлекS]

Раз в неделю мы с подругой ездим в зоомагазин за кормом. У меня 11 зверей. У нее 10. А тут вдруг чего-то решили: ну его на фиг, зоомагазин, поедем лучше в большой торговый центр и купим чего-нибудь невообразимо прекрасного.
Себе самим.
А заодно сахарницу. Потому что я последнюю как раз утром разбила.

Ну, погуляли мы днем с собаками и поехали. В Рио. Четыре этажа разнообразного счастья над землей плюс «минус первый», где все для дома. И парковка полупустая.

Начать решили с сахарницы. Я искала зеленую, а подруга – небьющуюся.
Я нашла горшок для запекания, а она пластмассовый контейнер с ложкой. Ни то, ни другое ни разу не сахарница, но зато по 50 рублей.
Подруга говорит: бери обе и ни в чем себе не отказывай.
Я взяла, и мы пошли дальше.
Зачем-то к коврам.
Ковры, как ковры, ничего особенного, белых нет. Вдруг смотрю, в коробке ковролин кусками. По 10 квадратных метров. Разный. И свернут как-то так погано, и погаными же веревками перевязан. Спрашиваю у мальчика-грузчика, почем нынче вот эти кусочки. Мальчик говорит: по пятьсот рублей. Ого, говорю, по пятьсот? Тогда я их все заберу.
У меня ж племянница с мужем на даче зимовать собрались. Мне нужно им как-то полы утеплить. И стены.
Мальчик-грузчик испугался, побежал за менеджером. Прибегают вдвоем. Мальчик говорит: вот эта женщина хочет весь ковролин скупить. Он у нас почем?
Менеджер говорит: по пятьсот рублей. За квадратный метр.
А, говорю, за квадратный, то есть пять тысяч кусок? Нет, тогда не надо. Тогда мы пойдем диван покупать.
И мы с подругой пошли к диванам.

Пришли мы к диванам, стали на них сидеть и лежать.
Диванов море, все разные. Все твердые. Этот твердый, этот твердый, а тот вообще как доска.
За нами, естественно, продавщица увязалась. Или кто она там, не знаю, смотритель диванов. Шла следом и бубнила: это ортопедический матрас для спины, это ортопедический матрас для спины, это ортопедический…
Надоела – смерть.
Говорю ей: мне ортопедический не нужен. Я всю жизнь на твердом диване спала. Теперь хочу остаток жизни на мягком спать. И черт с ней со спиной. В гробу выровняется. Там как раз доски ортопедические.
Тетенька - смотритель диванов обиделась и убежала к себе за стол.
А мы с подругой дальше пошли. К контейнерам.

Я утром сахарницу разбила, а у подруги утром дворник кормушку для птиц стырил. Поэтому она хотела купить большой пластиковый контейнер с крышкой, вырезать в нем дырку и повесить на дерево.
А чтобы никто не позарился, оклеить контейнер газетами. Типа это старая обувная коробка.
И она начала перебирать эти контейнеры. А я начала у нее эти контейнеры отбирать и на место ставить. Зачем покупать новый, когда у меня старых полный чулан. И все с крышками, из-под собачьей каши. Размером от чашки до ведра.
Она говорит: хочу контейнер.
А я ей говорю: не надо контейнер.
Она говорит: тогда я хлебницу куплю. Из хлебницы тоже можно кормушку сделать.
Я говорю: купи лучше вот этих двух сов. Деревянных. Из Индонезии. Они плоские, легкие, их всего лишь на один гвоздь повесить можно. И красивые – жуть. А я себе кошку куплю. Вот эту, «свешенную».
Так на ценнике было написано: «Кошка свешенная». Вместо цены.
Цену мы потом на кассе узнали, когда уже было поздно…
Ну, ладно, пошли с совами, кошкой и двумя псевдосахарницами гулять дальше.
Мимо ювелирного прошли не дрогнув, мимо часов не моргнув, в сторону парфюмерного чуть носом повели, но решили, что нам там ничего не надо. Хотя у меня тушь для ресниц высохла до дна. А ведь я ее совсем недавно купила. Лет пять назад или, может, семь.

