Философский вопрос: нужна ли реабилитация против воли ребенка?

[Мария87]

@Grita, от "добрых людей" это все иначе воспринимается, чем от своих родных. Я приемная, когда меня в семью брали, маме было 64, папа старше на три года. Ох как языками чесали "а что с Машей будет, если с ними что-нибудь случится, вот, связались с этим, такие уже старые". Потом перестали, слава Богу (маме 87 через неделю, видно за 22 года надоело всем соседям плохого исхода дожидаться  ). Да мама и сама боится всю жизнь - "ой, хоть бы при мне школу кончила", "ой, хоть бы при мне институт окончить успела" и т.д. Жесть как на психику давит, теперь говорю ей "и толку было так переживать, вон и школа за плечами, и два ВУЗа, всё успела застать". Теперь вроде не говорит.
А у меня и теперь холодок по спине, когда мне это посторонние говорить начинают, в детстве вообще сразу плакать начинала от этого. Все понимаю, но умом не принимаю, две утраты было уже (первая опекун в 1994-м умерла, онкология, папа в 2004-м, хоть и болел, но, можно сказать, скоропостижно, минут за 10 человек "ушел", и ничего не предвещало вот именно в те дни). Сколько б ни переживали - сколько суждено будет, столько проживете, не надо на ребенка эти эмоции переносить, он все понимает лучше вас, только внешне не выражает, может быть. Подрастут дети - жизнь ох как по голове долбанет, и без всяких "дроздов" и "пенделей". Будет внутри стержень и желание - и выберутся, или будут стараться, по крайней мере. Сейчас, конечно, по ним не скажешь, повзрослеют -  быстро всё поймут.   

[maria081271]

@Grita, Вот именно!Я уже давно детям объяснила, что если со мной что то случится, их ждет интернат.Конечно они его сейчас не воспринимают, как что то плохое, просто мамы там не будет, а будет воспитатель и няня, и куча детей.Это жизнь, зачем скрывать.

[NAB]

Ну мой постарше,  потому просто объясняю реалную ситуацию по жизни.  Мы с папой не вечны,  когда-то останешься один.  И или ты будешь уметь и знать,  как что делать сам,  например,  с помощью соцработники ( такие варианты видела в ПНД,  живут сами,  но их контролируют,  следят,  не в живе,  в информации их,  но буду далее это всё узнавать),  либо,  если так не будешь уметь - интернат для взрослых. Потому что пока реальные варианты - эти.  Дальше жизнь покажет,  что проявится,  и что он будет уметь сам.
Ну и нам в плане двигаться ничего не препятствует,  тут проще.

[Мария87]

@NAB, ну у вас и проблемы другие, здесь без конкретных объяснений не получится.
И то, помню, Вы писали, в какой стресс и откат для сына выливается чья-то болезнь или смерть.
А вообще, ничего мы не предугадаем никогда. Первая опекун умерла, когда мне семь лет было, хорошо что нашлось кому "подхватить эстафету", а так бы интернат светил. И то все годы слышу "ой, а вдруг...", "ой, а что, если....".  Пришла на форум - и здесь тот же родительский страх  :uhm: ладно как у поздних родителей дети, или выросшие уже и "тяжелые", а когда в 30-40 лет от этих терзаний мамы себя заживо хоронят, мне этого не понять  так, по логике, вообще рожать не надо, мало ли к ребенку грудному домой спешить будешь, а на голову кирпич упадет, вот и останется детка сиротой 
А когда детям перспективы "все умрут, а ты останешься" обрисовывают, так это и вообще за гранью понимания для меня.

[NAB]

@Мария87, да я не спорю, мне действительно надо,-что бы представления о жизни и-реалиях были реальные, раз, он их воспринимал спокойно, два...  Увы,  в жизни не угадать ничего.
Поскольку от потерь в жизни никто не застрахован и не избежит - к этому тоже приходится готовить,  куда деваться.

[Moan]

Девоньки, вот я четко увидела, что, прежде чем обсуждать способы реа-воспитания) надо ясно разграничивать
Сколько лет ребенку
Каково состояние
Каковы перспективы.
Давайте найдем тут хоть одну мать, чей ребенок может пойти с условием жесткого загона по реа, но она его " пожалеет" и оставит неходячим?
Или хоть одну мать, чей ребенок развивается пусть и медленно, но сам, и мать при этом гонит нечеловечно?
Или хоть одну мать, ребенок которой не имеет перспективы выбраться из коляски, но она шпарит его жесткими реа?
Понимаете?
мы о своей ситуации, а каждая исходит из своей реальности.
Не будем судить?

