Проблемы с родителями, или Как понять друг друга...

[mariafad111]

Мда, печально, рано или поздно все равно придется уйти из дома при таком раскладе, так что ищи варианты, а пока терпи.

[zenita]

ого,ну и тема!Только что увидела.Не знаю,как бы я жила,если бы отец меня не уважал.А не уважал он предателей,трусов и лентяев.Я,к сожалению,ленивая,но до сих пор удавалось себя перебарывать в этом смысле.И еще.У меня в памяти навсегда сохранилась картинка:мой начальник любуется достижениями его сына в программировании,и на лице у него написано-жизнь прожита не зря!Похоже для многих отцов очень важны достижения детей именно в профессиональном плане.   

[zenita]

Привет. Пожалуйста, не расстраивайся и не зацикливайся на проблемах с отцом. Ты конечно, как и любой человек заслуживаешь уважения к себе, но он взрослый человек и другим он не станет. Почти у всех людей есть проблемы с родными. Не расти в себе ненависть, это разрушит тебя. Развивайся, готовься к будущему, мечтай. Удачи тебе!

Спасибо.Взрослых нельзя переделать

Переделать нельзя никого.И не НАДО.У моей матери, например,такой подход:живешь в семье-живешь по правилам семьи,не нравится-живешь отдельно по своим правилам,но без поддержки семьи.Распространяется на всех членов семьи. Думаю,что так логично и правильно.

[Dinochka]

Переделать нельзя никого.И не НАДО.У моей матери, например,такой подход:живешь в семье-живешь по правилам семьи,не нравится-живешь отдельно по своим правилам,но без поддержки семьи.Распространяется на всех членов семьи. Думаю,что так логично и правильно.

Переделывать никого НЕ НАДО,но и читать нотации мне тоже НЕ НАДО.Еле увернулась от тапков

[Dinochka]

ого,ну и тема!Только что увидела.Не знаю,как бы я жила,если бы отец меня не уважал.А не уважал он предателей,трусов и лентяев.Я,к сожалению,ленивая,но до сих пор удавалось себя перебарывать в этом смысле.И еще.У меня в памяти навсегда сохранилась картинка:мой начальник любуется достижениями его сына в программировании,и на лице у него написано-жизнь прожита не зря!Похоже для многих отцов очень важны достижения детей именно в профессиональном плане.   

Я теперь думаю пусть не уважает.Он не уважает и я его тоже.Странно,в детстве когда мне было до 12-14 лет он относился ко мне лучше.Характер у него испортился.В бездну плюнуть
У меня много достижений,он воспринимает как должно быть

[zenita]

Переделать нельзя никого.И не НАДО.У моей матери, например,такой подход:живешь в семье-живешь по правилам семьи,не нравится-живешь отдельно по своим правилам,но без поддержки семьи.Распространяется на всех членов семьи. Думаю,что так логично и правильно.

Переделывать никого НЕ НАДО,но и читать нотации мне тоже НЕ НАДО.Еле увернулась от тапков

Да где тут нотации?Реакции у Вас на все очень острые.Лално,живите как хотите.

[Llara]

Брови - это то, что придаст "сексуальности" облику. Чуть подправить форму и подкрасить, и не надо мудрствовать лукаво. Если еще чуть осветлишь волосы - будешь вообще "шикарная блондинка". (По фоткам ты русая, да? Мне кажется, надо остаться в своем цвете волос, но сделать оттенок поярче).

Теперь о твоем характере: он у тебя не подарок. Думаю, что в папу - ирония жизни  . Поэтому вы с ним и рогами уперлись друг в друга. Такое бывает чаще с сыновьями, но видимо, в вашей семье у тебя больше мужских черт характера, чем у сестры. Вот вы и перетягиваете зону влияния. Передел власти, иначе говоря. Ситуация стандартна.

