Гиперопека или до чего может довести чрезмерная материнская любовь

[Мария87]

Вроде уйти из темы обещала, но раз уж ко мне обратились, отвечу...

@Татьяна Я...а, я с автором-то вполне согласна. Все верно и про несамостоятельность, и про необходимость "входить в жизнь". Но это каждый поймет только тогда, когда сам столкнется с необходимостью жить и выживать.  Я тоже поняла не так давно. А бороться с гиперопекой тяжело,  у меня еще в ответ идет мамина фраза: да, я такая, я забочусь, потому что я мама, а у тебя свои дети будут - поймешь,а сейчас не понимаешь. Старшая дочка тоже этой гиперопеки по полной хлебнула, но она с 17-ти лет отдельно живет, в другой стране, и сейчас маму винит порой, что она ее к жизни не готовила, и пришлось в жизнь окунаться самой, а это непросто было, очень непросто. Ну вот такая мама, какая есть, от всего оберегала, не думала и не думает, что это может быть плохо. А мы с этим сделать ничего не могли. Может, и лучший вариант это, чем если бы ей на нас плевать было, и "плывите, дети, по жизни сами". Для жизни вариант именно "плыть самим" - лучше, а вот было бы у нас потом к маме теплое и доверительное отношение, как сейчас - это навряд ли. Может, вспоминали бы, как она, такая-сякая, ни тепла, ни ласки, ни поддержки нам не оказывала, даже пусть и ради нашего блага. Но у нас, слава Богу, вариант другой крайности.   С мамой до сих пор "воюю", чтоб она за меня не так тревожилась, и доказываю, что я взрослая уже, и биологически, и психологически )))  Поэтому как раз с тем, ЧТО говорится, не спорю ни грамма. А вот с какими подколками и издевкой в адрес детей и их родителей (притом всех огулом, не зная конкретики ситуации каждой семьи и особенностей здоровья) - это задевает. Она права, очень права, но чуть бы поменьше ей яда в высказываниях - может и хотелось бы прислушиваться к ней, а сейчас не хочется. Я в ее словах вижу только, что она детей и родителей дерьмом рада облить ))) и если она думает, что этим к себе расположит кого-то, то ошибается, ну как по мне.  Как раз мамам маленьких детей  ее слова не столь актуальны - они еще не знают и знать не могут, насколько позволит их детям диагноз в будущем жить самостоятельно, потому что ДЦП - коварная вещь,объяснять это здесь никому не надо, все и так в курсе. А вот взрослым и подрастающим ДЦПшкам такой тон  - как серпом по кой-чему, и никакого счастья им эта истина не принесет, да еще изреченная в подобном духе.

[valya]

Согласна с теми, кто говорит, что можно научиться готовить и по книгам, прочитать как ухаживать за одеждой/детьми/животными, как заполнять счета и платёжки и т.п. Но все же насколько легче, когда покажут/расскажут на своем примере, ведь даже в самом точном рецепте/инструкции никто не пишет, "очевидные" вещи(в том числе техники безопасности).

[Татьяна Я...а]

Маша - ты максималистка?
Маш, зачем крайности?
Не обязательно же крайности - или заботиться с гиперопекой, или без гиперопеки, совсем не заботиться.
Так трудно найти здесь золотую середину.
От гиперопеки трудно избавиться.
Ну, вот если поставить себя на место мамы... Вот есть ребёнок... Он болеет, трудно удержаться, чтобы не заботиться... Это сопровождает всю жизнь. И чем старше, тем труднее оторваться.
Согласна, тон статьи оставляет желать лучшего и у взрослых ДЦП тем более. Но не надо же проецировать все на себя.
Да. Трудно с людьми в одной связке быть. Но вот 100 пудов, дело тут не только и не столько в ДЦП.
Люди же разные. А ДЦП - ярлык. Ярлык один на всех. Так чего мы обижаемся-то? Мы же ВСЕ разные... Это все равно, что сказать, что все чернокожие,например, наивняк полный...
Но это же не так. Все люди - разные. Для некоторых ДЦП и посуду помыть подвиг. А некоторые могут да не хотят.
Фигня все это.
Тон статьи не мягкий, не сглаживающий... Я согласна. Человек хотел выразить свою мысль и выразил так. Отголоски конфликтов, видимо...