[Наталья Александровна]

@Наталья Александровна, Наташа, -но он ведь действительно  не знает.  Он умный мальчик, -но вот со своей жизни - ум без жизненного опыта  неэво всем может разобраться.
Это ведь часто,  куча умных здоровых детей так,  первый успех,  дальше надо опять работать - а интереса нет.  В средних классах пачки отличников и ударников из младших классов учится перестают,  а зачем?  Неинтересно.  Не так легко быть успешным.  А у самих цели нет и им вместо помощи часто то самое за-ухо или тычки и ор дома.
А какова цель у самого Андрюши в занятиях?  Часто многим помогает  заниматься "для чего-то". Участие в конкурсах,  к примеру.  Создание своих произведений. Что-то с программе товарищем и информатикой,  там склонных к математике увлекает.  Что-то такое пробовали?

@NAB, с целью как раз засада. Нет у него созидательной цели. Все его усилия направлены на то, чтобы за него все делали другие. Иногда кажется, что это и есть цель. У него очень хорошие способности к рисованию, но заниматься этим категорически не хочет. Любит планшет, но не делает на нем ни одного правильного движения, даже не пытается. Просто бьет ладонью по экрану. Для 11-летнего ребенка с интеллектом это совсем ненормально. Все время ему говорю, что если захочет чем-то заняться, то я все организую и помогу. Увы, ни желаний, ни стремлений.
Вариант оставить в покое мне пришел в голову еще пару лет назад. Прошлые летние каникулы вообще с ним ничем не занималась, дала отдохнуть по-полной. Очень скучал, завывал от скуки, но ничем заниматься так и не захотел.
Домашку делать не заставляю. Сразу свою позицию озвучила так: это твое домашнее задание и твоя ответственность. Будешь делать - во всем помогу. Не хочешь делать - получай заслуженную двойку, ни заставлять, ни делать за тебя я не буду. Учителей тоже об этом предупредила. Это ребенка ужасно бесит, и основные истерики именно здесь. Делать домашку он не хочет, но и быть виноватым в невыполнении тоже. Хочет, чтобы виновата была я, но так не получается, по этому поводу рыдает без устали. Все разговоры об обязанностях и ответственности вызывают дикие истерики. Как его включить в этот этап жизни - не знаю. Реально бьюсь не первый год, уже чего только не испробовала 

[Наталья Александровна]

@Наталья Александровна, я сейчас во все глаза смотрю на свою подругу. У нее ТТТ совершенно нормальный, очень развитый пацан. Он в эту струю со школой попал в 1 классе. Он туда ходит, учится хорошо, домашку делает, но только по воле подруги, только потому что надо. Ему школа не нравится и все. Знаю, откуда ноги растут, не важно. Второй год ей сына не зацепить, не заинтересовать, ничего не придумать. И у нее плюс катастрофа со временем. Работает. Пока ничего не получается. Найдется выход, расскажу, какой у них. Правда, они помладше, но все равно.
Мой ходить в школу любиит, но устраивает закидоны) развлекается. Его только обучение в общем классе выстроит, кажется, если он перестанет быть единственным, а станет одним из, но это пока слишком рано.

Да я тоже знаю, откуда у нас ноги растут. Не знаю только, что с этим делать дальше и в какую сторону рулить.

[NAB]

@Moan, давайте сначала определим, -как определить ребенка, -который может пойти (заговорить... полететь в космос.... И т д)?
Я вот вижу в реале единственный способ суждения о том что может использоваться для такого определения на ближнюю перспективу, не более - занятия,  грамотные,  без насилия и по результатам этапа определение следующей цели -задач. 
По сути это ваше "который сможет" это подсознательное "станет как все,  станет нормой"  если пахать-пахать-пахать....  А если не станет,  несмотря на всю работу? Что,  таких мало? Что пойти и  ? Жизнь не удалась?
 Или подумать о том,  какие у ребенка сильные стороны,  что он любит,  что нравится,  развивать это?  Давая возможность в будущем например,  заниматься чем-то,  будучи в этом успешным?  При этом не сильно красиво шагая,  к примеру,  или пользуясь опорой?

[Наталья Александровна]

@Наталья Александровна, сложно говорить о ситуации,  о которой почти ничего неизвестно. Я бы начала с выяснения причин, может в школе что-то не так, может учитель убил всю охоту, с ребятами ухудшились отношения и тп. Как вариант - я бы не лезла, потерял интерес и потерял, пусть сам вылезает, дать полениться, потупить, разрешить не посещать и тп. И постепенно разбираться в том, что случилось с потерей интереса. Возможно, школу нужно менять, возможно на ДО переводить и тп.

