Анекдоты

[Оксана В.]

я умер 

[Владимир.v]

Жена достала мужа, возми на охоту да возьми на охоту. Муж отпирался как мог но делать не чего взял. Приезжают в лес даёт жене ружьё и говорит: Вставай на поляне и жди сейчас мы на тебя лося выгоним. Уезжаю мужики бухают 3дня не просыхая потом муж вспоминает х.... у меня же там жена ?????? Подрываются прилетают на поляну, наблюдают картину:
Жена стоит с ружьём вокруг бегает мужик и орёт: " Да твой лось твой Дай я только седло сниму."

[Чиж]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
 - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
 - В порошках или в таблетках?
 - В мешках. Вагоны будете разгружать!



Новые анекдоты
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
 — Чё пришёл?
 — Да вот, эта.. погадать хочу!
 — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
 Мужик отхлебнул и кричит:
 –Б.....Я это же говно!
 Голос:
 –Угадал придурок, дальше гадать будем?

[КСЮ и ДАНЯ]

Как избежать изнасилования.

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

[NATULYА]

Жена пишет мужу:"НЕ УСПЕВАЮ В МАГАЗИН,КУПИ К УЖИНУ КУРИЦУ".Спустя 5 минут СМС от мужа:"ЦЕЛУЮ".Она в шоке 8 лет в браке,страсть уже прошла,а тут такие слова.Пишет ему ответ:"Тоже тебя люблю,целую!"Он:"ДУРА,КУРИЦУ СПРАШИВАЮ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ОКОРОК?"

[*Даша*]

    
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.


С девушкой надо обращаться аккуратно, как с новогодней елочкой... то есть ВЫРУБИТЬ И ОТНЕСТИ ДОМОЙ...

xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове

Два студента в общаге:
- Расписание на завтра есть?
- Ешь...

- Дорогой Дедушка Мороз,на Новый Год положи мне под елочку кусочек счастья,ростом 185см
- Ага,чтоб ты мне потом ныла забери этого придурка и давай шоколадку?

Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке.... Дальше рассказывать?

-дочь, ты 5 ложек сахара положила, ты что влюбилась?
-нет, мам я сладкий чай люблю
-ты 5 столовых ложек сахара положила
-я очень сладкий чай люблю
-дочь, ты их в суп положила

Муж говорит жене «У меня три правила: в среду — рыбалка, в пятницу — бильярд, в воскресенье — баня с друзьями!» Жена в ответ — «У меня одно — каждый день в 9 вечера у меня секс, и не важно есть ты дома или нет!»

[КСЮ и ДАНЯ]

Жена отправила мужа в магазин: "Купи мне трусы и сеточку для волос". Муж пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос".
Продавщица: "А семейники с ящиком для яиц не надо?

[КСЮ и ДАНЯ]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

[КСЮ и ДАНЯ]

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бля...
пентхаус!

[Королева Мать]

Не доводи мужа до кипения. А то он может испариться.

Заяц в аптеке: дайте мне противозайчаточные таблетки...

Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.


-Дорогой, я хочу...шубу...-Хозяюшка ты моя!Сейчас же пойду куплю свеклу и селедку!

Девчонки!Не обижайте парней,у них и так вечная трагедия в жизни:то не по-вкусу,то не по-зубам,то не по-карману.

[Уфимка]

Вовочка напоил кошку бензином. Кошка пошла пошла немного и упала.
 - Бензин кончился, подумал Вовочка.

[КСЮ и ДАНЯ]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[КСЮ и ДАНЯ]

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерял!!

Что общего между беременой женщиной, сгоревшим хлебом и утонувшим человеком?
ПОЗДНО ВЫТАЩИЛИ!

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!


Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[*Татьянка*]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[мира]

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерял!!

Что общего между беременой женщиной, сгоревшим хлебом и утонувшим человеком?
ПОЗДНО ВЫТАЩИЛИ!

Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра!
Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница!


Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!