Я в иных случаях тоже не мягкая...
А иногда и мягкая.
Я отзеркаливаю.
Я смотрю по людям и их отношению ко мне.

[Мария87]

@Татьяна Я...а, ну не уйду я из темы ))) наверное, максималистка, но только Алевтина - максималистка еще большая. Вот она говорит, что каждого сохранного интеллектуально ДЦПшку можно всему научить. А Вы только что привели пример с посудой - кому-то лень ее помыть, а кому-то физически невозможно. Но это же разные исходно ситуации, не мочь либо не хотеть, хоть и у того и у другого человека с интеллектом все ОК. А по словам  Алевтины вот получается, что надо всех обвинить в лени, инфантильности, в чём там еще. Пример Ивана Бакаидова приводит, ну так Бакаидов молодец, у него тяжелая гиперкинетическая степень ДЦП,, но может в быту справляться, и прекрасно, не все могут так. Зачем над другими насмехаться (даже в форме имен своих героев и обращении к ним чувствуется стеб)? Зачем вообще судить ситуации других людей, это их жизнь и их беда, если родители не сумели/не посчитали нужным готовить ребенка к самостоятельной жизни? Доказать родителям все равно ничего не удастся, а дети уже просто - заложники ситуации. Алевтина молодец, повезло ей, что она себя нашла в жизни, работает и прочее, но не всем так везет. И отказывают в работе и вхождении в здоровый социум человеку с ДЦП не потому, что он макароны варить не умеет и деньги плохо считает, а просто потому, что диагноз есть и это внешне заметно. Поверьте, я через это прошла, и меня не спрашивали при трудоустройстве, умею ли я посуду мыть, а вот фраза "да у нее же ДЦП, как же мы ее возьмем, а какая у нее речь, а какая у нее внешность?" прозвучала сразу же. Потом взяли, пришлось ))) но это уже другая тема, как я и наша семья доказывала, что я "не верблюд" и чего-то в этой жизни могу. Поэтому не гордилась бы и не заносилась, счастье любит тишину.

И ишшо раз про пироги:

 
Не в пирогах счастье - YouTube

[viorika]

Алевтина, если не ошибаюсь, была у нас на форуме. Потом психанула и ушла. Нытики ей не понравились, вроде бы.

В целом я с ней согласна. Родители черезмерно опекают и оберегают.

Я тоже как и Мария не спешила готовить, убирать, шить. И сейчас не фанат.

Но, думаю, все очень индивидуально. Я себя в детстве вспоминаю — до 17-18 лет сплошная тревожность... И вот если бы мама, например, сказала "Сажу тебя в поезд и вперед, в путешествие одиночкой", то ничем хорошим это бы не закончилось.

Мне в 14 лет предложили отдохнуть в детском лагере, я отказалась. У меня был дикий страх и тревожность. Возможно надо было "ломать" себя, но и здоровья жалко.

[viorika]

И если быть честной, да, многое именно лень делать, когда рядом родители....

[Мария87]

@viorika, ее вроде не Алевтина звали ))) я тоже помню похожего персонажа на форуме - по-моему, Оксана она.

Мне и сейчас такой отдых порой предлагают, и тоже отказываюсь, не испытываю потребности.

[(No)Angel]

Выскажу и я своё сугубо личное мнение, не претендуя на истину в последней инстанции. Я как раз из числа таких людей, о которых пишет Алевтина: сохранный интеллект и возможность ходить. Правда, хожу я только с опорой и на короткие расстояния. Гиперопека со стороны мамы тоже присутствует со всеми вытекающими последствиями. И по навыкам в плане самостоятельности я несколько лет назад была примерно на таком уровне, как и взрослые люди с инвалидностью, о которых пишет Алевтина.

