Анекдоты

[Матрёшка]

 

[Чиж]

сам хохотал 

[sk]

Оборжаться

[Ляпако]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
 - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
 - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

 Девушка:
 - Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
 - Без конца я бы не смеялся...

 Штирлиц спросил Кэт:
 - Вы любите фильмы про любовь?
 - Бесспорно! - ответила Кэт.
 - А я - с порно, - признался Штирлиц.

 Приходит мужик домой с пылесосом.
 Жена:
 -Ты что пылесос купил?
 - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили.
 Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
 - И что?
 - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

 Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал
 Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

 - Какая у тебя зарплата?
 - 1500.
 - Лох!
 - В день.
 - Всё равно не много.
 - Евро.
 - С....ка!!! !

[Elena_Korotkowa]

- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!

[КуМа]

 История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 

[КуМа]

Дело происходит в атлетическом спортзале. Так получилось что рядом тренируются культурист и мужичок - плюгавенький такой. Культурист подходит к зеркалу и напрягает бицепс. Мужик аж гонтелину на пол положил, подходит к культуристу и говорит:
- Слышь, мужик у тя на руках шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же бицепс - этож женщинам нравится Культурист поворачивается к зеркалу спиной, напрягает мышцы спины, а у вторго аж челюсть отвисла, он и говорит:
- Слышь, мужик у тебя и на спине шишки - тебе лечиться надо
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же мышцы - этож женщинам нравится Культурист поворачивается лицом к зеркалу и напрягает мышцы живота. С лысым чуть не инфаркт.
- Слышь, мужик у тя не только на руках и на спине у тебя и на животе шишки - тебе лечиться надо.
- Каго лечиться - отвянь мужик - это же пресс - этож женщинам нравится Лысый достает из кармана пачку долларов и говорит:
- Мужик ты запомни - вот это пресс - показывает доллары - вот это женщинам нравится, а у тебя шишки - тебе лечиться надо.

[Матрёшка]

 

[Ляпако]

Друг - начальник отдела, в котором сотрудники много ездят по
командировкам. Кроме всего прочего ему приходится контролировать как
сотрудники добрались до места назначения, как их расместили и проч.
организационные вопросы. А так как самолеты и поезда летают не только в
рабочее время, то приходится ему всегда быть в он-лайне...

Как-то приходит он на совместное распитие пива с синяком под глазом. На
вопрос, в чем дело, отвечает "Жена айПадом кинула". Я в полных
непонятках - Таня милая, кроткая женщина, по-настоящему любящая мужа,
чтобы она кинула дорогой электронный прибор в родного человека её надо
было неслабо довести, что у меня не получилось ни разу за все 5 лет, что
мы сидели за одной партой.

Расследование показало, что как-то вечером когда Наташа играла в iPad в
каких-то Зомбей на связь вышла молодая сотрудница, которая как раз ехала
в командировку и у неё была пересадка в каком-то Франкфурте. По погодным
условиям вылет задерживался и она опаздывала на встречу с заказчиком.
Как и положено в таком случае она вышла в Сайп и отрапортава начальнику:

"У меня задержка. Ты мужчина, ты решай что делать".

[Чиж]

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
 - Описывает имущество?
 - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...



Смотрите на экранах!
 Запредельное риалити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылает на х%й братьев Кличко!
 Гражданская панихида состоится 16 июля...


- Хорошо сейчас импотентам
 - Чо по такой жаре не трахаться чоль?
 - ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

[Катёнок]

Оборжаться

ой, какая классная у Вас аватарка! 

[Кондратенко]

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили.

 Муж-американец кричит:
 - Моника, кто?
 - Двойня, мальчик и девочка!
 - Сколько?
 - Девочка - 2800, мальчик - 3200.
 - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

 Муж-эстонец:
 - Лия, кто?
 - Мальчик.
 - Сколько?
 - Семь лет.

 Муж-голландец:
 - Дорогая, кто?
 Дорогая мужским басом:
 - Дорогой, само решит, когда вырастет!
 - Ну и правильно!

 Муж-китаец:
 - Ю-Ю, кто?
 - Никого.
 - Молодец, умница!

 Муж-русский:
 - Клава, кто?
 - Сын.
 - Сколько?
 - Бери два ящика!






Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

 Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

 У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

 Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

 Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться - НЕПОВТОРИМОЙ!..

 Я, как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

 Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

 Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

 В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

 У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

 Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

 Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

 Настоящая стерва - это не та девушка, которая кричит о своей стервозности, а та, которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

 Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

 Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

 Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.

 Любимую женщину надо любить...просто любить... Вот и всё... Хочешь кого-то воспитывать: купи собаку.

 Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

 Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

 Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась.....БОГИНЯ!!!

 - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

 Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...., а мы вас хотеть!

 Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

[*Даша*]

 

[КуМа]

 

[*Даша*]

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом мне достался характер Сталина?!

Когда я ем в доме моих друзей:

Когда я ем дома: