Анекдоты

[Ruta]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
-Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
-Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на  , мы углем топим»

[Ruta]

99% всех людей, перемыв посуду,
оборачиваясь на плиту, думают: "Бл
ещё и сковородка!"
это про меня 

[Businka]

Ага еще к этому времени раковину до блеска вымоешь и тут .... Сковородка

[кисярыба]

 А у одного процента видимо есть посудомойка . :)

[lewinirina]

А у одного процента видимо есть посудомойка . :)

Счастливые люди!)

[КСЮ и ДАНЯ]

 Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться. Когда вернулась к машине, оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит: - В приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне. И ушел работать дальше. Спустя пару минут видит картину - рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: - Ты чего? Мужик говорит, давясь смехом: - Да вон дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть… мвахахахахах. Ну заправщик говорит: - Ну это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается: - Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[мира]

Все,кто хотел похудеть до лета,жрите спокойно -ЛЕТА НЕ БУДЕТ!

[рамилюша]

Я сегодня как сорока-белобока: дров нарубила, печь истопила, каши наварила, детей накормила… Теперь сижу и думаю — этому давать?

[zenita]

Анекдот на театральную тему :-Мадам,я слышал,как Вы пели!-О,я ПРОСТО убивала время!-Мадам,Вы выбрали страшное оружие!

[lewinirina]

Сегодня на Первом канале был финал конкурса "Три аккорда". Члены жюри Михаил Шуфутинский и Александр Новиков рассказали по анекдоту. Мне оба понравились (а может быть, просто настроение было хорошее))) ).
Анекдот от Михаила Шуфутинского:
Четверо - американец, француз, русский и еврей - поймали золотую рыбку.
Рыбка:
- ОтпустИте меня, и я исполню по одному желанию каждого из вас.
Американец:
- Мне море, море денег!
Француз:
- Мне море, море женщин!
Русский:
- Мне море, море водки!
Еврей:
- Скажите, а то, что они пожелали, всё исполнится?
Рыбка:
- Да.
Еврей:
- А, ну, тогда мне ничего не надо...

Анекдот от Александра Новикова (одесский):
Абрам:
- Сара, ты только погляди, какую соседский кот морду отъел! И это ж-таки на НАШИХ мышах!!!

Да здравствует шансон!)

[zenita]

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.

[Наташа и Ваня]

- Запрещённое что-нибудь везёте?
- Оружия нет, но есть немного марихуаны.
- Ты мне зубы не заговаривай! Сыр есть?!

[Istrinka]

Занятие в автошколе.
Преподаватель:
Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинами внутри означает, что обгон запрещён. Специально для блондинок подчёркиваю: запрещён обгон всех машин, а не только красненьких и чёрненьких!

[Istrinka]

Если бы я был автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов: "Ну что, блин, не заработало?"

[lewinirina]

"Ну что, блин, не заработало?"

)))))))))))))))) Точно! Мы же всегда сначала САМИ всё пробуем-"тыкаем", а уж потом инструкции открываем, если оно вдруг "почему-то" "не заработало".))) Я, вот, тоже, когда фотоаппарат "не заработал", в-панике бросилась (ночью!) сюда - на форум - спрашивать.))) Юля (Мама гуськи-гу) мне доходчиво всё объяснила - спасибо ей!)  А потом оказалось, что в инструкции это было чёрным по белому написано.)))