Полностью согласна с Марией, что бороться с гиперопекой со стороны мамы тяжело. Но это возможно. Расскажу немного о своём опыте. В 23 года я впервые приехала на реабилитацию в Евпаторию. Через год сознательно осталась в санатории без мамы, отправив её домой. И пришлось мне столкнуться с реальностью. Косяков в плане поведения и коммуникации с другими людьми с моей стороны было много. Мой лечащий врач и инструктор ЛФК регулярно выписывали мне «люлей» за то, что я косячу. Мне попросту не позволяли сесть на шею и грузить своими проблемами других. Пришлось учиться самостоятельности в быту. И одежду свою постирать, и посуду за собой помыть, если я по какой-то причине просила, чтобы мне принесли еду из столовой (например, во время обеда у меня был массаж, и я чисто физически не успевала в столовую). И много других моментов. Было трудно, очень-очень трудно. Трудно физически, т. к. я с непривычки уставала от разрешения бытовых вопросов. Трудно психологически, т. к. от товарищей медиков я получала «и в хвост, и в гриву». Притом, критика с их стороны была жёсткой и категоричной, примерно в таком же духе, как критика со стороны Алевтины. Да, мне было невероятно трудно слышать подобное в свой адрес. Но я никогда не обижалась за такую критику. Напротив, я была благодарна за неё, т. к. понимала, что мне желают добра, что меня жизни учат. И там, в Евпатории, я прошла своего рода школу жизни. Для меня это был очень ценный и важный опыт, хотя и достаточно болезненный.

Почему я не обижалась на категоричность со стороны медиков? Да потому, что я понимала, что мои родители не вечные, что однажды мне предстоит выйти в мир и столкнуться с огромными трудностями. Я понимала, что никто не будет делать скидки на мою инвалидность, что меня не будут жалеть. И мне нужно было столкнуться с жёсткостью до того, как я останусь без родителей, чтобы чему-то научиться. Потому что учиться самостоятельности, когда живы родители, когда есть тыл с их стороны, гораздо проще и не так болезненно, чем учиться этому, когда родителей уже нет в живых или когда они уже очень слабые физически.

Теперь про гиперопеку со стороны мамы. Сейчас её гораздо меньше. Причина в первую очередь во мне. Начала меняться я – начала меняться и моя мама. Безумно благодарна своему лечащему врачу из Евпатории за рекомендацию обратиться за помощью к психологу и лечить свою голову. «Своего» психолога трудно было найти, пришлось столкнуться и с непрофессионализмом. Но прошёл год, как я начала проходить психотерапию. Я стала меняться изнутри. И стали меняться мои отношения с мамой. В лучшую сторону. Это долгий и весьма непростой процесс. Но он того стоит!

Подытожу. Да, многое зависит от родителей. Но взрослые люди с инвалидностью при сохранном интеллекте и возможности хоть как-то ходить и обслуживать себя могут изменить ситуацию. Было бы желание. Да, это невероятно тяжело, но это ВОЗМОЖНО.

Проблема, которую поднимает Алевтина, как я понимаю, вовсе не в том, что взрослые с инвалидностью чего-то не могут. Проблема в том, что они не хотят учиться, не хотят меняться, что им именно ЛЕНЬ, что они не привыкли о себе заботиться, т. к. о них всё время заботятся родители. И как им потом жить с позицией «Мне все должны, потому что я инвалид» - большой вопрос.

[(No)Angel]

Продолжу. Относительно тона поста, который написала Алевтина. Вообще, я могу понять её возмущение и негодование. Поясню, как я вижу ситуацию. Дано:
- взрослые люди с ДЦП, которым далеко за 18 лет;
- у всех сохранный интеллект и наличие высшего образования;
- все ходячие, кто-то, может быть, при ходьбе по улице использует трость;
- все они занимаются фехтованием, значит, физическое состояние позволяет им себя обслуживать. Насколько я вижу, в группе фехтуют в положении стоя, а не сидя в инвалидной коляске. И раз они способны удерживать в руках мягкий меч и фехтовать им, значит, они чисто физически способны справиться с таким делом, как мытьё посуды.

И вот эти взрослые с ДЦП ожидают, что на выезде в другой город кто-то обеспечит их питанием и помоет за них посуду, хотя изначально оговаривалось, что каждый решает этот вопрос самостоятельно. Это судя по тому, что написано в теме. Понятное дело, что Алевтине, как капитану команды, который несёт определённую ответственность за тех, кто занимается в её секции, весьма неприятно сталкиваться с таким. И реально очень странно, что Петенька в свои 35 годиков ожидает, что о нём позаботится Алевтина, которой 25 годиков.