Совет, о котором ты не спрашивала: тебе надо научится контачить с людьми. Дело не в папе, хотя и в нем тоже. Просто пришло время тебе учиться находить контакт со всеми окружающими тебя людьми. Как? Представь, что ты менеджер крутой компании. И только от тебя зависит, будет ли эта компания приносить доход. А для этого, ты должна стать Махинатором в отношениях с людьми. Ты видишь все ниточки, за которые можно дергать. Так вот - твоя задача, чтобы все вокруг тебя вертились слажено. Сегодня надо сказать теплое слово маме или помочь ей - а вечером она приготовит тебе вкусняшку, или полезет вступаться за тебя перед папой. Сестра должна стать твоим лучшим другом - чтоб тебя тоже защищала. А там и до папы дойдет. Для этого тебе нужен План. Подумай, как это все реализовать, и зона влияния - твоя   

PS: Для того, чтобы выжить в этом мире и быть собой есть 2 пути: плохой и хороший. Обычно путь выбирается исходя из твоей сущности. Тут на форуме хорошие люди и советы они дают хорошие. Ты готова их слушать?

[ananastik7]

Уважаемые родители тех, кого сами вы в Сети именуете Ангелами...

То, что я сейчас напишу, вам не понравится. Покажется очернением светлого образа Мамы Ребёнка-Инвалида, волочащей "крест" и подставляющей под удар по щеке не только другую щёку, но и голову, и хребет. Агрессия? Ну, что ж, если вы увидите её — это ваша проблема... Я пишу это не для того, чтобы обидеть вас, ибо я не вселенское зло, и не для того, чтобы осудить вас, ибо я — не Господь Бог.

Можете не соглашаться со мной. Только это вряд ли изменит мою позицию. Мою и ещё сотен ВАШИХ детей, которые ВАМ это сказать боятся, дабы не обострять и без того сложную свою ситуацию.

Мне почти 24 года. У меня дцп. Но болезнь решила схитрить, наложив свой отпечаток лишь на передвижение. Визуально произвожу впечатление инвалида после травмы, а не в результате врождённого диагноза. Несмотря на то, что именно такая форма заболевания очень и очень редкая (за всю свою жизнь из нескольких десятков тысяч детишек и взрослых инвалидов, я столкнулась лишь с тремя(!) такими же, как я), это не мешает мне контактировать с "товарищами по диагнозу", которые плохо говорят, имеют умственные или какие-то иные отклонения, кроме невозможности ходить. И я их всех люблю. Правда-правда. Однако, о вас я этого сказать не могу.

Вне зависимости от формы заболевания, возраста человека, ситуации в его семье и прочих факторов, от всех инвалидов я слышу одно и то же. Приблизительно одну и ту же характеристику отношения к ним их мам.
Многие годы меня мучил один вопрос: ПОЧЕМУ? Почему так происходит? Когда адресовала этот вопрос своей маме — получала шквал обвинений в неблагодарности и в том, что "всю жизнь тебе посвятила, а ты вот так с матерью!". Подозреваю, что и реакция многих из вас будет такой же непродуманной и неадекватной. Но хотя бы просто прочтите то, что я напишу ниже и постарайтесь удержаться от желания плюнуть в монитор.

Разрешите задать вам несколько вопросов (по большей части, риторических, но если вы готовы ответить — пожалуйста)

1) Почему вы гораздо чаще, чем матери здоровых детей, позволяете себе оскорблять своих?

Спросите, с чего я делаю такой вывод? Не раз случалось такое, что, собравшись в одном месте с коллегами по диагнозу (как правило, это бывало во время поездок на реабилитацию, в те периоды, когда родители уходили пообщаться отдельно от детей, а дети общались меж собой), разговор сам собой заходил о взаимоотношениях с мамами. И, слово за слово, инвалиды начинали обсуждать, как кого мама обзывает и по каким поводам это случается.

Знаете, что я слышала? Кучу оскорбительных слов (многие из которых, кстати, непечатные) высказанных из-за того, что инвалид (неважно, ребёнок или взрослый):
а) споткнулся/упал;
б) Неправильно поставил ногу, в результате чего повис на маме или причинил ей иные неудобства;
в) Неправильно выполняет физические упражнения (недостаточно высоко поднимает ногу, не до конца выпрямляется, якобы не в полную силу делает...)

