Взгляд на нынешнюю и будущую жизнь

[Люська]

Девочки,по роводу восспитания детей,конечно же каждый выбирает свой путь.
Лично я,выбрала путь дружбы с ребенком,а не деспота,и ни капли не жалею. Старший сын всегда приходя из садика,школы,с прогулки с друзьями,всем со мной делился,кто что сказал,кто как себя ведет,я знаю всех его друзей,всех девушек с которыми он дружил,я никогда ему не ставила рамки и ограничения,я пыталась его понять и он знал что мама его поддержит,поэтому часто обращался за советами. И так как я уважала его право выбора,он поступал так же. Возможно за это и уважает и ценит. А не то уважение из под палки или страха. Потому что со временем это переходит в ненависть! Аэто еще больший грех. Мой дедушка был очень верующим человеком,восспитал 8 детей и 15 внуков,и ни разу в жизни голоса не поднял,не то чтоб руку и пользовался огромным уважением и любовью,особенно внуков,так вот,последние 2 месяца жизни был прикован к постели,все дежурили по очереди и один раз моя тетя услышала как он молится...Господи,дай моим детям терпение,чтоб пока исполнится Воля твоя и ты возьмешь мою душу,я не был для них обузой,и они не возненавидили меня за это... 
Другой орал бы с пеной у рта,что я вас восспитал,вы должны за мной ухаживать(видела и такие случаи)...

[katrin]

По моему беседа ушла не в ту степь вобще.  Деспотизм это плохо. Но в  воспитании надо равно применять и власть родителей и отпускать  ребёнка под  личную ответственность.   Наша задача плавно перевести ребёнка от запретов и научив его различать добро и зло, перевести его на  личную отвестственность в жизни. Родительская власть если она не гипертрофирована, а применяется только по отдельным поводам, если я мама а не подруга,  это не деспотизм вобще.   Это разумный подход к воспитанию.  Но никому его не навязываю. Если вы больше подруги а не мамы, и спускаете на рельсах всё, не ставите ограничений и рамок, как то: не учите что хорошо и что плохо, и что так делать нельзя ни в коем случае, что с такими людьми лучше не общаться, и прочее, то это ваш выбор. У кого он правильный или неправильный только время  покажет. А вобще поскольку начинала я с первого своего  поста а потом пошли другие разговоры повторюсь. 
Хорошо когда есть любовь, но не всегда она работает в наших случаях.   И тогда приходит на помощь чуство долга,  или голос совести, или голос Бога в душе у кого как.  Бросить и забыть своих больных родственников это свинство, это отвратительно.  Если родители не воспитали это в ребёнке это их вина и тогда нечего  и обижаться на такого отпрыска. Но иногда  несмотря на всё правильное воспитание дети вырастают с плохими качествами в душе.  И если  положа руку на сердце я все сделала и воспитывала правильно и  любила а ребёнок ушёл из семьи напрочь, и особенка знать не хочет, то я имею право обижаться на такого неблагодарного свиненыша.   И даже обвинять его.  Но чаще всего такие вырастают из ребёнка  подарка, который не считается снашими планами, желаниями и взглядами вобще.   И благодарнось со стороны ребёнка  к родителям быть должна, только требовать её пустое дело,  если не воспитали правильно изначально то о чём можно говорить.  Но можно требовать заботы хоть минимальной о особёнке.  Неправильно уйти и оставить за спиной свою семью. Это моё личное мнение  Можете его не поддерживать.  Каждый думает посвоему. 

[Натаsha]

Мне кажется, что рожать детей "чтоб стакан воды в старости", "чтоб помогал", "чтоб брата-сестру не оставил", "чтоб еще что-то..." неверно, неправильно и эгоистично. Мы не Боги, чтоб чужой жизнью распоряжаться. И то, что мы этого человека родили, не делает его жизнь подвластной нашим планам/желаниям/взглядам. Ребенок - это дар. Мы должны быть благодарны за него, а не требовать благодарности от него.
Если здоровый ребенок уходит и не хочет знаться с Особиком, это больно для родителей. Мы можем сожалеть, грустить. Но не обижаться и обвинять! Мы просто не имеем на это права

Все правильно 

Я тоже полностью согласна! Хоть и привлекаю постоянно старшего сына к заботе о сестре, но я не имею никакого морального права требовать от него этого, когда нас не станет! Не правильно это, приносить в жертву свою жизнь ради больной сестры (брата)!