Понятное дело, что Алевтина всё это написала с иронией и сарказмом. Но, насколько я понимаю, это сделано не с целью оскорбить, а с целью привлечь внимание к проблеме. Потому что по жизни очень много таких вот Петенек и Васенек, которые считают, что им все должны, с которыми из-за этого тяжело взаимодействовать. И, на мой взгляд, такой тон порой оправдан. Единственное, я считаю, что жёсткость и категоричность допустимы лишь при индивидуальном взаимодействии с человеком, когда он упорно не слышит, что ему пытаются донести что-то «по-хорошему». Я знаю по себе, что такое бывает. Ну, вот не всегда я слышу, когда кто-то что-то объясняет мне на равных, без жёсткости. А информация в категоричной и жёсткой форме порой воспринимается проще. И, думаю, что так не только у меня.

В то же время, я понимаю, что проблема, с которой столкнулась Алевтина, очень острая, поэтому она захотела «докричаться» до родителей, что они своей гиперопекой оказывают детям медвежью услугу. Кого-то этот пост покоробит, а кто-то, возможно, и задумается о том, к чему приводит гиперопека. Увы, этот мир несовершенен, и далеко не все будут доброжелательными к людям с инвалидностью, особенно к тем, которые физически могут о себе позаботиться, но которые считают, что им всё должны принести на тарелочке с золотой каёмочкой.

[(No)Angel]

Немного отвлекусь от поста Алевтины и поделюсь своей статьёй на схожую тему. Месяц назад я принимала участие в заседании родительского клуба, который работает при отделении дневного пребывания для инвалидов в нашем городе. Меня попросили поделиться размышлениями по теме «Созависимость». Собственно, вот моя статья:

Тема инвалидности не обошла меня стороной, и сегодня я хотела бы поделиться с вами некоторыми своими наблюдениями и личным опытом.

К сожалению, любая форма и степень инвалидности накладывает на человека ограничения и вызывает нуждаемость в посторонней помощи. И практически всегда её оказывают родители, в частности, мамы. Эта помощь требует от близких больших ресурсов, которые обязательно нужно восполнять, иначе может наступить эмоциональное выгорание. Родителям, которые заботятся о ребёнке или уже взрослом человеке с инвалидностью, важно находить время для себя и своих интересов.

Каждая ситуация очень индивидуальна, в мире нет двух одинаковых случаев. И здесь не может быть универсальных рекомендаций. Но есть общие принципы, которые, как мне кажется, подойдут многим. По моим наблюдениям, все ситуации можно условно разделить на три группы.

Первая группа – это семьи, в которых человек с инвалидностью не полностью зависит от посторонней помощи и обладает определённой самостоятельностью. Здесь очень важно поддерживать и развивать самостоятельность, даже несмотря на различные ограничения. Если ребёнок или взрослый с инвалидностью может делать что-либо сам, он должен делать это сам. Одеваться или завязывать шнурки, разогревать себе завтрак в микроволновке или просто самому брать ложку. Даже если на все эти действия уходит много времени и сил, и поэтому проще и быстрее сделать это за человека с особенностями в развитии.

Я наблюдала за тем, как одна из знакомых мам помогала своему уже вполне взрослому сыну снять кроссовки. Она не делала всю работу вместо него, но делала лишь то, что он не мог сделать сам. Женщина протягивала парню нужный конец шнурка, а захватить шнурок и потянуть за него он должен был сам. Также мама помогала сыну расслабить шнурки, чтобы можно было вытащить ногу из кроссовки, но снять кроссовок парню предстояло самостоятельно.

Это большой труд – определить, что человек с инвалидностью может делать сам, а в чём ему нужна помощь. Но это путь развития и обретения пусть небольшой, но самостоятельности. И, на мой взгляд, у таких людей должны быть обязанности, которые соответствуют его возможностям. Например, помыть за собой посуду, протереть пыль на полке в своей комнате, полить цветок на подоконнике или что-то ещё. И здесь важно, чтобы эту работу не выполнял кто-то другой. Это помогает выработать ответственность.

Я знаю, как для мам бывает нелегко смотреть, что её ребёнок медленно и с трудом выполняет какую-либо задачу. Это нелегко и для моей мамы, особенно когда она куда-то спешит. Но для меня важна самостоятельность и независимость. От этого зависит и моё будущее, и состояние моей мамы, т. к. ей нужен отдых, и она также имеет свои потребности.