Уважаемые МАМЫ! Вам не приходило в голову, что ваш сын или дочь может просто НЕ ПОНИМАТЬ, чего от него хотите вы или инструктор, который с ним занимается? Вот просто не понимает человек, ЧТО ему надо сделать, чтобы колено выпрямилось, голова поднялась, плечи расправились или тело совершило нужное движение! Скажете "такого не может быть"... Уверяю вас, может. Вне зависимости от своего возраста и уровня развития мы практически всегда понять не можем, что требуется от нас, когда мы физкультурой занимаемся. Мы НЕ ПОНИМАЕМ, мы в голове уложить не можем, как это — выпрямить колено, выпрямить руку, перестать "отклячивать" задницу, выпрямить спину. Иначе, если бы всё это было бы в нас заложено, разве мы были бы такими?! Нет, мы были бы все поголовно пряменькими и стояли бы ровно, не шатаясь, с прямой спиной! Как-то более детально объяснить не пробовали?  Например, что спина выпрямится, если слегка потянуться вверх туловищем...

А с каким наслаждением вы хвастаетесь тем, что ударили ребёнка, )) Цитирую мамочку пятилетней девочки-инвалида: "Она сегодня утром есть не хотела! Я привела её после завтрака (дело было в санатории) в номер и излупила!" И на лице такое блаженство, будто бы фуагра схомячила, чесслово. А у ребёнка на лице свеженький такой след от удара, и на попе, наверное, n-ное количество таких же...

Вы серъёзно думаете, что ваш "Ангел" намеренно на вас виснет, намеренно запнулся о собственные ноги, намеренно спотыкается?! Вы реально считаете, что за это надо последними словами крыть, и идиотом, козлом за это можно назвать маленького ребёнка?! Это я не утрирую, не-а. Неоднократно была свидетелем таких случаев в разные годы. Причём, такое происходило прилюдно, а ребёнок начинал лишь ещё больше нервничать и суетиться, провоцируя ещё больший мамин гнев. А ведь этот ребёнок и в такие моменты вас любит!

Я представляю, какое дьявольское терпение нужно, чтобы жить с нами бок о бок многие годы и терпеть всё то, что мы делаем намеренно или случайно. И, возможно, нервы у вас сдают. Но почему эти всплески эмоций происходят постоянно и прилюдно? Вы себя больными выставляете, а не нас. И выглядит это очень достоверно.

За всё время общения с инвалидами и их мамами я лишь раза два видела, чтобы мамы как-то ласково обращались к детям (применяя уменьшительную форму имени или "доченька"/"сынок"). А в остальных случаях этих бедных детишек и подростков, и даже взрослых едва ли не матом (а иногда и матом) на людях крыли. И всего ОдИН(!!!!) раз услышала от мамы 13-летнего мальчика: "Васенька (назовём его так), с тобой очень хорошо, я тебя очень люблю, но когда мы долго находимся ТОЛЬКО вдвоём — у меня информационное голодание начинается..." . Остальные же мамочки плюются репликами: "Как же ты достал(а), хоть бы тебя кто-нибудь от меня забрал, я хоть от тебя отдохну, сил уже нет, не ребёнок, а недоразумение". Разницу чувствуете? А мы её чувствуем в тыЩЩу раз острее.

Я уже слышу ваши реплики: "Откуда ты это выдумала, да лично я никогда в жизни так не поступлю, я не такая!". Постойте... Если вы все — "не такие", то откуда, блин, берутся ТАКИЕ?! Откуда берутся эти, о которых я вам пишу?! Мне доподлинно известно, что некоторые из тех, с кем жизнь сталкивала меня в поездках по мед. учреждениям, сидят на этом форуме. И они (т.е. вы) никогда не догадаетесь, что же это за сволочь неблагодарная строчит этот пост и что это именно то безобидное на вид существо, которое они видели в поездках. Но, во-первых, я свою персону скрывать не собираюсь. Зададите конкретные вопросы — отвечу. А во вторых, в общении с вами бывает полезно и увлекательно прикинуться безобидным созданием. Вы только строите из себя проницательных, а в действительности...

Однако, если я скажу, что вы все поголовно такие, это будет лукавством и несправедливостью. Среди вас мне встречались чудесные женщины — разумные, любящие, тактичные, прекрасные собеседники и замечательные мамы, предпочитающие излюбленной всеми вами позиции жертвы позицию ЖЕНЩИНЫ. Но, увы, вас не так много. Однако, дети ваши — счастливчики.

