Анекдоты

[*Даша*]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь сказать что-нибудь хорошое о нашем начальнике?
Сисадмин, не задумываясь, отвечает: - Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

[*Даша*]

1е сентября, 1й класс. Училка:- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!- А по яйцам?- Не надо!!- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

[*Даша*]

Ты что такой грустный?
- Пpедставляешь, вчеpа звонил какой-то
козёл, гpозился яйца отоpвать, если я от его жены не отстанy!
- Так отстань ты лyчше от нее.
- Да этот скот не представился!!!

[*Даша*]

Интеллигент - в старой каракулевой шапчонке, в потертом пальтеце
и с очочками на носу - втискивается в автобус в час пик. Достает
из кармашка талончик и обращается к стоящему рядом огромному детине -
бритая голова, кожаная куртка и прочее.
-Будьте добры, передайте, пожалуйста, талончик пробить. Пожалуйста,
проследите, чтобы все дырочки четко отпечатались, и чтобы ко мне
талончик вернулся до следующей остановки.
Детина, глядя на него:
-Ты шо, интеллигент, шо ли?
Интеллигент, с чувством собствееного достоинства:
- Боже упаси, такое же быдло, как и Вы!!

[Чиж]

  sss

[Ruta]

из чата:
Гоша (16:32:40)
Привет! Ты как?

Саня (16:32:46)
Да так. ЛЮБОВЬ ушла :(((

Гоша (16:32:52)
Да... и ВЕРЫ больше нет.

Саня (16:33:02)
Да. Веры нет :(((

Макс (16:33:18)
Да ладно вам :) Зато есть Оля и Марина!

Саня (16:33:22)
А также Катя и Кристина.

Макс (16:33:28)
Давайте этот факт отметим! :)))))

[*Даша*]

Значит летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как ......!!"
Летит ОБАНА......
Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка

[Крошка Ру]

Балерина долго копила деньги и наконец купила себе колечко с маааленьким брюликом. Одела его и ей хочется, чтоб народ такую красоту увидел. Пошла в булочную и тем пальчиком с колечком в булочки тычет (чтоб продавщица кольцо заценила): мне вот эту, вот эту. Ой, эту не надо она черствая!
А продавщица ей (растопырив пальцы в брильянтах) - Женщина! У нас весь хлеб свежий!

[*Даша*]

урок физкультуры в грузинской школе.
Девочки крутят обруч, а одна, пыхтя, со слезами на глазах, пытается в
него втиснуться. К ней подходит учитель физкультуры и говорит: "Манана,
пэрсик! Иди домой, не порть фигуру!"

[*Даша*]

Отец спрашивает у сына:
- Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
- Мойщиком бассейнов.
Отец:
- Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
- Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
Отец:
- Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

[Чиж]

 

[Ляпако]

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны!

[Крошка Ру]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[*Даша*]

Приходит мужик в цветочный магазин. протягивает 500р  и говорит продавщице: Хочу ли я.... могу ли я....та офигевает

говно ли я.... а а а.... МАГНОЛИЯ !

[Чиж]

  sss sss sss