Всё, что я сказала выше, абсолютно не подходит для тех людей с инвалидностью, которые полностью зависимы от посторонней помощи и ничего не могут самостоятельно. Здесь будет действовать другой принцип, который, впрочем, является универсальным для всех: милые мамы (а, может быть, и папы), находите время на самих себя.
Да, это очень сложно и кажется практически невозможным. Да, в вашей помощи нуждаются в режиме 24/7. Да, на вас держится очень-очень много. Но, поверьте, мир не рухнет, если вы 1-2 раза в неделю будете выделять 2-3 часа только для себя и свои потребности. Способы восстановления ресурсов могут быть разными. Кому-то нужна прогулка в парке или поход в магазин. Кому-то – почитать книгу или немного поспать. А кому-то может быть важно обратиться за профессиональной психологической помощью. И это абсолютно нормально – просить о помощи и получать её.

Для всех мам, на чьих плечах лежит уход за ребёнком или взрослым с особенными потребностями, жизненно необходимо посвящать время себе, чтобы отдохнуть и восстановить свои силы. Без этого очень быстро накопятся усталость и раздражительность, и взаимодействие с близкими лишится радости.

Даже если ваш ребёнок нуждается в круглосуточном уходе, можно найти тех людей, которые смогут подменить вас. Для этого нужно посмотреть вокруг и попросить о помощи. Это, к примеру, может быть подруга или соседка. Вам очень важно найти возможность позаботиться о себе и своём состоянии. Удовлетворяя свои потребности, вы восполняете внутренний ресурс и тем самым заботитесь о тех, кто рядом.

Отдельно хочу остановиться на тех случаях, когда человек изначально был здоров, но впоследствии его возможности стали ограниченными. Это очень непростое испытание как для самого человека, так и для его родных. Зачастую родители, желая помочь своему ребёнку, с которым произошла беда, всячески опекают его, оберегают от всевозможных трудностей. Притом, это совершенно не зависит от возраста: ребёнку может 10, 17, 30 или даже 45 лет. И эта излишняя забота вносит дополнительное напряжение во взаимодействие друг с другом.

Человек, который внезапно потерял способность к автономии, находится в серьёзном стрессе, и ему тяжело принимать свои ограничения. Ему хочется быть самостоятельным хоть в чём-то, и этому стремлению нужно помогать. Здесь очень важно поддерживать все проявления к независимости и стараться организовать быт таким образом, чтобы человек мог делать привычные вещи без непосредственной помощи другого. Например, для человека, передвигающегося в инвалидной коляске, убрать все пороги в доме и расширить дверные проёмы. Кому-то нужно приобрести средства реабилитации или научиться делать что-либо новым способом.

Бывают и такие случаи, когда человек, чья жизнь резко стала наполненной ограничениями, закрывается от внешнего мира и впадает в депрессию. И здесь необходима профессиональная помощь психолога, чтобы человек адаптировался к своему новому состоянию и принял то, что невозможно изменить.

Да, следовать этим принципам может быть очень непросто, ведь зачастую родители готовы жертвовать собой, чтобы их дети чувствовали себя комфортно. Но, заботясь о близком человеке, очень важно не потерять себя и не раствориться в другом. Важно уметь отделять себя от другого, различать потребности. Это поможет если не освободиться от созависимости, то уменьшить её выраженность. И жизнь станет более наполненной и счастливой.

В заключение я хочу ещё раз озвучить принцип, который универсален для всех родителей, кто осуществляет уход за ребёнком или взрослым с инвалидностью. Его суть можно услышать перед каждым полётом на самолёте: «Уважаемые мамы и папы! Сперва наденьте кислородную маску на себя, а затем на своего ребёнка».

