Анекдоты

[Ляпако]

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[Морриган]

На съезде генетиков.
Американец:
-Мы скрестили корову с курицей. Получаем молоко яйца и мясо одновременно.
Француз:
-Мы скрестили муху с пчелой. Летает по помойкам, а выдает чистый мед.
Русский:
-А мы скрестили арбуз с тараканом. Разрезаешь арбуз- семечки сами расползаются.

[нюра]

Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бл*дь, Как перед Виталиком не удобно!!!!

 

Наконец-то нашла парня - умного, доброго, верного, красивого.
И была счастлива.
Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.


- Дорогая, пора спать. Мы ложимся?
- Ложись, дорогой, а я еще тут по хозяйству похлопочу. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.



- Я тебе позже перезвоню! - сейчас не могу материться!


Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда на работу!


-Ты кто?
-Ни-иньь-зя-яя.
-А почему такой медленный?
- Че-ре-па-шшш-ка!


Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии родильный дом, где как раз недавно родились близнецы. Новорожденных назвали. конечно, Димой и Вовой, несмотря на то, что это были девочки.

[Морриган]

- Дорогая, пора спать. Мы ложимся?
- Ложись, дорогой, а я еще тут по хозяйству похлопочу. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

 

[нюра]

Представьте...
...Шел по тротуару, никого не трогал... Нужно перейти дорогу. На дороге стоит Нива. В ниве мужик сидит, повернулся в мою сторону, смотрит на меня, глаза в кучу, и машет мне скрюченным мизинцем. llk
 Аж как-то не по себе стало... Холодок по спине...

 Подошел поближе, оказалось он какую-то фигню со стекла мизинцем пытался стереть.

[Морриган]

Пациент – доктоpу: – Доктоp, у меня пpоблема: не встает.
– Это можно испpавить. Есть два ваpианта. Пеpвый: одна опеpация, и все сpазу будет в поpядке. Стоимость – 30 000 доллаpов. Втоpой: сеpия опеpаций в течение месяца. Стоимость – 10 000 доллаpов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, пpежде чем пpинять pешение. – Хоpошо. Пpиходите завтpа.
Hазавтpа: – Hу, какое pешение вы пpиняли?
– (со вздохом) Будем pемонтиpовать кухню.

[нюра]

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Надпись на заднем стекле : "Не биби, бибун!"

Кошки - они из семейства брысей...

Бог любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

[Vivat]

Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
- Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку…
- Ур-ра-а-а !!! Дорогие, мои, хорошие !!! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт !!! А на что она ставила ???!!!…

- Сударь , соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль ! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти ? - Дуэль будет русской : он придет с толпой и Вас просто от... издят.


Регистратор зачитывает текст молодоженам:
Рег: Гражданин Марков Иван Петрович, согласны ли вы взять в жены гражданку Петрову Любовь Александровну и жить с ней в любви и в согласии пока смерть не разлучит вас?
Жених: Да
Рег: (глядя на невесту) Гражданка Петрова Любовь Александровна, согласны ли вы в шестой раз взять в мужья, на этот раз уже гражданина Маркова Ивана Петровича, и жить с ним, ну я не знаю, как вы обычно там с мужьями живете, потому что каждый раз какая-то фигня разлучает вас!


Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом


Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.Но: ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин:трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал -никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минутдесять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугайтихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, ижена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦАСДЕЛАЛА?!?

[NATULYА]

Поздно ночью жена приходит домой. Муж открывает дверь,
перед ним стоит жена, вся взлохмаченная, пьяная, грязная,
муж - Ну и что ты думаешь, я тебя такую сейчас домой пущу?
жена - На хрен надо, я за гитарой

[Istrinka]

Чем отличается начинающий программист от продвинутого?
Начинающий считает, что в одном килобайте 1000 байтов, а продвинутый - что в одном километре 1024 метра. А в одном терапевте - 1024 гигапевта.

[соседка]

Как США представляли СССР в 70-е годы

- Садись есть!
- Выпьем водки!

- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ

- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.

- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.

- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!

- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! (с)

[соседка]

Общительный эстет, или в гостях без комплексов!
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был?
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

[*Даша*]

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!


- Дура ты!
- Зато красивая.
-Кто тебе сказал?
-Ты…
-И ты поверила?!
-Конечно!
-Ну и дура!
-Зато красивая!


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

[Оксана и Мишутка]

Семья из 3-х человек смотрит передачу из жизни семейства кошачих, показывают маленьких котят.
Сын: Мам, ну давай заведем котеночка, они такие миленькие.
Мама: Нет, сынок они миленькие только когда маленькие, а когда подрастут - по углам начнут ссать.
Показывают тигрят
Сын: Ну давайте хотя бы тигренка заведем
Папа: Нет, сынок они миленькие только когда маленькие, а когда подрастут - по углам начнем ссать МЫ

[*Даша*]

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Разговор студентов:
— Как дела?
— Всёздато!

В школе на первых двух уроках хочется спать. На третьем есть. А на остальных просто сдохнуть (про меня!)

Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!