Вкратце. Ребенок тяжелый по физике, речи нет, учится дома, 4 класс. До 7 лет зрения не было, поэтому практически ничем с ним не занимались. Только массажи, пассивная гимнастика, физиопроцедуры. За эти годы, естественно, привык к тому, что полностью обслужен и никаких требований. А в 7 лет появилось зрение, научились общаться по буквам и с удивлением узнали, что у ребенка нормальный интеллект. Первый год после этого занимался с упоением, достигли просто космических результатов. А потом началась школа (в которой он очень хотел учиться), и первые в его жизни обязанности. Вот здесь и поехали проблемы. Он категорически не хочет обязанностей, даже минимальных. Хочет, чтобы его, как и прежде, полностью обслуживали, мыли, носили, играли его руками и ничего не требовали. А я, естественно, пытаюсь внедрить обязанности по его возможностям. Ужас, как тяжело идет. Ребенок научился ползать по квартире. Я озвучила правило: хочешь кушать - ползи на кухню. Истерил и сопротивлялся года три. При том, что это нужно в первую очередь ему, и вполне по силам. И так у нас с каждой мелочью. Вместо того, чтобы сделать за две минуты, он будет орать и сопротивляться по несколько часов и годами. Я думаю: может, я не с того конца захожу, и есть какие-то приемы, чтобы облегчить процесс? Если есть реальные предложения, готова попробовать.

[NAB]

@Наталья Александровна, а кого-то другого взрослого,  кто для него значим,  нет?  Просто я подумала,  что может "мамы много" т е мама всегда и вечно права,  а вот когда тебе надо быть интересным собеседником или что бы тот,  кого ты уважаешь,  о тебе думал - какой молодец  - тут ведь по-другому воспринимается.

[АртНика]

@АртНика, тут нет обсуждения выбора: гладить по головке и ничего не делать ИЛИ работать с ребенком, ломая его сопротивление, потому что это единственный вариант.
Между этими позициями -море всевозможных занятий.

Как я вижу, как раз больше "пахать" приходится мамам- "ненасильственницам".

К сожалению,  это море всевозможных занятий тогда мне были не известны, интернет то не у всех был. Может кстати и к лучшему. В любой реа, не важно какая (ломая его сопротивление, или заниматься мотивированием) цель одна, помочь ребенку: пойти, сесть, поползти, будь то социализация, самостоятельность и т.д. Там где есть результат тем и будешь заниматься.
Наша сложная реабилитация с постоянными масажами и другими процедурами закончилась в  6 лет, сейчас только поддержание. Кстати плач на массаже прекратился в 1,5 года. 
Я не считаю, себя мамой - насильственницей. Я не бью ребенка, но объясняю, что надо. И потом будет отдых.
Я не когда не ставила своему ребенку предел ее достижений. Я не бог, и будущее не вижу.  Я работала с ребенком. Результат : делает все по физике, и то это не предел, можно и лучше.

Как я вижу, как раз больше "пахать" приходится мамам- "ненасильственницам".
 Вы считаете, раз мы не такие как вы, значит мы меньше пашем. Я так не считаю.

[Мария87]

Или хоть одну мать, ребенок которой не имеет перспективы выбраться из коляски, но она шпарит его жесткими реа?

Таких здесь мам - каждая вторая, потому что верят, что эта перспектива есть. Кому-то другому со стороны видно, что нет, а мамам не видно, они верят в то, что ребенок будет ходить.
Когда приходит либо бессилие, либо смирение - начинается жизнь без реабилитаций.
Но каждая должна дойти до этого предела сама.

[Наталья Александровна]

@NAB, Наташ, вот ты в точку. Мамы однозначно много. И все негативные реакции, как правило, на меня. Но так уж получается, что остальные от него ничего не требуют. Дедушка приходит регулярно, ребенок его очень любит. Я постоянно провожу беседы в стиле "Дедушка старый, ему тяжело тебя обслуживать, помогай ему, делай что-то сам". Но даже для любимого деда он стараться не желает. С этим у нас тоже проблема. Ребенок искренне считает, что он самый обделенный в этой жизни, всем остальным живется гораздо легче, и они просто обязаны его обслуживать. Именно обязаны, причем весь мир. Как он пришел к такой убойной мысли - не понимаю. Разговариваю, объясняю, но с этой позиции сдвинуть его не могу. Учителя тоже разговаривают и объясняют, но его внутреннее убеждение сильнее наших слов.

[NAB]

@Наталья Александровна, я просто сама имею это "мамы много". Но нам проще по куче причин.  Школа,  другие занятия, людей много и разные и это "вечно мама " размывается,  слава богу,  до приемлемой дозы.
Ну и аутичность его ж не отрежешь,  он подсознательно норовит " ты-скажи, -как" ты реши,... короче,  что бы не решать,  не выбирать.  Ему это тяжело,  хоть учим с мелочей начав,  давно,  лет с 4 точно.  А мама-ехидна,  создает ситуации - прими решение сам!  Но когда вижу,  что перенапрягся,  сильно тяжело, ситуация сложная - конечно,  просто скажу,  что и как делай.