[Татьяна Я...а]

@Татьяна Я...а, ну не уйду я из темы ))) наверное, максималистка, но только Алевтина - максималистка еще большая. Вот она говорит, что каждого сохранного интеллектуально ДЦПшку можно всему научить. А Вы только что привели пример с посудой - кому-то лень ее помыть, а кому-то физически невозможно. Но это же разные исходно ситуации, не мочь либо не хотеть, хоть и у того и у другого человека с интеллектом все ОК. А по словам  Алевтины вот получается, что надо всех обвинить в лени, инфантильности, в чём там еще. Пример Ивана Бакаидова приводит, ну так Бакаидов молодец, у него тяжелая гиперкинетическая степень ДЦП,, но может в быту справляться, и прекрасно, не все могут так. Зачем над другими насмехаться (даже в форме имен своих героев и обращении к ним чувствуется стеб)? Зачем вообще судить ситуации других людей, это их жизнь и их беда, если родители не сумели/не посчитали нужным готовить ребенка к самостоятельной жизни? Доказать родителям все равно ничего не удастся, а дети уже просто - заложники ситуации. Алевтина молодец, повезло ей, что она себя нашла в жизни, работает и прочее, но не всем так везет. И отказывают в работе и вхождении в здоровый социум человеку с ДЦП не потому, что он макароны варить не умеет и деньги плохо считает, а просто потому, что диагноз есть и это внешне заметно. Поверьте, я через это прошла, и меня не спрашивали при трудоустройстве, умею ли я посуду мыть, а вот фраза "да у нее же ДЦП, как же мы ее возьмем, а какая у нее речь, а какая у нее внешность?" прозвучала сразу же. Потом взяли, пришлось ))) но это уже другая тема, как я и наша семья доказывала, что я "не верблюд" и чего-то в этой жизни могу. Поэтому не гордилась бы и не заносилась, счастье любит тишину.

И ишшо раз про пироги:

 
Не в пирогах счастье - YouTube

Маша, я поняла...
Тебе, кажется, что статья автора оскорбляет именно ДЦП-шек, именно потому, что они ДЦП-шки и если бы не диагноз ДЦП, автор бы не позволила себе такого тона?
Я правильно тебя понимаю?  Или нет?

Я - ДЦП-шка... И да, сначала что-то мне не очень понравилось "Васенька", " Петенька", "Коленька", но потом читая эту статью, я немного " помягчела" к автору, когда поняла, что она хотела сказать.
Она привлекла таким образом внимание к своей статье.
Да, какой-то был высокомерный тон по отношению к этим ребятам. Видимо, накипело...

По поводу того, что на работу не берут из-за ДЦП.
Очень острая тема. Меня она тоже коснулась. Я в своё время долго работу искала. Не очень это приятно, когда тебя бракуют из-за инвалидности и ощущать на себе все эти взгляды и доказывать, что ты тоже человек. Я сама через все это прошла.
Сейчас и здоровых бракуют в плане работы. Им, конечно, проще - здоровым... Но работодатели знают, что они могут копаться, перебирать соискателей на вакантное  место. Им нравится ощущение власти.
Я в таком случае поворачиваюсь спиной, говорю "до свидания" и ухожу... Иду в другое место. Наверно, постучалась в 33 двери и только 34 дверь передо мной открылась. И то сначала и её хотели закрыть. А потом сами позвали))))). Подумали и позвали.
Не верь. Не бойся. Не проси. Как у Булгакова - сами предложат и сами все дадут. Но чтобы предложили, надо показать, чего ты стоишь на самом деле, надо, чтобы тебя узнали, надо выложить им, не стесняясь свои плюсы. А плюсы есть. Пусть походка не красива, но есть, например, сообразительность, есть ум и огромное желание работать. Надо, чтобы люди это увидели.
Мне, например, сами позвонили с управления образования и сами просили быть руководителем городского и районного РМО. Я не напрашивалась. Они сами решили. Что они не знают про мою походку? Прекрасно знают. Но их моя походка интересует в последнюю очередь. Я им нужна как специалист. Они знают, что у меня есть навыки.  Я выступала почти все эти годы на совещаниях, рассказывая о своем опыте работы. Могла бы тихо сидеть как мышка. Другие же сидят. Но тогда бы меня и не знали... Ну сидит тут какая-то... И пусть себе сидит - подумали бы про меня.
Им моя походка как-то по барабану и мой диагноз тоже. Им другое важно. Им важно, что я могу выступать и статьи писать.
И так у других тоже что-то может быть, несмотря на ДЦП. Может, они хорошо рисуют, может, поют прекрасно... может еще что-то. Так дайте возможность им узнать о вас.
Кто ищет - тот найдёт. Стучите и откроют вам.
Мне вообще поиск работы чем-то напоминает поиск жениха... ))))))) Почти то же самое. Только работу даже найти проще, чем мужа... 

