Анекдоты

[АлекS]

Моя цель в 2014 году - это выполнить все цели, которые я поставил себе в 2013 году, которые я должен быть выполнить еще в 2012.

[мира]

Ириша , Вам     . И мужчине    

Галина,спасибо за цветы! Это всегда приятно!

[Чиж]

- Дед Мороз, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше.
- Ладно, пусть будет только три. Значит так, запоминай: квартирумашинудачу - раз, шубкуколечкопричёскусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!

[АлекS]

Жена не приходит ночевать домой и утром мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает десять лучших подруг жены, ни у одной она не ночевала.
Муж не приходит ночевать домой и утром говорит, что был у друга. Жена обзванивает десять лучших друзей мужа. У пяти он ночевал, у четырех он до сих пор спит, а один ответил: "Что значит был у меня, он и сейчас тут, сидим, чай пьем, в шахматы играем."

[Чиж]

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!))))))

[АлекS]

Сын привез отца в больницу... Приемный покой: у вас тапочки есть?
-Сын: есть,
-халат есть?
-Есть.
- постельное белье есть?
-Есть.
-Матрас, одеяло, подушка есть?
-Есть, вон все в ящике собрано.
-А кто это рядом с вами в белом халате?
Сын отвечает: это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету...

[Леля]

Приходит мужик на работу с фингалом
-Откуда фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[Nastenishmos]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
Медведев: -А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
Путин следом: -А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
Пилот: -А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

[Skalolazka]

Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом!
Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!

[Руся]

           Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

[Жюли]

В Нижнем жуткий гололед ...И этот анекдот из моей жизни...

Побежала на маршрутку...Последние пять метров лихо проехала на попе,грациозно встала,вошла в салон...Порадовал мужчина:"Позвольте-я Ваши санки отряхну...".

Ириша , Вам  :flowers: :flowers: :flowers: . И мужчине 

это анекдот гуляет в интернете....а именно в Одноклассах видела)))

[Svetskaya]

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!))))))

коротко и ясно

[Руся]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
 поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
 откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
 — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[АлекS]

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

[Руся]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.