Анекдоты

[Морриган]

- Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева.
- Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра.
- Какие проблемы, Господи, это останется между нами - женщинами.



- Вась, а твой папа самогон варит?
- Не-а, он его сырым пьет!



- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.



Глубокая зима. Ходит медведь по лесу и возле каждого дерева останавливаться и бьется головой об дерево:
- Ну зачем же я выпил столько кофе...



- Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.



— Что общего между яичницей, кошкой и змеей?
— Все они шипят.
— В чем различие?
— Кошка и змея шипят чтобы напугать, — а яичница напоминает, что нужно открыть пиво...



- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...



Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...



- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками!



- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!



- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...



Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:
- Дорогой, ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?



- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да почему бы и нет.
- Отлично! С женихом вопрос решен.



- Поцелуй меня в знак перемирия!
- А где он у тебя?



Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?



- Что милее всего на свете?
- Сон. Положи рядом красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на неё никакого внимания.



- Моя жена - таракан.
- Как это?
- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...



Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама, удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.



Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!"



Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.



- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Умеют. Группами, человек по сорок...



Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?



- Представляешь, завалил вчера экзамен по вождению. Мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Педаль газа от педали тормоза отличить не могу.

[Чиж]

Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

[Чиж]

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

[*Даша*]

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!..


Мужчина спрашивает у священника:
-Батюшка, а можно ли в пост спать с женщинами?
-Можно, сын мой, только с нежирными!


- Мадам, чтоя должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.


Куранты бьют !
О Боже , их то за что ? !


Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях.
Спрашивает:
-Это кто такие?
Охранник, грустно:
- Все началось с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

[Морриган]

Две соседки встречаются на улице. Одна из них с коляской.
- Ой, как похож на твоего мужа, просто две капли воды, - радостно заявляет женщина, заглянув в коляску.
- Ты считаешь? - задумывается вторая. - А ведь это ребенок соседки с третьего этажа.


В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...


Выведена новая порода собак - Корейская сторожевая: она охраняет сама себя от корейцев.


Семья инженеров.
Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять напился? Не переменного, а постоянного!


Учебное пособие для мужчин в 20-ти лекциях:
"Как окружить жену заботой и вниманием не вставая с дивана"


Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.


Опытный лесник знает 10 рифм на слово "Ауууууу!!!"


Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

[Мама гуськи-гу]

Винни и Пяточок. Винни надувает шарик. Уже достаточно большой
П: - Винни-Винни, а может хватит?
В: - Молчи свинка, мне виднее
Дует дальше...\
П: - Винни-Винни, а может хватит?
В: - Молчи свинка, мне виднее
Продолжает дуть, шарик уже скрипит...
П: - Винни-Винни, а может хва.....
тут раздает взрыв, пяточок отлетает далеко-далеко, падает в лужу, набивает кучу шишек, весь в грязи... находит силы, подползает к Винни-пуху
П: - Вот Винни мне больно, а ты еще и смеешься
В: - (мямлит) я не смеюсь, не рот разорвало

[Чиж]

- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!

[ZABAVA]

у меня такой анекдот в жизни недавно был, вместе посмеялись и разошлись

[*Даша*]

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?


- Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
- Крючочки пиши аккуратнее.
- Это не крючочки, – отвечает сын. – Это интегралы…

[Чиж]

Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.

[alexdon]

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть.
А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком,
еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:

[Морриган]

Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь:
- И что, мне теперь ноги раздвинуть!
- А что у нас вазы нет?

____________________________________________

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

[Мама гуськи-гу]

 Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

[Чиж]

- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

[Фунтик]

Для тех у кого богатое воображение.


Идет девочка по лугу . Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. Цветочки собирает , песенки поет , веночек плетет. Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. Вдруг на встречу ежик. Девочка его схватила , затрясла , об колено раз, раз и в овраг бросила... Ежик открывает глаза , видит мужик рядом лежит и говорит тихим голосом: " Ежик... Девочку на лугу видел?.. Ежик тихо:"Ага..." Мужик : " Скажи еб...я?.."