Анекдоты

[Матрёшка]

– Вы кто?
- Я – добрая фея!
– А почему с топором?
– Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях

[Чиж]

это про нашу чтоль? 

[Матрёшка]

это про нашу чтоль? 

не знаю.....в инете нашла может они тоже нашу фею знают

[Чиж]

полюбому про неё 

[Vityk]

может они тоже нашу фею знают

Нашу Фею мноогие знают. А уж ее топорик-кладенец и подавно

[Чиж]

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

[Две Наташки]

Девушка из интеллигентной семьи пошла на свидание с парнем. Свидание подходит к концу и парень говорит:
- Давай ещё полчасика погуляем.
- Хорошо, только зайдём ко мне, я предупрежу домашних.
Так и сделали.
Выбегает она из подъезда и говорит, что всё в порядке, можно идти.
Тут из окна высовывается голова младшего братишки и тот кричит:
- Посрать - посрала, а смывать кто будет?
 

[Асся]

- Что полезнее печенье или сосиски?
- При нынешнем качестве сосисок покурить полезней

[*Даша*]

Сессия, скоро сдавать экзамен по микроэкономике, читаю конспект товарища:
"1. ЗАО - Закрытое акционерное общество
2. ОАО - Открытое акционерное общество
3. ООО - Общество с ограниченной ответственностью
4. ООООООООООООООО - Леди Гага..."

[Морриган]

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым резвым сперматозоидом 

[Чиж]

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

[Ляпако]

Из года в год, девушки своими подарками на 23 февраля намекают мужчинам, что бы они почаще брились и мылись

[Чиж]

 

[Две Наташки]

Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо.б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо.б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни .уя, пейте сок «моя семья»
 Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
 Девочка вбегает снова:
 - а я фея без .уя, пейте сок «моя семья»
 Режиссёр:- девочка, не без .уя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без .уя, пейте сок "моя семья".
 

[juguete]

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор лего. Он начинает нудеть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!