[Татьяна Я...а]

@viorika, Марьяна, так это... Если предложат еще раз куда-нибудь съездить, попробуй. В крайнем случае, можно обратно вернуться.
А вдруг наоборот понравится тебе?

[Татьяна Я...а]

Немного отвлекусь от поста Алевтины и поделюсь своей статьёй на схожую тему. Месяц назад я принимала участие в заседании родительского клуба, который работает при отделении дневного пребывания для инвалидов в нашем городе. Меня попросили поделиться размышлениями по теме «Созависимость». Собственно, вот моя статья:

Тема инвалидности не обошла меня стороной, и сегодня я хотела бы поделиться с вами некоторыми своими наблюдениями и личным опытом.

К сожалению, любая форма и степень инвалидности накладывает на человека ограничения и вызывает нуждаемость в посторонней помощи. И практически всегда её оказывают родители, в частности, мамы. Эта помощь требует от близких больших ресурсов, которые обязательно нужно восполнять, иначе может наступить эмоциональное выгорание. Родителям, которые заботятся о ребёнке или уже взрослом человеке с инвалидностью, важно находить время для себя и своих интересов.

Каждая ситуация очень индивидуальна, в мире нет двух одинаковых случаев. И здесь не может быть универсальных рекомендаций. Но есть общие принципы, которые, как мне кажется, подойдут многим. По моим наблюдениям, все ситуации можно условно разделить на три группы.

Первая группа – это семьи, в которых человек с инвалидностью не полностью зависит от посторонней помощи и обладает определённой самостоятельностью. Здесь очень важно поддерживать и развивать самостоятельность, даже несмотря на различные ограничения. Если ребёнок или взрослый с инвалидностью может делать что-либо сам, он должен делать это сам. Одеваться или завязывать шнурки, разогревать себе завтрак в микроволновке или просто самому брать ложку. Даже если на все эти действия уходит много времени и сил, и поэтому проще и быстрее сделать это за человека с особенностями в развитии.

Я наблюдала за тем, как одна из знакомых мам помогала своему уже вполне взрослому сыну снять кроссовки. Она не делала всю работу вместо него, но делала лишь то, что он не мог сделать сам. Женщина протягивала парню нужный конец шнурка, а захватить шнурок и потянуть за него он должен был сам. Также мама помогала сыну расслабить шнурки, чтобы можно было вытащить ногу из кроссовки, но снять кроссовок парню предстояло самостоятельно.

Это большой труд – определить, что человек с инвалидностью может делать сам, а в чём ему нужна помощь. Но это путь развития и обретения пусть небольшой, но самостоятельности. И, на мой взгляд, у таких людей должны быть обязанности, которые соответствуют его возможностям. Например, помыть за собой посуду, протереть пыль на полке в своей комнате, полить цветок на подоконнике или что-то ещё. И здесь важно, чтобы эту работу не выполнял кто-то другой. Это помогает выработать ответственность.

Я знаю, как для мам бывает нелегко смотреть, что её ребёнок медленно и с трудом выполняет какую-либо задачу. Это нелегко и для моей мамы, особенно когда она куда-то спешит. Но для меня важна самостоятельность и независимость. От этого зависит и моё будущее, и состояние моей мамы, т. к. ей нужен отдых, и она также имеет свои потребности.

Всё, что я сказала выше, абсолютно не подходит для тех людей с инвалидностью, которые полностью зависимы от посторонней помощи и ничего не могут самостоятельно. Здесь будет действовать другой принцип, который, впрочем, является универсальным для всех: милые мамы (а, может быть, и папы), находите время на самих себя.
Да, это очень сложно и кажется практически невозможным. Да, в вашей помощи нуждаются в режиме 24/7. Да, на вас держится очень-очень много. Но, поверьте, мир не рухнет, если вы 1-2 раза в неделю будете выделять 2-3 часа только для себя и свои потребности. Способы восстановления ресурсов могут быть разными. Кому-то нужна прогулка в парке или поход в магазин. Кому-то – почитать книгу или немного поспать. А кому-то может быть важно обратиться за профессиональной психологической помощью. И это абсолютно нормально – просить о помощи и получать её.