2) Почему вы дорожите доверием подружек-приятельниц больше, чем доверием ребёнка? И кто вам дал право обсуждать друг с другом интимные процессы, происходящие у ваших детей?!

Стояли в нашем дворе три мамочки детишек-ангелов. Один из которых вполне себе физически сформировавшийся взрослый совершеннолетний парень со всеми вытекающими последствиями. Но вот незадача — тяжёлая форма дцп. "Ангелочек" прикован к коляске, чуть заторможена речь, плохо работают руки, ну, и интеллект совсем немножко затронут. Однако, природе не объяснишь, что ты — инвалид, посему у парня происходят вполне себе типичные физиологические процессы. О чём, собственно, и поспешила поведать его мама — очень интеллигентная женщина, от которой такое было, если честно, малоожидаемо. Цитирую (простите, но из песни слов не выкинешь):

-У него...Ну... Течёт... Всё-таки, гормоны-то играют. Ну вот, постоянно течёт, вся простынь в пятнах, уже стирать замучилась...

Тушите свет, да? Ну, понятно, что ей лишние хлопоты ей сын создаёт. Которые её ещё и смущают. Но говорить об этом средь бела дня, во дворе, где каждый второй знает её сына и ходит ещё куча незнакомых людей — это как?
Остальные две мамочки (одна из которых — моя, производящая впечатление неглупого человека) разражаются гомерическим хохотом. И моя, сквозь смех:
-Ахаха....Течка...Ахаха...

Слава Богу, что сам Антон (назовём её сына так) этого не слышал, иначе бы поседел нафиг от позора...
Что мы имеем? Прошло с тех пор 7 лет, а те мамочки, которые смеялись, до сих пор вспоминают "течку" бедного Антона и угорают. Теперь и я боюсь посвятить маму в какие-то мои интимные проблемы, которые меня озадачивают...
И не раз бывало такое, что мамы разновозрастных больных мальчиков и девочек обсуждали друг с другом подробности жизни своих детей (нередко и при них самих): у кого грудь какого размера, как месячные идут, как сыновья и дочки стесняются того, что родитель противоположного пола увидит их обнажёнными и поэтому просят закрыть дверь в комнате, когда осуществляют какие-либо манипуляции... И всё это — в подробностях, смакуя, улыбаясь.

Узнали в этой истории себя? Тогда ответьте, с какой целью вы это делаете? Унизить своего сына или свою дочь перед другими? А вашим детям это пофигу, они этого унижения перед другими не боятся. Им страшно оттого, что они унижены не перед кем-то, а оттого, что унижены они мамой.

И не дай Бог подросток-инвалид влюбится! Ой, да это ж сенсация просто!
Мамочка тут же об этом всем левым подружкам растрезвонит и поржёт над этим, а доверие ребёнка — тю, да фиг с ним, правда? Причём, чем адекватнее инвалид, тем изощрёнее над ним насмехается мама с подруженьками и тем чаше слышится "Ой, ну да, воооозраст такооой, у них же щас кроме любви ничё в башке неееет, думали бы лучше как ходиииить научиться, а ума-то ещё нееет, а сколько этих любовей ещё бууудет".

Будет? да ладно? Хотите я вам тайну открою? Хоть один раз инвалид услышит такое от матери или от её левых подружек — ВООБЩЕ никогда не захочет никаких любовей! Ибо ВЫ дали ему понять, что уж если мама не верит в то, что он может быть кем-то любимым, то и никто другой никогда не поверит. И сам инвалид в это не поверит ни через 10 лет, ни через гораздо большее количество лет. Что ж, молодцы, мамочки. Сразу указали ребёночку на его место, чтоб губу не раскатывал понапрасну. Всяк сверчок, мол, знай свой шесток.

3) Откуда у вас такое предвзятое отношение к людям с дцп? Погодите-погодите, не надо говорить о непредвзятости.

