Анекдоты

[Чиж]

Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбо.б…
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! !
Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!!
Режиссёр:
— Мальчик !!! !! Ты — долбо.б !!! ! Сначала идет — томат !!!
Дети:
— я слива лиловая, спелая, садовая!
— а я абрикос, на юге рос!
— а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
— фруктов нету ни .уя, пейте сок «моя семья»
 Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья»
 Девочка вбегает снова:
 - а я фея без .уя, пейте сок «моя семья»
 Режиссёр:- девочка, не без .уя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
— а я просто без .уя, пейте сок "моя семья".
 

[Vityk]

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!


А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

[safronenkov]

xxx: У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом. Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех. Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей в школу. Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть жалостливые кина и плакать.

yyy: Представил продолжение истории:
2 часа ночи. В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, к тебе приставать)))

xxx: УБИЛ БЫ НАФИГ!!!

[КуМа]

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор у меня проблема!
Вываливает член на стол, а он сантиметров восемьдесят- Доктор режте здесь.
Отмеряет шестьдесят см.
- Да вы что, как можно такого красавца!
- Понимаете у нас с ним на двоих крови не хватает - когда он встает, я падаю.

[Vityk]

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре,
на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же!
Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

[gaminga]

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре,
на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

    Ну очень её не хватает.

[Морриган]

- Когда я вижу, как ты с женой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...


Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи@@@асы!



Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление
"Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.



Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А её случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.



Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.


Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

[Nastenishmos]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
-Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая!
Жена ему:
-Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную.


Ой, я не могу 

[Кондратенко]

Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали.
Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
"Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та
без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней
написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под
мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на
долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед
шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!

[*Даша*]

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое
лето....  :rain:

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами. 

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала.

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила
налить еще 50. 


— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нафиг! 


Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
explorer раз спрашиваете!


А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу
отменили...


Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила
доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра.

Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу
села!

[Матрёшка]

 

[Станислав]

Вот вам инженерный анекдот.

Играют в прятки Архимед, Ньютон и Паскаль.
Архимед глаза закрыл, считает, остальные прячутся.
Паскаль убежал за горизонт, там стоит.
А Ньютон никуда не убежал, начертил квадрат метр на метр и встал в него.
Архимед глаза открывает, смотрит по сторонам.
"О, Ньютон!!!. Хотя нет, Ньютон на метр квадратный. Это уже Паскаль!"

[*Даша*]

 

[Чиж]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»

Жена:

— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»

Муж:

— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.

Жена думает:

— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»

Жена решается:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»

ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,

но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая

подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,

который подметает двор.

Жена:

— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Михалыч не долго думая:

— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»

Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»

Михалыч:

— «…Тихо, Б...ЯДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

[людмилка]

  rerзасмеялась на весь кабинет у мужа-пациенты покосились!!!!!!!!!!!!!!!!!!мож дать почитать