Анекдоты

[Чиж]

Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!

[Морриган]

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

[Чиж]

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.

[ФЕЯ]

мужик приезжает на дико важную для бизнеса встречу в чужой офис,
опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться - все битком.
поднимает лицо к небу и говорит:
- господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
вдруг одна из машин выезжает и чудесным образом появляется свободное местечко.
мужик снова к небу:
- а, всё, не надо, я сам нашёл.

[Чиж]

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[Чиж]

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[smirnova]

Муж с женой собралисьна курорт. Причём супруг прибыл на местопрямо из командировки на день раньше благоверной.В номере гостиницы он обнаружил компьютерс доступом в сеть. И написал письмо любимой.Но ошибся в адресной строке на одну букву.Послание ушло другой даме, которая толькочто похоронила супруга. Открывает она своюпочту, а там несколько сообщений с соболезнованиямиот друзей, среди которых видит незнакомыйадрес и тему письма:
"Моей любимой,которая ещё дома".
Вошедший в комнатусын застал сползающую со стула бледнуюмать и его взгляд упал на экран. Там былтекст письма:
"Любимая! Ты,конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперьи здесь есть компьютеры. Я как раз благополучноприбыл и зарегистрировался. Вижу, что длятвоего прибытия завтра тоже всё готово!C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшьсябез приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

[Чиж]

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

[Чиж]

Коза собирается уходить и наказывает козлятам, смотрите дверь никому не открывайте, а то волк вас съест. А, чтоб вы знали, что это я пришла у нас пороль будет "соси сосок". Волк все это подслушал. Только коза ушла, козлята давай бесится. Слышат стук, подходят к двери и спрашивают;- кто там? Волк;-Ваша мать пришла, молока принесла. Козлята - пароль? Волк; "соси сосок" Козлята;- "соси х...ёк, у нас глазок"

[Оксана В.]

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

У меня реальная история была.
Много лет назад я , будучи девочкой  лет 11-12,с бабушкой приехала в деревню.И к ней в гости пришел племянник с двумя дочками погодками (одной лет 5 другой 4). Вместе с ними прибежала маленькая злющая собачонка. Я познакомилась с девицами и спрашиваю как зовут собаку
-Никак!
-Как никак?У каждой собаки должно быть имя!
Спрашиваю у младшей
-Оленька, как собачку зовут?
-Никак!
Во общем довела я девок до слез, но так и не добилась как зовут собаку.
И тут пришел бабушкин племянник и рассказывает:
Принес домой щенка,спрашиваю у младшей как назовем щеночка?Ольга и ляпнула "НИКАК", ну и так стали звать собаку.
Это была первая часть истории.....
Вторая часть.
Приезжает моя мама и спрашивает меня "Как зовут собаку?"
То , что я от смеха два дня говорить не могла - это одно.А то , что на попу дня 3 сесть не могла - это уже другое.И то что мамин брат от нее по шее получил- это третье.Мама до сих пор вспоминает это анекдот.

[феня]

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

[*Даша*]

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

[*Даша*]

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

[Чиж]

Подходит ежик к норке и кричит в нее:
- Охуей! Охуей!
Из норки вылазит зверек и бьет ежика по морде:
- Да Опоссум я! Опоссум!

[Чиж]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.