Пример первый: Я. В санаториях, на реабилитации, где-либо ещё оказываясь в кругу инвалидов и их мам, в первые минуты знакомства вижу интерес к своей личности, восприятие себя как личности. Но это продолжается недолго. Вплоть до вопроса: "А что у Вас за травма?". Отвечаю: "У меня не травма, а дцп". И тут начинается... Вся вежливость мамочек моментально пропадает, тут же начинают панибратски "ты-кать" (хотя познакомились 5 минут назад, и ровно до того момента, как я произнесла 3 заветных буквы "дцп", человек использовал обращение "Вы"); начинаются бестактные вопросы, и в целом отношение как к неразумному дитятке. Человеку уже не интересна я. Ему интересно, как моя мама со мной управляется, "крест" такой волочёт.

Та же самая ситуация и у моей лучшей подруги, форма заболевания которой аналогична моей. Это при том, что она — взрослая девушка, студентка, живущая в общежитии при институте и без постоянной помощи мамы. Но, услышав диагноз, об этом мгновенно забывают.

Нет, я не требую от вас "атнаситесь к нам как к личнастям, мы тожи люди!". Глупо и бессмысленно требовать, чтобы мама относилась как к равному к больному и немощному существу, которому она всю жизнь, пардон, попу подтирает . Это невозможно и этого не будет.


Иногда создаётся впечатление, что ваши сыновья и дочки — это в ваших глазах такие больные несчастненькие амёбы, которые должны, перефразируя лозунг дедушки Ленина, "лечиться, лечиться и лечиться". Ну, максимум — учиться. И то — только в школе, или, на худой конец, в колледже. Ведь в разговорах с вами упаси Бог сказать "я учусь в институте"! Вы себя со стороны видели в момент произнесения инвалидом этой фразы? У вас глаза на лоб пешком идут! И тут же реплики: "да тебе, наверное, мама помогает учиться", ", ну вы же вместе с мамой задания делаете?". Уважаемые мамы, вам самим-то не дурно от вашей зашоренности?
А уж если инвалид в клуб пошёл, да ещё с друзьями, да ещё поздно вечером... Или куда-то в другое место развлечений — у большинства из вас прям конгитивный диссонанс, о котором вы ни за что не промолчите... А ведь все хотите казаться одинаково толерантными, одинаково тактичными, с одинаково широким кругозором. Некоторые из вас действительно такие и  огромное, ОГРОМНОЕ спасибо этим чудесным людям! Но большинству из вас над собой работать и работать, а вы только чужие косяки замечаете.

4) И, наконец, объясните мне, бестолковой дуре: откуда у вас эта привычка — говоря с матерью о её ребёнке-инвалиде, употреблять "вы", а не "он/она". Хотя я и сама знаю, откуда — некое сращивание с детьми за всё время совместного проживания бок о бок. Ну, типа, как у мам малышей: "мы покакали", "мы пососали сисю", "мы болеем". Это-то понятно. Однако, зачем вы применяете это
1) По отношению ко взрослым инвалидам (и очевидно адекватным),
2) По отношению к тем вопросам, которые относятся ЛИЧНО к инвалиду, а не к родителю ("сколько вам лет", "где вы учитесь"?). Причём "вы" здесь не уважительное обращение к инвалиду, поскольку вы обращаетесь не к нему, а к его маме.

Например, мама вообще не в курсе ни моей учёбы, ни моей работы (я ещё и работаю, ага. От этого у вас тоже глаза пешком идут на лоб, кстати).
В том смысле, что она, конечно же, знает, где и на кого я учусь и в курсе моей репутации в ВУЗе, но, вы не поверите, АБСОЛЮТНО ВСЁ я делаю сама и у неё за все эти 4 с небольшим года и мысли не возникло о том, чтобы мне помочь. Возникла в самом начале такая мысль, но была разбита о моё железобетонное "Я САМА". С тех пор — ни-ни. И даже если случайные знакомые уже успели узнать об этой моей самостоятельности, всё равно — "на кого учитесь?" Я однажды урезонила такую тётку, сказав :"Вообще-то, студентка я, а не мама". Обиделась, скривила рожу. Хммм...Ну и на кого ТЫ учишься?"...
А на вопрос: "сколько вам лет?" я теперь отвечаю: "Нам? Ну, нам на двоих 76. А вот мне сейчас 23 года". 

