Анекдоты

[Чиж]

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

[Чиж]

На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки
В каком году была вторая мировая война?
Не знаю.( говорит она.)
Кто такой Ленин?
Не знаю.
Что такое К.П.С.С.
Не знаю.
Откуда вы приехали?
Из Урюпинска.
Бросить бы все на ...,и в Урупинск.

[Дарья]

  про путина 5 баллов!!

[Морриган]

Два гея пришли в аптеку покупать презерватив и говорят между собой.
-Давай купим черного цвета , он как "Мерседес" туда-сюда, круто!
Второй отвечает:
-Лучше давай красный , он как "Феррари" красивый!!!
Аптекарь слушала,слушала да и говорит:
-Купите лучше зеленый , он как Уазик , всеравно г..но месить...

   

[Чиж]

- Доктор, доктор как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
- ПИ... еж это называется!!!

[Морриган]

Муж с женой посмотрели порнуху. Муж и говорит:
-Мань, я всё понял! У нас с тобой секис неправильный! Ты поняла, что СТОНАТЬ надо? Обязательно надо стонать!!
На том и порешили. Ночью - любовь-морковь со всеми вытекающими, жена спрашивает:

-Коль! Ну, уже пора стонать?
-Погоди!
-Ну, теперь пора стонать??
-Подожди!!!
-ТЕПЕРЬ-то пора???
-Да! ПОРА!!
-ОООООООООй! И зарплааааатуууууу задеееерживаююююют! Ооооооой, квартплааааатуууу повышааааююююют!!!!

 

[Морриган]

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!
***

Звонок в двеpь.
- Здpавствуйте, я ваш сосед...
- Свеpху или снизу?
- Че, вот так сpазу?
***

Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
***

Старушка божий одуванчик укладывает внука спать и рассказывает ему на ночь сказку...
- ...И вот, едет Илюша Муромец биться со змеем горынычем, и зычным голосом кричит....
внук ее перебивает
- Бабушка, а как это - зычным?
- А вот так: Эгегееееееееееей Ё*твауюмааать....

[Морриган]

Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:
- Жена, тащи тазик, я ригать буду...
Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:
- Все, концепция поменялась. Я усрался.
***

Он и Она в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, дорогой, когда-нибудь мы поженимся...
Он(медленно затягивается сигаретой и выпускает дым колечками):
- Да кому мы нафиг нужны...
*****


...Зайчики в трамвайчике,
Жаба на метле...
Мне кажется Чуковский,
Сидел на конопле.

[Чиж]

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

[Чиж]

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

[Чиж]

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

[Лилия82]

Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
-Нет, Чуковского. - "Горилла идет. Крокодила ведет!



  - Пожалуйста! Не убивайте меня!! У меня четверо детей, жена, за квартиру
  кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!



Лекция по инженерной графике.

Препод:

-А вот эту деталь мы с вами сплошной линией а-а-а-б-в-е-е...

Студент:-...дем!!!

Препод:

-Правильно.И ее под 45 градусов за-а-а-штри-и-и...

Студент:

-...хуем!!!

Препод:

-Нет.Твердым карандашом!

[Лилия82]

Передача на радио.Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, нокоторое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
…
Телефонныйзвонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходитнесколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

[Чиж]

- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да офигеть просто. Подойти боюсь!




Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!



Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[Чиж]

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...