И тут на нашем пути разверзся спортмастер.
Говорю подруге: давай зайдем, я себе шапку куплю, с собаками гулять. А то у меня она одна. И та белая.
Зашли.
Шапок три стенда с двух сторон. То есть, море.
Подруга тут же отправилась мерить на себя для меня сначала что-то такое с оранжевым помпоном, а потом что-то такое с накладными косами, растущими из ушей.
А я пошла мерить на себя и для себя же что-то такое из флиса, по форме похожее на резиновое изделие номер три из советских времен, а по сюжету на мультик «ограбление по…» с рисованным Жаном Габеном. Черный эластичный чулок с прорезью для глаз.

Мальчики-продавцы тихо стали подтягиваться по одному и группами. Чувствовалось, что мы им не нравимся.

И тут вдруг вижу – невообразимо прекрасная шапка! Мужская черная ушанка, отороченная мехом серого чебурашки. Безразмерная. То есть, я в нее легко смогу завернуться до самого пояса.
Купила!
С шапкой, кошкой, совами и двумя почти сахарницами мы с подругой решили подняться на следующий этаж и уже пойти гулять по бутикам. В нашем-то возрасте.
Но сначала зачем-то зашли в детский мир, где увидели ковер во всю стену с головой, четырьмя лапами и хвостом.
Подруга говорит: сейчас узнаем, сколько стоит, и купим себе по шкуре. Ты белую, а я полосатую.
Узнали – шесть тысяч. Наши с подругой жабы тут же крепко взялись за лапы, прижались спиной друг к другу и заняли круговую оборону. Скорострельные доводы типа «хачунимагу» и дальнобойные снаряды вроде «всюжистьмечтала» жабью оборону не пробили, так что мы ушли из детского мира без ковров с хвостом.

И тут вдруг я почувствовала, что очень хочется сапог. Остро хочется. Смертельно. Каких-нибудь совершенно невообразимо прекрасных. По силе воздействия, как шапка, подбитая чебурашкой. Или хотя бы как сахарница-горшок.

Пошли мы тогда по обувным закуткам. Сапог в этих магазинчиках оказалось не в пример больше диванов и шапок вместе взятых. Но все это были какие-то не те сапоги.
В конце концов я сказала подруге: знаешь, мне хочется чего-то типа… типа…
Говнодавов! – подсказала подруга.
Точно! – сказала я. – И желательно дутых, непромокаемых, на толстой подметке, с мехом внутри и без шнурков.

Таких сапог в природе не было. Поэтому мы с чистой совестью ушли с обувного этажа на одежный. Где просто даром потратили время, разглядывая платья из чужой жизни, а белье из параллельной.

Напоследок мы купили две ачмы, две самсы и две булки с творогом, кошачьего корма (чисто по инерции), немножко вкусного хлеба, хорошего чая и замороженных котлет.
И поехали домой.

По дороге я спросила подругу, есть ли у нее хотя бы одни туфли на каблуках.
Подруга твердо сказала: нет. Меня, сказала, на каблуках укачивает.
К тому моменту нас обеих уже укачивало и без каблуков.
Потому что мы пробродили по магазину пять часов! Пять!

Муж увидел меня, обрадовался, он уже и не чаял, что я домой вернусь.
Ну, как, говорит, удачно съездила?
Я говорю: Удачно.
Он говорит: Что купила?
Я говорю: Шапку. Сейчас покажу.
Влезла в шапку, запахнулась, стою, горжусь.
Посмотрел на меня муж и горько заплакал.
Ты, говорит, пять часов по магазину ходила, неужели не могла купить себе какой-нибудь приличной одежды? Какой-нибудь обуви красивой? Вот куда ты в этой шапке ходить будешь? А? Куда?

Куда, куда…
А куда я вообще хожу? Только с собаками гулять. Ну, и в зоомагазин еще езжу. Раз в неделю. С подругой. аз в неделю мы с подругой ездим в зоомагазин за кормом. У меня 11 зверей. У нее 10. А тут вдруг чего-то решили: ну его на фиг, зоомагазин, поедем лучше в большой торговый центр и купим чего-нибудь невообразимо прекрасного.
Себе самим.
А заодно сахарницу. Потому что я последнюю как раз утром разбила.

