Анекдоты

[*Даша*]

предохранитель сняли

[Чиж]

 

[Superman]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами

[Чиж]

 

[*Даша*]

Едет в машине святой отец и монашка.  Святой отец незаметно кладет руку на коленку монашки. Монашка:

-Святой отец, вспомните 129 псалм.

Святой отец засмущался, руку убрал. Но через некоторое время опять кладет руку на коленку. Монашка ему снова:

-Святой отец, вспомните 129 псалм.

И так несколько раз. Приехали они к монастырю и пошли по своим делам. Вечером святой отец открывает псалмы, находит 129 и читает:

Поднимись выше и одержишь ты счастье.

[Чиж]

 

[Психолог Михаил]

Новогодние анекдоты

  Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


- Как провёл Новый Год?
- Не знаю, ещё не рассказывали...


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.


Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.


Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

[*Даша*]

в роддоме:Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

надпись в туалете: главное не добежать, а донести. erw

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

В Белгороде, на перекрестке Литвинова и Попова стоит аптека "Медея"
Медея - жена Язона, траванула своих детей и любовницу мужа..

[Ruta]

23 факта почему пиво лучше, чем женщины

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 1 рубль.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

[*Даша*]

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

[*Даша*]

в нашей стране помогает выжить только чувство юмора.....все остальные инстинкты отрафироваются

***
Молодежный клей «Момент» - пять новых ароматов!

***
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия

***
объявление:   Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

***
в роддоме:Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

***
Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

***
Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.

[ФЕЯ]

-Папа, что такое женитьба?
-Представь себе, сынок, что у тебя скоростной, бесплатный, безлимитный, выделенный интернет! Представил? Но зайти ты можешь только на один-единственный сайт!

[*Даша*]

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

(простите за мой французский )

[*Даша*]

Из размышлений кинорежиссера.
Дневники б ? Не то... б   дневники? Тоже не так...
Опа-на! Мемуары гейши!

[*Даша*]

КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
НАКЛЕЕНЫ ОБОИ