Анекдоты

[Kristya]

В школе на первых двух уроках хочется спать. На третьем есть. А на остальных просто сдохнуть (про меня!)

К институту это тоже относится. Скорее бы на работу: поржать с коллегами над этим анекдотом 

[*Даша*]

а я думала тебе больше про всёздато подойдет 

[Kristya]

Про всездато - это для студентов подойдет, для меня актуальнее поспать, пожрать и не сдохнуть во время рабочего процесса 

[Vityk]

Дома разруха,
Голодные дети -
Мама часами сидит в интернете...

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Спpашивает вpач:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем вpач говоpит:
- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

[Montan@]

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

 

[Морриган]

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

[Чиж]

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:

в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

[Крошка Ру]

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом о.... Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал
удар сковородкой по голове...

[Умка]

 

[нюра]

- Алло! Доктор? Я звоню сказать вам огромное спасибо! Я так вам благодарен, так благодарен!...

- Очень рад! Очень рад! А вы, простите, пациент или наследник?

[Оксана и Мишутка]

                

Муж собирается на корпаратив.
Жена: Вась, а где корпаратив?
Муж:В театр пойдем
Жена: А меня возьми с собой
Пошли они вместе, сели на места, жена осмотрела зал и говорит: Вась а это кто сидит в первом рядк в сером костюмчике?
- Ген. директор
-С женой?
-Нет, с любовницей
-А через два ряда толстый и лысый
-Фин. директор
-С женой?
-Нет, с любовницей
-Вась, а наша где?
-Вон сидит в третьем ряду в красном платье
-Вась, а наша-то лучше всех

[Морриган]

Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
*****

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!
*****

[соседка]

Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
*****

очень похоже на правдууу

[Чиж]

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[Ляпако]

Доченька давай покажем, как
мы выучили все месяца
в году. Ну!...Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ,
Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

у меня сын спросил "так сегодня третье число....Мам а кокой сегодня тябрь????"