[Ольга П.]

Во многом согласна с Катрин, единственное НО. Бывают случаи, когда приходится отдать ребенка в интернат.  У моей подруги тридцатилетний сын инвалид (психическое заболевание). Она как могла тянула его одна без мужа. И вот когда он стал кидаться на нее, она согласилась на интернат. Считаю это правильным, т.к. создавалась угроза ее жизни.

[katrin]

Во многом согласна с Катрин, единственное НО. Бывают случаи, когда приходится отдать ребенка в интернат.  У моей подруги тридцатилетний сын инвалид (психическое заболевание). Она как могла тянула его одна без мужа. И вот когда он стал кидаться на нее, она согласилась на интернат. Считаю это правильным, т.к. создавалась угроза ее жизни.

@Ольга П.  Я интернат тоже допускаю. Иногда к сожалению другого и не остаётся. Вот как в этом вашем случае.   Но я уже писала и про интернаты. Можно и там навещать, следить как относятся, нянек подкармливать, подарки ребёнку передавать. Нельзя совсем только бросать, с глаз долой из сердца вон.    Не понимаю этого. 
@Натаsha у тебя очень тяжёлый ребёнок.  Брату для присмотра за ней надо оставить за бортом полностью свою жизнь. Я прекрасно это понимаю. Но разьве правильно Алису сбагрить в интернат  и забыть? Такой минимум как не забыть её полностью и присмотреть, как я выше писала, брат всегда может для неё делать.  Хотя бы что то, лучше чем ничего.  Этого ты имеешь право требовать.  Это не большая жертва согласись.

[Натаsha]

Кать, единственное, что я могу требовать от сына в будущем - навещать сестру в интернате, не бросать ее совсем!

[katrin]

Кать, единственное, что я могу требовать от сына в будущем - навещать сестру в интернате, не бросать ее совсем!

Минимальная помощь лучше чем забыть вобще.  А остальное только по желанию.

[Рудольф]

Эх не знаю, а будет ли меня кто навещать в интернате,если я туда попаду. 

[Ариара]

Нина общаться и рассказывать важно с первых дней жизни ребёнка. Что хорошо и что  плохо. Надо учить ребенка расссуждать правильно и думать о последствиях.  Учить выбирать друзей правильно. Учить ребёнка самостоятельному мышлению.

Вот именно! Золотые слова! Учить этому, а не навязывать злобно свое мнение, которое никому не интересно.

И тогда жёстая политика запретов в ход и идёт.  И часто кстати она тоже эфективна до определённого момента.

Ну эффективно взрастить к себе ненависть у ребенка.

Друга  не нужно слушаться, а родители это другое дело.

Не нужно, но и совершенно взрослые люди прислушиваются к друзьям больше, чем к родным. Это основы психологии, которые надо учитывать.

К другу  можно относиться панибратски

панибратство, это когда подругу можно чувихой назвать, а она не обидится, но в этом и огромное доверие друзей, одна из граней доверия. Маму классной чувихой не назовешь, обидится. Я вот к своей маме ничего кроме страха не испытываю, она не злая кикимора, но вот так сложилось, я ее по жизни боюсь, боюсь ее навязчивости, ее сумасшедшинки. Это тоже не правильно, но это с детства страх перед ней и ощущение себя, как уничтоженной личности. Не ребенок эти отношения закладывает. Мама меня считает подругой, я ее нет. И потом в жизни малыша его первые друзья именно родители. Родители с ним общаются на его языке, с подростком та же штука - так же на его языке продолжаем общаться.

Это совсем не значит  что у них плохие родители. Это значит только то, что происходит отделение человека от родителей в сторону друзей-приятелй.  И это нормально.

Это так же значит, что родители не знают, как общаться с родным ребенком, неправильно преподносят те же мудрости жизни, что и мой волонтер.

