Анекдоты

[Две Наташки]

А его возьми да исправь: " Не в роте, а во рту"...

  Иногда знание русского языка до добра не доводит...

[Nastenishmos]

 

[Оксана и Мишутка]

В том году отказался от оливье, в этом году постараюсь отказаться от мандаринок. Ну нужно же выяснить от чего мне так плохо 1 января.

[КСЮ и ДАНЯ]

Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

[КСЮ и ДАНЯ]

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявления. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пошел к нему, мы сверстали объявление, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобильный, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а пес сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.....

[Оксана и Мишутка]

Муж с женой спорят кто пойдет в садик за детьми.
Муж: Я тебе шубку подарил?
Жена: Подарил
Муж: Я тебе зимние сапожки подарил?
Жена: Подарил
Муж: Вот ты и иди за детьми в садик
Жена: А почему ты не идешь?
Муж: В чем? В носках и пенке для бритья?

[Крошка Ру]

Грузия. Сельский магазин у дороги. Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец: -Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджаани есть?
-Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашени есть?
-Ахашени ест! - этикетка - нэт..

[*Даша*]

Я мужик в доме, я хочу всё контролировать!
Но жена не разрешает...


- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.


- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".


- Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите!
- Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили: "Аз"!


Критик укорял писателя:
- Вы уже пожилой человек, а написали так мало! Сколько написал Пушкин, прежде чем его убили на дуэли в 37 лет! Сколько написал Лермонтов, прежде чем его убили на дуэли в 26 лет!
Писатель задумался и ответил:
- Может быть, я потому и жив еще...


Михаил Светлов в Кишинёве никак не мог получить гонорар за переводы на русский язык стихотворений молдавских поэтов.
Михаил Аркадьевич очень рассчитывал на эти деньги, но их ему почему-то не выдавали. Тогда он пришёл к директору издательства и гневно заявил:
- Если завтра не получу деньги, то все эти стихи переведу обратно на молдавский!
Угроза возымела действие.

Переспал Иван-Царевич с Марьей-Искусницей, а наутро ей говорит:
- Какая ж ты "искусница", не умеешь нихрена...
Марья-Искусница обиделась и искусала Ивана до смерти.

[КСЮ и ДАНЯ]

Всем  . ПРочитала в одноклассниках,понравилось ...
Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: -МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки -Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5минут осмысления, потом в полном шоке выдает: -МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ????? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
 История вторая. Осмыслительная. Прошло пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: -Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь? -Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) -Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага -Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли???? -Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает : -МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО????????? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

[Оксана В.]

 

[Ляпако]

 
Даня так же год назад задал вопрос "а что за деревянные шарики у меня в писюльке???"
а недавно сползая с дивана как заноет "ой мои ейцы,ейцы" 
благодаря инету ребенок узнал что шарики это яички. и объяснять не пришлось

[КСЮ и ДАНЯ]

Дед работал на скотобойне. Ну и мясо работники таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали — прятал себе в штаны.

Как-то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на… пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий вывалился… и вот он едет домой довольный в транспорте. Контролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул.

Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

Но старик долго не стал мучился со словами «да чтоб они провалились» достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он довольным видом взглянув на контролершу произнес «У меня еще есть!!!» … Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.

Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу «Женщина что, вы, я же не свой отрезал.» … Ту, ещё долго потом в сознание приводили…)))

[safronenkov]

Анекдот из жизни...

Моя племянница звонит своему сыну, третьекласснику и спрашивает - как у него дела в школе.
- Да плохо мама
- А что, двойку получил?
- Нет, три...
- Ну три, это не так страшно, а по какому предмету?
- Да нет, мама ты не поняла - 3 двойки!
Мама сползает под стол...

[*Даша*]

– Сегодня у нас контрольная.
– А можно пользоваться калькулятором?
– Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права".

[КСЮ и ДАНЯ]

Едyт значит в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная, скyчная, нy они и сидят, маются, pазглядывают дpyг дpyга. Чеpез некотоpое вpемя женщина говоpит: - Слyшай, давай в УХ-ТЫ! игpать. Мужик с оживлением и заинтеpесованностью в голосе: - А что за игpа то такая? - Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд, а потом повоpачивайся обpатно и кpичи УХ-ТЫ! Мужик отвеpнyлся на паpy секунд, повоpачивается и кpичит УХ-ТЫ! А женщина голая стоит. - Понял что за игpа? - Понял-понял!!! - Тепеpь моя очеpедь. Отвоpачивается на паpy секунд и, повеpнyвшись, кpичит УХ-ТЫ! Мужик сообpазительный попался - стоит голый. Женщина: - Тепеpь давай дальше игpать Мужику интеpесно что же дальше бyдет - отвоpачивается, повеpнyлся, кpичит УХ-ТЫ! - И стоит голый. В кyпе ни женщины, ни докyментов, ни денег. Что делать, выглядывает в щелочкy в двеpи. Пpоходит час-полтоpа. Глядь - вpоде как индийская делегация идет. Выкpyчиватся-то надо. Обоpачивает головy полотенцем, завоpачивается в пpостыню. Пpистpоился к индусам и идет. Пpошли 2-3 вагона. Последний из индусов обоpачивается: - Что, мужик, тоже в УХ-ТЫ! игpал?