Ну, погуляли мы днем с собаками и поехали. В Рио. Четыре этажа разнообразного счастья над землей плюс «минус первый», где все для дома. И парковка полупустая.

Начать решили с сахарницы. Я искала зеленую, а подруга – небьющуюся.
Я нашла горшок для запекания, а она пластмассовый контейнер с ложкой. Ни то, ни другое ни разу не сахарница, но зато по 50 рублей.
Подруга говорит: бери обе и ни в чем себе не отказывай.
Я взяла, и мы пошли дальше.
Зачем-то к коврам.
Ковры, как ковры, ничего особенного, белых нет. Вдруг смотрю, в коробке ковролин кусками. По 10 квадратных метров. Разный. И свернут как-то так погано, и погаными же веревками перевязан. Спрашиваю у мальчика-грузчика, почем нынче вот эти кусочки. Мальчик говорит: по пятьсот рублей. Ого, говорю, по пятьсот? Тогда я их все заберу.
У меня ж племянница с мужем на даче зимовать собрались. Мне нужно им как-то полы утеплить. И стены.
Мальчик-грузчик испугался, побежал за менеджером. Прибегают вдвоем. Мальчик говорит: вот эта женщина хочет весь ковролин скупить. Он у нас почем?
Менеджер говорит: по пятьсот рублей. За квадратный метр.
А, говорю, за квадратный, то есть пять тысяч кусок? Нет, тогда не надо. Тогда мы пойдем диван покупать.
И мы с подругой пошли к диванам.

Пришли мы к диванам, стали на них сидеть и лежать.
Диванов море, все разные. Все твердые. Этот твердый, этот твердый, а тот вообще как доска.
За нами, естественно, продавщица увязалась. Или кто она там, не знаю, смотритель диванов. Шла следом и бубнила: это ортопедический матрас для спины, это ортопедический матрас для спины, это ортопедический…
Надоела – смерть.
Говорю ей: мне ортопедический не нужен. Я всю жизнь на твердом диване спала. Теперь хочу остаток жизни на мягком спать. И черт с ней со спиной. В гробу выровняется. Там как раз доски ортопедические.
Тетенька - смотритель диванов обиделась и убежала к себе за стол.
А мы с подругой дальше пошли. К контейнерам.

Я утром сахарницу разбила, а у подруги утром дворник кормушку для птиц стырил. Поэтому она хотела купить большой пластиковый контейнер с крышкой, вырезать в нем дырку и повесить на дерево.
А чтобы никто не позарился, оклеить контейнер газетами. Типа это старая обувная коробка.
И она начала перебирать эти контейнеры. А я начала у нее эти контейнеры отбирать и на место ставить. Зачем покупать новый, когда у меня старых полный чулан. И все с крышками, из-под собачьей каши. Размером от чашки до ведра.
Она говорит: хочу контейнер.
А я ей говорю: не надо контейнер.
Она говорит: тогда я хлебницу куплю. Из хлебницы тоже можно кормушку сделать.
Я говорю: купи лучше вот этих двух сов. Деревянных. Из Индонезии. Они плоские, легкие, их всего лишь на один гвоздь повесить можно. И красивые – жуть. А я себе кошку куплю. Вот эту, «свешенную».
Так на ценнике было написано: «Кошка свешенная». Вместо цены.
Цену мы потом на кассе узнали, когда уже было поздно…
Ну, ладно, пошли с совами, кошкой и двумя псевдосахарницами гулять дальше.
Мимо ювелирного прошли не дрогнув, мимо часов не моргнув, в сторону парфюмерного чуть носом повели, но решили, что нам там ничего не надо. Хотя у меня тушь для ресниц высохла до дна. А ведь я ее совсем недавно купила. Лет пять назад или, может, семь.

