Анекдоты

[Руся]

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[КСЮ и ДАНЯ]

ЗАШЛИ СЫНОМ В МАГАЗИН ЗА МОЛОКОМ И ХЛЕБОМ. ОН СРАЗУ К ШОКОЛАДКАМ - ТО ОДНУ ВОЗЬМЁТ, ТО ДРУГУЮ..... Я ЕМУ НЕ ГРОМКО :
" ПОЛОЖИ НА МЕСТО И ОТОЙДИ ОТ ВИТРИНЫ "
РЕАКЦИИ - ПОЛНЫЙ НОЛЬ !!! ТОГДА Я ГРОМКО НА  ВЕСЬ МАГАЗИН ГОВОРЮ : " МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПОЛОЖИ ВСЁ НА МЕСТО, А ТО АДМИНИСТРАТОРА ПОЗОВУ " ОДИН НА ВЫХОДЕ ВЫРОНИЛ БУТЫЛКУ ПИВА ИЗ - ЗА ПАЗУХИ, ВТОРОЙ ПОДАВИЛСЯ ВИНОГРАДИНОЙ, ТРЕТИЙ НАЧАЛ ВЫТРЯХИВАТЬ КОНФЕТЫ ИЗ КАРМАНОВ..... И ТОЛЬКО МОЙ СЫН СПОКОЙНО ПРОДОЛЖАЛ ВЫБИРАТЬ ШОКОЛАДКИ !!!!!

[Руся]

  

[КСЮ и ДАНЯ]

ПОХОХОЧЕМ????????????? Я давно не смеялась так)))))))))))))

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
 Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
 - Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
 - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.
 - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.
 - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
 - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

[Ольга2009]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?

[lewinirina]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
ОЙ, соседи же спят уже...)))))))))))))))))))))))))))))))

[Svetskaya]

Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута
Ларсен?

клЁва

[КСЮ и ДАНЯ]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!))))))))))))))))))))))

[АлекS]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!))))))))))))))))))))))

[Руся]

- а кто пришел домой в пять утра?
- мам, это кот. я ему дверь открывала

[АлекS]

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а!             Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!

[кисярыба]

-Мам.я кота нашла!!!!!!!!!
-.ять,дочь,тебе 35 лет, лучше мужа найди!

[АлекS]

Купила леггинсы с оленями, надела - таксы с рогами...

[Кукусь]

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а!             Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!

более любимый на эту тему:
Украинская глубинка. Лето. Вечер. Духота. Жара. Хата. За столом, заваленным всякими национальными яствами, сидит хохол. Рядом – его дочка. Девка на выданье, лет восемнадцати, прыщавая, жидкие сальные волосы разделены на прямой пробор и заплетены в две тонюсенькие косички, подбородок на грудь, грудь на живот, живот на колени... Сидит, томно закатив глаза, подпирает щеку и вздыхает. Мамантка суетится вокруг нее:
– Оксано, ну покушай варэничка.
– Нэ хочу...
– Ну, Оксано, отведай галушку.
– Ой, мама, нэ хочу.
– Та, Оксано, ну съешь ватрушку...
Отец со всей дури ударяет кулаком по столу:
– Мать, каки галушки, каки ватрушки, кобеля ей надо.
– Мать в ужасе:
– Да ты че, при дите да таки вещи...
Дочь, встрепенувшись:
– Циць, мамка, нехай батька гутарит...

[манДАРИНЧИК]

Идёт милиционер..тьфу ты, бл...полицейский. Смотрит на пятом этаже женщина на руках висит и мужик ей по рукам тапками бьёт...-Эй, мужчина, вы зачем это над женщиной издеваетесь? - Это не женщина----это тёща....-Ты посмотри сволочь, как крепко держится!