Анекдоты

[Азия]

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись друг, расскажу.
Мужик садится.
- Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...

Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую
руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х.. стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на х.. пришел?
- Я так и спросил))

[Азия]

- пап а обезьяна из клетки не выскочит?
- это ещё билетная касса сынок :)



аконы,которые работают всегда =))

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок в соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.


- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

[Азия]

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, чёрт возьми, я бурундук!!!


Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши»
кукловод случайно ударился головой об
стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
 


СОВЕСТЬ как хомяк - или спит или грызет

[Vivat]

>> >> - Милый... у меня две полоски...
>> >> - Ты беременна?
>> >> - Нет, чёрт возьми, я бурундук!!!

уже третий твой пост читаю - под столом

[*Татьянка*]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,поэтому в секс-шопе купил тебе робота-пенетратора...
Жена:
-...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...
Муж:
-...ну как знаешь...если вдруг передумаешь,просто крикни-ЛЕЛИК,КО МНЕ!и он все сделает...
Муж уезжает,проходит две недели,жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
-жалко,конечно,денег,потраченных на ЛЕЛИКА...может попробовать?...чего без дела стоит?...
Жена решается:-ЛЕЛИК,КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается.8 часов безумного,беспрерывного секса,ее покидают силы,но одна проблема...жена не знает,как его выключить.Изнеможденная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор.
Жена:
-...Михалыч...,есть дело на бутылку!Крикни - ЛЕЛИК,КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая:
-...ЛЕЛИК,КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца,муж возвращается из командировки,во дворе кучи мусора,в доме выбиты стекла,людей на улице не видно.Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,не бритый,с красными глазами,на заднице порваны штаны.
Муж:
_...Михалыч,а что произошло?Где ВСЕ?...
Михалыч:
-...Тихо,бл...ть!!!...Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...НО ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!...

[нюра]

Надя и Сахарок!.....
На утюге и шаурме хохотала так, что разбудила и испугала кошку!!!!

Девочки, спасибо за позитиффф!!!  

 И тортик с чаем для похудения тоже сильно порадовал))) Пойду... заварю...

[нюра]

 Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- В смысле?
- В смысле, это дом престарелых!


- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.


Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики




К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять,шесть... -отвечает девушка.
- Что-то негусто, -говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...


- Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых, или умных?
- Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!


Возвращается корова рано утром в стадо:
идет по дороге, весёлая, приплясывает, в зубах ромашка.
Бык грозно спрашивает: "Откуда?!"
- От верблюююда!
 

[Чиж]

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

[Чиж]

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[Чиж]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[Чиж]

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

[Жасмин]

Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

[Чиж]

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

[Морриган]

Поймал мужик золотую рыбку:
 - Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу...
Мужик: - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.


Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.


Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..


Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.


Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...


В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.


Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...


Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.


Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.


В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини"

[Kristya]

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.