Анекдоты

[Морриган]

Женщина, у вас такой умный,красивый и спортивный муж!
- ЭХ вы еще любовника моего не видели.


Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда
баланс сходится!


Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


-Он, конечно же знал, что далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...


Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни.... Мне всё по-барабану.


САМЫЙ ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ - 50-60 ЛЕТ:
ДУРЬ УЖЕ ПРОШЛА,А МАРАЗМ ЕЩЁ НЕ НАСТУПИЛ!!!


Прощанье было милым и трогательным, потому что разлука обещала быть
долгой и приятной...


Надо выглядеть так, чтобы милый к столбу ревновал, а памятники подмигивали...


Любой каприз за ваши деньги!
Вы платите, я капризничаю!


Хочешь узнать,что я о тебе думаю?
Купи мне литр мартини... садись поудобней...и слушай....


Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах.


Жареный петух - наш любимый психотерапевт и самый крутой учитель жизни.


- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" – две полоски?


Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают.


Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.


Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.


Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини


Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...



Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

[Чиж]

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

[*Даша*]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Матрёшка]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

встречаются 2 блондинки одна говорит.
-А ты чё такая задумчивая?
-Да вот думаю встретить фею,попросить у неё 100тыс. долларов.
Вторая говорит-А чё не миллион.
-Ну миллион как-то нериально!




В период СССР. Стоит бабуля на рынке, продаёт мёд. Торговля идёт вяло, мёд берут плохо. Тут подходит мужик и спрашивает бабулю:"Почём мёд, бабушка?".По 5 руб. И начинает расхваливать мёд и так и сяк.. Мужик и говорит: "Я вижу бабуля , не шибко- то мёд люди
берут?" Да, сынок твоя правда- отвечает бабушка. Бабуля, а давай я продам твой мёд.
Тебе 5руб. за кг, а что сверх -моё. Так ипорешили. Отошла бабушка в сторонку , мужик начал зазывать покупателей: "Берем мед, берем мед! Свежий, душистый мед!" Берут, но очень вяло. Тогда мужик начал орать:"Женщины, покупаем мед, покупаем мед, как противозачаточное средство!" Так и продал мед, бабы разобрали. Стоит мужик пересчитывает свою выручку, тут подходит интеллегентного вида женщина с блокнотом и ручкой и спрашивает:"Мужчина, а можно рецепт записать?" Мужик:"Какой рецепт?"
Ж. - Как принимать мед , как противозачаточное средство?
М. - А что тут записывать? Берёшь чайную ложку меда намазываешь на Х.. и соси!

[Чиж]

Вездесущий- человек у которого недержание мочи.

[Чиж]

Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!

[Азия]

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю встречает подругу.Та спрашивает:" Ну, как замужем?" Белка отвечает:"Ты знаешь, ничего. Только вот- забегалась: то целоваться, то отдаваться..."

[Азия]

Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено!


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно,
— лох на фоне водителя маршрутки.

Вампир -девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

[Азия]

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здравствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.


Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Калмыкии его не учат.

[Vityk]

Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно
сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!


Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно
разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.


Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!


Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

[viva_life]

Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему: - Ты уж меня негуби, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо. Я выполню любое твое желание! - Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся нефть в мире в него перетечет! - Слушай,мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно сегодня. Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится. Тебе оно надо? Подумай. - Ну, в принципе, ладно... Хорошо,Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась. - Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил ...

[viva_life]

Первое свидание. Он робко спрашивает возлюбленную:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но я их оставила с бабушкой.

______________________

-Что же у него в руке?-Долго думала зебра,увидев гаишника на дороге

______________________

Из беседы двух девушек:
- А он у меня ещё спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему – ну, блин, как у меня может быть с Васей? Даже если я приду к нему домой, разденусь догола, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит ноутбук

______________________

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Еб твою мать где ключи от машины"!!!

______________________

Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле moo-duck!

[Азия]

Кать, , я валяюсь. Особенно про ключи... напоминает что-то сильно

[*Даша*]

Просыпается мужик утром на рыбалке, туман над рекой стоит, а рядом на поле по кукурузе сети развешаны.
Разбудил он своего друга.
- Ты где вчера сети ставил?!!
- Там где ты на лодке плавал

[viva_life]

 -Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...