Можете отрицать вышенаписанное, можете катить на меня сколько угодно бочек, однако я остаюсь при своём: очень люблю ВСЕХ своих коллег по диагнозу, независимо от его формы. А вот большинство из вас, мамы не люблю ни я, ни такие как я. Свою люблю, конечно, хотя многое из написанного относится и к ней.

Агрессия? Может быть, она здесь и есть. Но её минимум. Это, скорее, не агрессивный пост, а глас вопиющего в пустыне. И помните — наша агрессия никогда не бывает беспочвенной.

 С любовью и сочувствием к большинству из ваших деток,
я.

[Ксен]

Извините, но чушь какая то написана! Мне кажется это просто какие то Ваши внутреннии комплексы. Уж не знаю где и в каком санатории вы это все видели. Может и была одна мама какая нибудь "злая". Но всех, прям, приравнивать под одну гребенку.........

[CogitoErgoSum]

@Ксен, а я думала, мне одной так показалось, все тактично молчат. Я удалила картинку, дабы не смущать.

Уважаемые родители тех, кого сами вы в Сети именуете Ангелами...

То, что я сейчас напишу, вам не понравится. Покажется очернением светлого образа Мамы Ребёнка-Инвалида, волочащей "крест" и подставляющей под удар по щеке не только другую щёку, но и голову, и хребет. Агрессия? Ну, что ж, если вы увидите её — это ваша проблема...

Родители детей-инвалидов, детей с ДЦП. Нам не "не понравится", с чего бы, вы кто...? Наша проблема?, - да нет, скорее ваша. И не одна.

Мне почти 24 года. У меня дцп. Но болезнь решила схитрить, наложив свой отпечаток лишь на передвижение. Визуально произвожу впечатление инвалида после травмы, а не в результате врождённого диагноза.

А какая разница? Вам так легче думать? Хоть с рождения инвалид, хоть после травмы, - кто определит на глазок? Что проще, а что тяжелее?

Многие годы меня мучил один вопрос: ПОЧЕМУ? Почему так происходит? Когда адресовала этот вопрос своей маме — получала шквал обвинений в неблагодарности и в том, что "всю жизнь тебе посвятила, а ты вот так с матерью!". Подозреваю, что и реакция многих из вас будет такой же непродуманной и неадекватной.

Ну конечно, вы в свои 23 года знаете взрослых женщин, мам детей-инвалидов как свои 5 пальцев, ага-ага.

Но хотя бы просто прочтите то, что я напишу ниже и постарайтесь удержаться от желания плюнуть в монитор.

Монитор тут причем? Вас жалко просто.

Вам не приходило в голову, что ваш сын или дочь может просто НЕ ПОНИМАТЬ, чего от него хотите вы или инструктор, который с ним занимается? Вот просто не понимает человек, ЧТО ему надо сделать, чтобы колено выпрямилось, голова поднялась, плечи расправились или тело совершило нужное движение! Скажете "такого не может быть"... Уверяю вас, может

Конечно нет, что вы! Пока вы не пришли, не объяснили, мы ничего не понимали. Куда нам?...

А с каким наслаждением вы хвастаетесь тем, что ударили ребёнка, )) Цитирую мамочку пятилетней девочки-инвалида: "Она сегодня утром есть не хотела! Я привела её после завтрака (дело было в санатории) в номер и излупила!" И на лице такое блаженство, будто бы фуагра схомячила, чесслово. А у ребёнка на лице свеженький такой след от удара, и на попе, наверное, n-ное количество таких же...

У вас что, не все дома? Вообще за это статья есть. Если при вас избивают ребенка, вызовите полицию, а не бегите на форум. Хотя, уверена, вы это выдумали.

2) Почему вы дорожите доверием подружек-приятельниц больше, чем доверием ребёнка? И кто вам дал право обсуждать друг с другом интимные процессы, происходящие у ваших детей?!

Если мать ваша что-то личное для вас обсудила с подругами, с нее и спрашивайте. Мы-то тут причем? Жаль и вас и ее. Дело ведь не в парне, а в вас, верно?

Стояли в нашем дворе три мамочки детишек-ангелов.

