Анекдоты

[КСЮ и ДАНЯ]

Сегодня ГАИшник тормозит нашу машину, подходит,представляется,
 обводит взглядом салон…- все трезвые,плотно пристёгнуты ремнями безопасности…
 и говорит:
- Пипец, за 500 рублей удавиться готовы !)

[КСЮ и ДАНЯ]

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок...(нет по-казахски)
 Русский:
- Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер...

[КСЮ и ДАНЯ]

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на
скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет
 под 80 — одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят
сзади. Бабуля за рулем:

— В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
— Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие
испуганные?
— Мы только что свернули с трассы номер 210

[КСЮ и ДАНЯ]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[КСЮ и ДАНЯ]

Муж читает газету и говорит жене......
- Прикинь учёные выяснили что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000..........!!!!! Жена кричит с кухни....
-Это потому, что вам идиотам всё по два раза повторять нужно......
- АА..... ?


Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне
давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула:
- Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

[Алсуня]

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!

[КСЮ и ДАНЯ]

круто

[КСЮ и ДАНЯ]

Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
—
Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

[КСЮ и ДАНЯ]

Супруги ложатся спать:
- Милая, ну что,  у тебя сегодня голова не болит?
- Голова нет, вот только в боку что-то стреляет..
- Маша....блин!!!! У тебя в этом месяце только брови не болели!!!

[Алсуня]

Едут три богaтыря по степи. Вдруг — впереди ордa. И позaди ордa. И с обеих сторон ордa. Окружили кольцом, хaн Бaтый вперёд выходит:
— Ну что, богaтыри, люди вы известные, увaжaемые. Просто тaк вaс обидеть не можем. Поэтому дaвaйте тaк: если вaши х** имеют вместе длину однин метр, то мы вaс отпустим. А если нет, уж извините, будете отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья Муромец достaёт свой. Померяли — 50 сaнтиметров. Ордa порaженa, аплодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекaет. Померяли — 40 сaнтиметров. И Добрыня сорвaл аплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу достaвaть. Померяли — и ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богaтырской, тaк что езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря вёрст нa двaдцaть и, нaконец, решились зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встaл, я бы один всех отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встaл, я бы тоже один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите вы нaх**, если бы у меня не встaл, сейчaс бы отсaсывaли у всей орды.

[КСЮ и ДАНЯ]

  смешно до слез...

[Алсуня]

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

[Чиж]

Корпоративная вечеринка подходит уже к концу.......
- Елена, вы любите сухое вино????
- Н-ннасыпайте))))

[КСЮ и ДАНЯ]

Аптека. Заходят группа парней. Один, видно шибко борзый,
спрашивает: - Презервативы  есть?                       -Есть!         
-А померять можно? Компания заводится смехом, но девушка, не
растерявшись, выдаёт:  - А чё, боишься, спадать будут?

[Чиж]

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на ее "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"