И тут на нашем пути разверзся спортмастер.
Говорю подруге: давай зайдем, я себе шапку куплю, с собаками гулять. А то у меня она одна. И та белая.
Зашли.
Шапок три стенда с двух сторон. То есть, море.
Подруга тут же отправилась мерить на себя для меня сначала что-то такое с оранжевым помпоном, а потом что-то такое с накладными косами, растущими из ушей.
А я пошла мерить на себя и для себя же что-то такое из флиса, по форме похожее на резиновое изделие номер три из советских времен, а по сюжету на мультик «ограбление по…» с рисованным Жаном Габеном. Черный эластичный чулок с прорезью для глаз.

Мальчики-продавцы тихо стали подтягиваться по одному и группами. Чувствовалось, что мы им не нравимся.

И тут вдруг вижу – невообразимо прекрасная шапка! Мужская черная ушанка, отороченная мехом серого чебурашки. Безразмерная. То есть, я в нее легко смогу завернуться до самого пояса.
Купила!
С шапкой, кошкой, совами и двумя почти сахарницами мы с подругой решили подняться на следующий этаж и уже пойти гулять по бутикам. В нашем-то возрасте.
Но сначала зачем-то зашли в детский мир, где увидели ковер во всю стену с головой, четырьмя лапами и хвостом.
Подруга говорит: сейчас узнаем, сколько стоит, и купим себе по шкуре. Ты белую, а я полосатую.
Узнали – шесть тысяч. Наши с подругой жабы тут же крепко взялись за лапы, прижались спиной друг к другу и заняли круговую оборону. Скорострельные доводы типа «хачунимагу» и дальнобойные снаряды вроде «всюжистьмечтала» жабью оборону не пробили, так что мы ушли из детского мира без ковров с хвостом.

И тут вдруг я почувствовала, что очень хочется сапог. Остро хочется. Смертельно. Каких-нибудь совершенно невообразимо прекрасных. По силе воздействия, как шапка, подбитая чебурашкой. Или хотя бы как сахарница-горшок.

Пошли мы тогда по обувным закуткам. Сапог в этих магазинчиках оказалось не в пример больше диванов и шапок вместе взятых. Но все это были какие-то не те сапоги.
В конце концов я сказала подруге: знаешь, мне хочется чего-то типа… типа…
Говнодавов! – подсказала подруга.
Точно! – сказала я. – И желательно дутых, непромокаемых, на толстой подметке, с мехом внутри и без шнурков.

Таких сапог в природе не было. Поэтому мы с чистой совестью ушли с обувного этажа на одежный. Где просто даром потратили время, разглядывая платья из чужой жизни, а белье из параллельной.

Напоследок мы купили две ачмы, две самсы и две булки с творогом, кошачьего корма (чисто по инерции), немножко вкусного хлеба, хорошего чая и замороженных котлет.
И поехали домой.

По дороге я спросила подругу, есть ли у нее хотя бы одни туфли на каблуках.
Подруга твердо сказала: нет. Меня, сказала, на каблуках укачивает.
К тому моменту нас обеих уже укачивало и без каблуков.
Потому что мы пробродили по магазину пять часов! Пять!

Муж увидел меня, обрадовался, он уже и не чаял, что я домой вернусь.
Ну, как, говорит, удачно съездила?
Я говорю: Удачно.
Он говорит: Что купила?
Я говорю: Шапку. Сейчас покажу.
Влезла в шапку, запахнулась, стою, горжусь.
Посмотрел на меня муж и горько заплакал.
Ты, говорит, пять часов по магазину ходила, неужели не могла купить себе какой-нибудь приличной одежды? Какой-нибудь обуви красивой? Вот куда ты в этой шапке ходить будешь? А? Куда?

Куда, куда…
А куда я вообще хожу? Только с собаками гулять. Ну, и в зоомагазин еще езжу. Раз в неделю. С подругой.

[КСЮ и ДАНЯ]

КАК МАМА ГОТОВИЛА, СТИРАЛА, УБИРАЛА - НИКТО НЕ ВИДЕЛ..., А КАК МАМА СЕЛА ЗА КОМПЬЮТЕР - ВСЕ УВИДЕЛИ!!!

[КСЮ и ДАНЯ]

- Как вы попали в главное здание ЦРУ? - Я агент! - КГБ? - Нет, "Орифлейм", по продажам!