Анекдоты

[Дарья]

тот дядя из истории, походу тоже 

[*Даша*]

Экзамен. Выходит студент, его спрашивают:
 - Ну как сдал? Легко?
 - Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.
Выходит второй.
 - Ну как?
- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.
 Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священника. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два!

[*Даша*]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы?
А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

[КСЮ и ДАНЯ]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:  — А вот вы, русские хлеб целиком едите?  Русский отвечает:  — Конечно! А что?  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:  — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:  — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?  Русский отвечает:  — Конечно, едим!  — А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!  И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:  — А что вы с презервативами после употребления делаете?  Американец:  — Выбрасываем, естественно.  Русский:  — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[КСЮ и ДАНЯ]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

[Владимир.v]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: Убери свой комбайн с дороги. Она обиделась. Ночью муж пристает: Ну, повернись ко мне, дорогая. Жена: Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.

 

[КСЮ и ДАНЯ]

Муж на 23 февраля попросил подарить себя,но я же не могу без упаковки!...Пришлось купить платье,туфли и украшения...Мне для мужа ничего не жалко

[КСЮ и ДАНЯ]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[*Даша*]

Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я((

Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?

[мира]

 Три часа ночи.Телефонный звонок. С трудом заставляю себя взять телеф
Слышу в трубке шепот сына:"МАААМ,принеси,пожалуйста,попить,а то кошка в ногах спит-будить жалко..."

[Мама Дрю]

 

Три часа ночи.Телефонный звонок. С трудом заставляю себя взять телеф
Слышу в трубке шепот сына:"МАААМ,принеси,пожалуйста,попить,а то кошка в ногах спит-будить жалко..."

 

[*Даша*]

 


Интернетное


Интернет - это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом - значит, можно жить!


xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек.


- ВСЕМ ПРИВЕТ!
- Нажми Caps Lock
- О! СПАСИБО! ТАК НАМНОГО УДОБНЕЕ!


- Ну что ты весь искрутился? В ком-то веки, блин, пошла в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

[gaminga]

Интернетное


Интернет - это такой современный аналог домового: когда он приходит в новый дом - значит, можно жить!


xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек.


- Ну что ты весь искрутился? В ком-то веки, блин, пошла в театр с мужем...
- Я не могу больше терпеть, мне в Интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

    В точку 

[Мама Дрю]

xxx: Возможно, для многих юных пользователей интернета это будет новостью, но лайки — это собаки.
yyy: ага, еще скажите что песец - это зверек.

 

[Ляпако]

тоже оттуда:
Нашла характеристику мужа с детского сада: хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет… ничего не изменилось….

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Сегодня ребенок поинтересовался: почему у него в этом году вторые каникулы и все ЗИМНИЕ?

Когда я не высплюсь, у меня повышается уровень нeнависти в крови.

— Ой, подруга, как ты поправилась!
— Я? Нет… Просто справа у меня откладывается забота и нежность, слева — ласки и поцелуи, сзади — защищённость и достаток, а впереди — уверенность в завтрашнем дне…))

Если вы решили узнать человека с обратной стороны- не удивляйтесь, что это окажется жопа.