Анекдоты

[*Татьянка*]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
 Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
 - В корзинку, что ли???

[Паулина]

Мама ты получишь от папы на Рождество норковую шубу? 
-Боюсь что нет.
А ты уже пробовала падать на пол и ногами дёргать?

[хХх Юленька хХх]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
 Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
 - В корзинку, что ли???

[паракульки]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский е*ет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох*ело!!!

[Saulite]

поезд
Женщина прибегает к проводнице и вопит:
Вы знаете когда вы мне в купе подселили мужчину-я молчала,когда он стал есть мою еду-я терпела,когда он напился и стал меня тискать-я не проронила ни слова,когда он раздел меня-я сидела молча,но когда он снял с меня очки,одел их на свой х.. и сказал:"Геннадий,посмотрите какого крокодила мы сейчас будем иметь!" я не выдержала!!!!


2 быка стоят на горе,перед ними в низине стадо коров,молодой из быков говорит:
-Давай быстренько сбежим с горы и отымеем воон тут телочку?
на что старый бык ответил:
-давай лучше не спеша спустимся и покроем все стадо.

[Istrinka]

Эта история произошла, когда ещё у нас "секса не было". Работала одна бабуля контролёршей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами". Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких весёлых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозлённая донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт...
И тут парень заявляет со вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой лёгкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролёрша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьёзно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чём не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, всё время ездит в моём троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать, в чём дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чём тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
Конечно, потом всё выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но ещё долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

[*Даша*]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

[хХх Юленька хХх]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

во прикол то

[Polina]

 Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на
вокзале.
Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но  cтараются проследить за применением загадочного «метода».
Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет.
Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете  контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к
туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая  их!

[КСЮ и ДАНЯ]

 

[КуМа]

Больница-обход
1-я палата
Врач –диагноз?
-Геморрой.
Врач -Чем лечат?
- Йодом мажут
Врач- Жалобы есть?
-нет
2-я палата
Врач –диагноз?
-Геморрой.
Врач -Чем лечат?
- Йодом мажут
Врач- Жалобы есть?
-нет
3-я палата
Врач –диагноз?
-Ангина
Врач -Чем лечат?
- Йодом мажут
Врач- Жалобы есть?
-пусть мне первым мажут

[Istrinka]

Программист орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"!
Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?!

[НатАля]

крокодилица укладывает спать дочку,поет колыбельную:
-ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит дипломатом...



уважаемые сотрудники офиса!
будьте точнее в туалете,а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
с уважением,менеджер по экологии офиса баба клава.

[Чиж]

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
 - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
 Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
 - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
 - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
 А зовут меня Разин Вася...
 - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

 

[Мама гуськи-гу]

Контекст - Бостон, близится рождество. Все украшают дома, дети развешивают носки у камина, чтобы санта клаус складывал подарки. Под елку детки кладут письмо деду морозу. Подруга знакомой - англичанка, замужем за нашим приятелем.
xxx: Коллега с двумя детьми переехала из дома в кондо. Позвала на новоселье.
xxx: Захожу в ванную - опа! У нее характерные красные носки висят над унитазом.
xxx: Ну я типа o_O, что за дела?
xxx: Она говорит, дети после переезда осмотрели новое место, камина не обнаружили, носки вешать некуда, санта клаусу в трубу не залезть. Были слезы и расстройство.
xxx: Ну ей было не до того, как раз коробки разбирала, отправила детишек к папику за разъяснениями.
xxx: Папик - руссо програмисто, облико аморале, тоже запариваться не стал и сказал деткам что дед мороз не гордый, может воспользоваться вентиляцией или, на худой конец, канализационной трубой, если другой не подвернулось.
xxx: Про окна-двери этот гений не подумал.
xxx: Бедные дети пошли... И повесили носки вокруг унитаза.
yyy: Бедные дети...
xxx: Погоди! Собрали елку. Под елку дети сложили записку деду морозу. В записке! Внимание!
xxx: "Дорогой сантаклаус, прости пожалуйста, но у нас НА ВОЗДУХОВОДЕ РЕШЕТКА. Нам правда ОЧЕНЬ жаль. Поэтому, если ты все же решишь пролезть к нам через унитаз, ЗАВЕРНИ НАШИ ПОДАРКИ В ПАКЕТ!!!!"