Анекдоты

[Люська]

Женится хохол на русской. Отец его учит: придете домой после свадьбы- брось ее на кровать - пусть знает-Украина сильная. Потом раздень ее, но не дотрагивайся до нее - пусть знает - Украина гордая. Дед из другой комнаты: и начинай дрочить - пусть знает- Украина независимая.

[Люська]

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Но что с Таней???

[КСЮ и ДАНЯ]

.....Еду
в маршрутке....рядом женщина с дочкой лет 5....девочка ест
апельсин....Потом,как заорёт на всю маршрутку;––Мам!...кожуру
выбросить....или в самогон кинешь?

[КСЮ и ДАНЯ]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед дал бабке по шее. - За что? - Я тебе говорил так можно, а ты - помру, помру...

[ольгуня]

- Саша, почему ты пришёл в школу с кошкой?! - Потому, что я
слышал ночью, как папа сказал маме: '' Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу''...))))
                                 ***
 — Папа , знакомься, это Александр .
— Проходите, Александр ,
отобедайте с нами.
— Папа , Александр сыт !
— Александр , не ссыте, проходите!

[Polina]

Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор
 Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю. Только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся…
А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь…
А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что?
 Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с...а, улыбается всеми 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

[Polina]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

В основном, настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.

Бабушка Зина выпила десять бутылок Редбула и задоила корову насмерть.

[Polina]

Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.

[Polina]

Девочка на приеме у врача.
-Девочка ,а как у тебя дела со стулом, ну ты как какаешь: горошком, колбасками?
-Говно, дяденька, говном я какаю!

***********

-Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю.

[Polina]

- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.

[Polina]

Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью " Если хочешь меня - УЛЫБНИСЬ!"
 Видели бы вы мужчин!!! Скольких усилий им стоило сохранить серьёзные лица!!!

[Polina]

Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы "Р"  второе ушко пририсовал.
 Стоит очередь угрюмых мужиков  -  К уфологу.

[мисс ГАЛИНА]

Сегодня на улице увидела бабулю в футболке с надписью " Если хочешь меня - УЛЫБНИСЬ!"
 Видели бы вы мужчин!!! Скольких усилий им стоило сохранить серьёзные лица!!!

     

[sandra]

Бабушка Зина выпила десять бутылок Редбула и задоила корову насмерть.

   

[КСЮ и ДАНЯ]

— Вова как твоя фамилия? — Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! — Не дерзи мне Хуев! — Вообще—то я Ложкин!