щё и потому что слишком много прав дали детям а обязанностей не дали.

А бывают и обязанности без прав(((

[Ариара]

А если по теме, то на просторах инета встретила девушку. Она писала, что родители не скрывали от нее, что ее родили в помощь старшей сестре с ДЦП. Итог - младшая очень быстро свалила из семьи от больной сестры, хотя та не самая тяжелая, ходит, говорит, даже работает, но личной жизни нет. Младшую замужнюю сестру она люто ненавидит и желает ей смерти. Младшая несчастна, что она только для помощи инвалиду рождена, больше ни для чего она не нужна.

[Ариара]

Вообще ведь почему людей в психушки, интернаты и прочие учреждения сдают? Именно, чтоб забыть и не навещать. Моя школьная учительница сдала в интернат свою больную дочь и не навещала ее. Мамина подруга вместе с мужем уехали в Америку, а в России осталась свекровь. Сначала все ок было, потом к бабуле прилип Альцгеймер. Ну ее в супер дорогую психушку сплавили и она там умерла. Сын с женой ее за те 2 года, что она там провела ее ни разу не навестили.

[katrin]

Вообще ведь почему людей в психушки, интернаты и прочие учреждения сдают? Именно, чтоб забыть и не навещать. Моя школьная учительница сдала в интернат свою больную дочь и не навещала ее. Мамина подруга вместе с мужем уехали в Америку, а в России осталась свекровь. Сначала все ок было, потом к бабуле прилип Альцгеймер. Ну ее в супер дорогую психушку сплавили и она там умерла. Сын с женой ее за те 2 года, что она там провела ее ни разу не навестили.

@Ариара  к огромному моему сожалению в большинстве так и есть.  Но не обязательно в интернат. Можно просто забыть своего больно родителя, или на других братьев/сестёр скинуть. 

[katrin]

И тогда жёстая политика запретов в ход и идёт.  И часто кстати она тоже эфективна до определённого момента.

Ну эффективно взрастить к себе ненависть у ребенка.

Ага. Как часто девочки подростки мамам орут в истерике: я тебя ненавижу! Ты мне жизнь портишь, не даешь с Колей встречаться!!!!
И плевать что этой  соплюхе лет 13, а Коля уже в армию скоро пойдёт, и состоит в милиции на учёте и даже может и привлекался за что то. И наркотой приторговывает.   .

Нина пусть меня ненавидят.  Я переживу. 

[оксашуля]

@Ариара,  Нина, Вы все правильно пишете. Читаю -и киваю))). От себя могу добавить только то, что отношения по принципу: "слушай меня, потому что я старше/опытнее/сильнее/взрослее" приводят к тому, что как только подчиненный сам становится сильным/взрослым/ хоть немного опытным, он просто уходит. Потому что больше эти отношения ничего не держит. Таких примеров масса:выросли дети и уехали от родителей без сожаления, и не стремятся в отчий дом, потому что друзей там нет, а сила и взрослость давно уже есть у них самих. Родители хотят видеть детей, но система "я сказала! Я мать!" Уже не работает, а никакой другой не предполагалось(((....

[Антонина]

@Ариара,  Нина, Вы все правильно пишете. Читаю -и киваю))). От себя могу добавить только то, что отношения по принципу: "слушай меня, потому что я старше/опытнее/сильнее/взрослее" приводят к тому, что как только подчиненный сам становится сильным/взрослым/ хоть немного опытным, он просто уходит. Потому что больше эти отношения ничего не держит. Таких примеров масса:выросли дети и уехали от родителей без сожаления, и не стремятся в отчий дом, потому что друзей там нет, а сила и взрослость давно уже есть у них самих. Родители хотят видеть детей, но система "я сказала! Я мать!" Уже не работает, а никакой другой не предполагалось(((....

Сколько людей столко мнений.Глупости.Это повзрослевший в том случае уйдет если ему давали не те советы и он понимает что не то он слушал(ну скажем давай сын выпьем...работают только дураки итд), а если родитель  дает верные советы, то повзрослевший ребенок поймёт что это во благо и признает что зря куксился на родителя.А перевес в сторону друзья лучше посоветуют это неправильно.