Анекдоты

[ANDRO_S]

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

[ANDRO_S]

 
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, - пиз к, а по- нашему – гинеколог

[ANDRO_S]

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.

[ANDRO_S]

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

[Чиж]

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

[Жемчужина]

Выиграл мужик миллион рублей. Его спрашивают:
- Что ты с такими деньгами делать будешь?
- Как что? Долги отдам...
- А остальные?
- А остальные  подождут...

[Станислав]

Идет бабка по поликлинике.....

Да уж, действительно жесть......только, мне кажется, не стоит переступать рамки приличия....это ведь не кабак.....

[Чиж]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!

[Станислав]

Старый, бородатый, политический, но все таки....надеюсь, не сошлют на север....
 Навеяно нашей рашей.....

А вот и два питерских пацана, Вован и Димон.....
- Вован, чё то я очкую........
- Да ты успокойся, я сам так два раза делал....всё нормально прокатило........
 
 

[Чиж]

 Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

[sk]

 jgdb

[psk_67]

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

[psk_67]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок
там
осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь
осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой -
заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет
все село!!!


Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Вторая: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— ОК.
— И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, — отвечает жена.
— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла.
— Возражения есть?
— Нет
— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно. У меня — СЕКС.



Вовочка,ты почему вчера в школе не был?
-Корова за гуляла к быку водил.
-А что,отец не мог?
-Отец мог,но бык лучше.


Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе м*нет!
- Мне???


Приходит муж домой с работы раньше обычного,а жeна в постели:
— Милый,только не шуми! У меня такое сердцебиение, такое сердцебиение!
Муж на цыпочках выходит в другую комнату. А там сынишка ему шепчет:
— Па, в шкафу наш сосед прячется!
Муж распахивает шкаф:
— Ну Иваныч, ну ты чё!У жены сердечный приступ,а ты, блин, с Дениской тут в прятки играешь!

[Чиж]

))))))))))))))) 

[psk_67]

Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...


В 5 часов утра жена проснувшись прокралась в склад. Там она разбила молотком катушку от удочек, погнула удилища, облила кислотой поплавки, порезала ножом резиновые чёботы и выбросила с балкона рюкзак. Потом она тихонько легла в кровать и нежно прикоснулась щекою к плечу мужа..... Жить ей осталось не больше часа.


— Да вы, Павлик, шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун!


- Как расположить женщину к себе?

- Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.



Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?


Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику; Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик; Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, бля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!