В одном дворе аж трое инвалидов ДЦП? Вы точно не выдумываете? Роддому, к которому вы прикреплены все, нужно серьезно задуматься, если это так, и все родились в том же дворе. В больнице, разумеется.

"Ангелочек" прикован к коляске, чуть заторможена речь, плохо работают руки, ну, и интеллект совсем немножко затронут. Однако, природе не объяснишь, что ты — инвалид, посему у парня происходят вполне себе типичные физиологические процессы. О чём, собственно, и поспешила поведать его мама — очень интеллигентная женщина, от которой такое было, если честно, малоожидаемо. Цитирую

Ну если это действительно не в вашем больном воображении, то у меня один вопрос - а почему парень не в памперсах спит? Опуская интимные моменты: он на коляске (ноги не работают то бишь), руки плохо работают. Он по ночам в туалет ходит обычно? Сомнительно. Думаю, у вас богатая фантазия, но своеобразная. Помощь психиатра бы не помешала.

Узнали в этой истории себя?

Да, да, да! Это все мы! Вот не обсудим с подружкой месячные или поллюции ребенка-инвалида, ну день зря прошел!!!

Будет? да ладно? Хотите я вам тайну открою?

Закройте лучше свои тайны. Сядьте и поговорите со своей мамой. Она, как я вижу, человек весьма открытый, даже более чем. Объясните ей, что вам обидно, неприятно. На нас не надо срываться. Хотя, если вам так легче, с меня лично не убудет.

Отвечаю: "У меня не травма, а дцп". И тут начинается... Вся вежливость мамочек моментально пропадает, тут же начинают панибратски "ты-кать" (хотя познакомились 5 минут назад, и ровно до того момента, как я произнесла 3 заветных буквы "дцп", человек использовал обращение "Вы")

А зачем вы  в малознакомой компании свои диагнозы раскрываете? Второй момент, если вы сидите в компании, там очень быстро переходят на ты. Мамочки постарше и помладше, все равно на ты. Не на конференции же. Не нравится вам - не сидите. А то сами рассказываете лишнее и недовольны.

Иногда создаётся впечатление, что ваши сыновья и дочки — это в ваших глазах такие больные несчастненькие амёбы, которые должны, перефразируя лозунг дедушки Ленина, "лечиться, лечиться и лечиться". Ну, максимум — учиться. И то — только в школе, или, на худой конец, в колледже. Ведь в разговорах с вами упаси Бог сказать "я учусь в институте"! Вы себя со стороны видели в момент произнесения инвалидом этой фразы? У вас глаза на лоб пешком идут! И тут же реплики: "да тебе, наверное, мама помогает учиться",

Вы соберитесь с духом, выучите этот текст, и выпалите это именно в той компании, где такое происходит. Мы тут причем? Вы  снами сидели и говорили нам об образовании? На этом форуме есть взрослые люди с ДЦП, которые учатся в институте, стоят семьи, рожают детей. И никто не выпучивает глаза, как вам кажется. Прикиньте))

Например, мама вообще не в курсе ни моей учёбы, ни моей работы (я ещё и работаю, ага. От этого у вас тоже глаза пешком идут на лоб, кстати).

Никуда у нас глаза не идут, не обольщайтесь. К сожалению вы нам (думаю большинству здесь) совершенно безразличны. Люди с ДЦП прекрасно могут социализироваться, если форма не тяжелая. Видимо в вашем дворе какие-то куры-наседки живут, что вам и кажется, будто весь мир будет нам вами трястись и умиляться. Не будет.

А то, что с мамой вы не близки, сочувствую. Так бывает, вы видимо очень разные.

С любовью и сочувствием к большинству из ваших деток,
я.

С сочувствием к вам. Обратитесь хотя бы к психологу. У вас проблемы.

[Юллит]

К сожалению, проблемы с родителями есть и у здоровых детей, так что инвалидность здесь не при чём. Вам правильно посоветовали - сядьте и поговорите с мамой по душам. А если не получается - нужна помощь специалиста, поверьте, у Вас ОЧЕНЬ тяжко на душе, это нужно убрать.