Для всех мам, на чьих плечах лежит уход за ребёнком или взрослым с особенными потребностями, жизненно необходимо посвящать время себе, чтобы отдохнуть и восстановить свои силы. Без этого очень быстро накопятся усталость и раздражительность, и взаимодействие с близкими лишится радости.

Даже если ваш ребёнок нуждается в круглосуточном уходе, можно найти тех людей, которые смогут подменить вас. Для этого нужно посмотреть вокруг и попросить о помощи. Это, к примеру, может быть подруга или соседка. Вам очень важно найти возможность позаботиться о себе и своём состоянии. Удовлетворяя свои потребности, вы восполняете внутренний ресурс и тем самым заботитесь о тех, кто рядом.

Отдельно хочу остановиться на тех случаях, когда человек изначально был здоров, но впоследствии его возможности стали ограниченными. Это очень непростое испытание как для самого человека, так и для его родных. Зачастую родители, желая помочь своему ребёнку, с которым произошла беда, всячески опекают его, оберегают от всевозможных трудностей. Притом, это совершенно не зависит от возраста: ребёнку может 10, 17, 30 или даже 45 лет. И эта излишняя забота вносит дополнительное напряжение во взаимодействие друг с другом.

Человек, который внезапно потерял способность к автономии, находится в серьёзном стрессе, и ему тяжело принимать свои ограничения. Ему хочется быть самостоятельным хоть в чём-то, и этому стремлению нужно помогать. Здесь очень важно поддерживать все проявления к независимости и стараться организовать быт таким образом, чтобы человек мог делать привычные вещи без непосредственной помощи другого. Например, для человека, передвигающегося в инвалидной коляске, убрать все пороги в доме и расширить дверные проёмы. Кому-то нужно приобрести средства реабилитации или научиться делать что-либо новым способом.

Бывают и такие случаи, когда человек, чья жизнь резко стала наполненной ограничениями, закрывается от внешнего мира и впадает в депрессию. И здесь необходима профессиональная помощь психолога, чтобы человек адаптировался к своему новому состоянию и принял то, что невозможно изменить.

Да, следовать этим принципам может быть очень непросто, ведь зачастую родители готовы жертвовать собой, чтобы их дети чувствовали себя комфортно. Но, заботясь о близком человеке, очень важно не потерять себя и не раствориться в другом. Важно уметь отделять себя от другого, различать потребности. Это поможет если не освободиться от созависимости, то уменьшить её выраженность. И жизнь станет более наполненной и счастливой.

В заключение я хочу ещё раз озвучить принцип, который универсален для всех родителей, кто осуществляет уход за ребёнком или взрослым с инвалидностью. Его суть можно услышать перед каждым полётом на самолёте: «Уважаемые мамы и папы! Сперва наденьте кислородную маску на себя, а затем на своего ребёнка».

Во многом согласна с Вами.
Статья замечательная.   

[7цветик]

@(No)Angel,

приятно видеть высказывание четко и по делу. Основной посыл заметки сводится к "В то же время, я понимаю, что проблема, с которой столкнулась Алевтина, очень острая, поэтому она захотела «докричаться» до родителей, что они своей гиперопекой оказывают детям медвежью услугу. Кого-то этот пост покоробит, а кто-то, возможно, и задумается о том, к чему приводит гиперопека. Увы, этот мир несовершенен, и далеко не все будут доброжелательными к людям с инвалидностью, особенно к тем, которые физически могут о себе позаботиться, но которые считают, что им всё должны принести на тарелочке с золотой каёмочкой.", спасибо за резюмирование. Однако каждый видит через своё стекло то,что считает важным.

[7цветик]

@Татьяна Я...а,

Мне, например, сами позвонили с управления образования и сами просили быть руководителем городского и районного РМО. Я не напрашивалась. Они сами решили. Что они не знают про мою походку? Прекрасно знают. Но их моя походка интересует в последнюю очередь. Я им нужна как специалист. Они знают, что у меня есть навыки.  Я выступала почти все эти годы на совещаниях, рассказывая о своем опыте работы. Могла бы тихо сидеть как мышка. Другие же сидят. Но тогда бы меня и не знали... Ну сидит тут какая-то... И пусть себе сидит - подумали бы про меня.
Им моя походка как-то по барабану и мой диагноз тоже. Им другое важно. Им важно, что я могу выступать и статьи писать.

Вот да,