Анекдоты

[NATULYА]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Ольга2009]

- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
- Есть!
- Дайте мне 16 штук.

[*angel*]

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.

[Чиж]

- Дорогая, я сына из школы привёл.
 - Ух ты! Здорово! Как назовём?

[ЗояПтицына]

встречаются две подруги, жены новых русских.. одна перед другой начинает козырять  -а мне вот муж новое кольцо с бриллиантами подарил  -карат сто! - вторая ей с улыбочкой -замечательно! первая распаляется - а шубу мою новую видела - миллион долларов стоит, эксклюзив. Вторая ей с улыбочкой- замечательно! Первая  -а мы... а мы... а мы с мужем остров в Тихом океане присмотрели - будем брать... Вторая ей - замечательно! Первая не выдержала: Да что ты заладила - замечательно! замечательно! что -сказать больше нечего? Вторая ей так с ленцой... а я сейчас хожу на курсы хорошего тона... так нас там учат вместо "не п...ди" говорить -замечательно! 

[Чиж]

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
 - Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

[КСЮ и ДАНЯ]

— у тебя еще конфетки есть?
— нет, но у меня ещё шлюнки, шладкие. будешь?

[Олеся]

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

[Мама гуськи-гу]

xxx: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
yyy: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
xxx: а спирт откуда взялся?
yyy: с магазина
xxx: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

[КСЮ и ДАНЯ]

 Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Чиж]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Уфимка]

Принесли часы на испытание. Если при них скажешь одно матершинное слово, то они убегают на один час вперед. Дали на один день французам. На утро приходят- часы убежали на один час вперед. Дали англичанам - на утро часы убежали на два часа вперед. Дали русским. Утром приходят - часов нету.
- А где часы? 
- ААА, так это часы что ли были. А мы думали, зачем нам зиомй вентилятор нужен?

[КСЮ и ДАНЯ]

У мужика была жена и любовница. И вот как- то дают ему две бесплатные путёвки в Сочи. Он думает:''Поеду с любовницей,жена обидится;поеду с женой,любовница обидится.'' Ну и дал им обеим по путёвке и они уехали в Сочи. А они не знали друг друга. Вот сроки путёвок закончились и они вернулись весёлые, радостные,отдохнувшие! Первая, жена привезла подарки мужику,сувениры и показывает фотографии:это та та,это та та,а вот эта(показывая на любовницу) блядь такая была,каждому встречному давала! Ну мужик опечалился. Пришёл к любовнице. Та тоже подарки,сувениры и тоже показывает фотографии:это та та,это та та,а вот эта (показывая на жену) среди нас была самая честная,как с мужем приехала,так с мужем и уехала!

[Latu]

80-летний дедуля жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах...что это такое?".
Врач: "Дедуля, это аплодисменты!"
*****

"Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция...Ээээээх! А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было завязать на голове бант!"
*****

"Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумочке...Мужская логика разбилась вдребезги..."
 

[КСЮ и ДАНЯ]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, аху.....а??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!