[Lesenka]

@CogitoErgoSum , 

Автор, а вы к психологу не обращались? Детские обиды частенько серьезный отпечаток накладывают на дальнейшую жизнь, а у вас этих обид, судя по тексту, три вагона и пять маленьких тележек.
К слову, у меня есть хороший друг с ДЦП. Абсолютно адекватный, с двумя высшими образованиями и отличной работой. А недавно женился вот. И с мамой, кстати, очень дружен.
К чему это я? Ах, да. Отделяйте зерна от котлет и мух от плевел. И не валите, пардон, с больной головы на здоровую (это фразеологизм, если чо).

[Мама гуськи-гу]

каюсь, дочитать не смогла...
Вообще, не стоит автору думать, что все именно такие.

[Нима]

А меня тут ничего не удивило.
Сам текст производит впечатление искусственно сочиненного, такое впечатление, что собрали кучу негативных наблюдений и обобщили, при этом огульно обвинив всех подряд мам в неправильном поведении. Цель - непонятна, но это уже автора проблемы. МОжет, правда, свое накипевшее выплеснуть надо, а может опять молодые ученые втихую исследования проводят.

А насчет приведенных примеров - не удивляюсь. Лично я наблюдала всякое. И матюги на падение ребенка, и "ты меня достал", и отвратительный сварливый тон, и шлепки по заднице, чтобы, черт возьми, лежал уже смирно и дал себе массаж сделать. Это все абсолюто непохвально, но абсолютно объяснимо. Мы все люди, и мы не железные, мы просто мамки в постоянном стрессе, который преодолеваем, как умеем. Тянем деточек, у кого насколько сил хватает. Ввек не забуду, как-то сижу я в нашей неврологии, а снизу поднимается мамашка, я ее еще не вижу, но слышу, как она противным голосом пилит сыночка за то, что он весь искрутился, куда руками цепляешься, мешаешь идти, зараза, достал. А потом она входит в отделение, и можно лицезреть, что сыночку она тащит  в кенгурухе, а сыну уже лет 8, он длинный и весит килограмм 20, а с ней еще младший мелкий ребенок. Мы с ней садимся рядом,  в ожидании врача заговариваем, и по ходу беседы выясняется - у сына тетрапарез, эпи, нарушен интеллект, два препарата не держат приступы, мать спит ночью рядом с ним, просыпаясь каждые полчаса по будильнику, чтобы не пропустить приступ, и диазепам всегда под рукой. Я ее отлично понимаю, у самой у детя эпи, приступов боюсь, как огня, и также ночами караулю. А у нее еще муж, второй деть, хозяйство. И надо быть святым, чтобы, годами живучи такой жизнью, не имея никакой отдушины, не срываться по мелочам, на тех, кто рядом. ДА, это мерзко, и гадиной себя чувствуешь, но потом эта гадина идет свою лялю великовозрастную мыть-кормить-обихаживать. И я в такую мамку камня не брошу, и не просите. ДА, у нее крест, тащит, как может. Мы не были на ее месте, и не имеем права ни судить, ни учить ее жизни. ЭТо об оскорблениях и срывах. Тут же все очевидно, это не ненависть, это усталость.
Ну, а прочие приведенные примеры это уже вопрос воспитания и тактичности конкретных людей. Могу допустить, что мамашки попроще, без интеллигентских соплей и комплексов, которые могут и свои интимные проблемы пообсуждать в курилке или в вагоне поезда вообще со случайными попутчиками, не постесняются и ребенкины месячные-поллюции обсудить, представление о приличиях и деликатности у всех разное, некоторые вообще не знают этого слова.
И у здоровых детей мамки готовы и подколоть, и простебать, и опустить морально, особенно когда начинаются пубертаты и конфликты подросткового возраста.
И причем тут плевки в монитор, не понимаю. А то мы вчера родились, ничего не знаем, не соображаем, жизни не видели, живем в раю, кругом ангелы и сами ни разу в жизни на детей не орали... Любят же у нас новички бывалым родителям глаза открывать, хи-хи, и что бы мы без них делали...

[мамакатика]

@CogitoErgoSum,  плюс мульен.
Автор когда вы говорите,ощущение,что вы бредите.