Инвалиды и здоровые - понимаем ли мы друг друга?

[Мария87]

Задумался о услуге "друг напрокат" чтобы кто-то выслушивал за деньги 

Есть "телефоны доверия", звони хоть круглые сутки 

[Рудольф]

@Moan,  Если у человека нет объективных причин для  печали я тоже таких не слушаю никогда.  Избегаю людей с надуманными причинами для уныния.


@Мария87,  там все записывается, анонимность считай нарушена. Да и голосом я общаться не люблю 

[Moan]

@Рудольф, а кто решает обьективные ли? Для страдающего всегда очень обьективные и оправданные

[Рудольф]

@Moan, Объективный повод для страданий это когда человек например инвалид не выходящий из дома, например сидящий в коляске. Когда от рака умирает в муках.  Когда семью всю потерял в аварии.  Когда ребенок инвалид получился. Вот это я понимаю  объективные поводы.   

Когда человек заложник обстоятельств и не может их изменить, тогда это реальный повод для печали.


А когда человек действительно из пальца проблемы высасывает это совсем другое. 

[katrin]

Пусть люди тоже страдают, пусть тоже болеют, проходят через испытания, терпят неудачи.   

А смысл этого в чём? Вот предположим человек которого вы не любите попал во всё это, тут я чью то радость могу понять.  Но положа руку на сердце, что у нас прямо враги батальонами?  Несчастьям одного врага всю жизнь радоваться не станешь.  И вот люди например посторонние, мне вобще безразлично как они живут. У всех своя жизнь, у меня своя.  Я и знать не знаю через что они проходят в жизни, может и через большую  чем я.  И есть люди к которым я отношусь хорошо, друзья есть. Зачем мне их проблемы?  Если у них проблемы япереживаю тоже.  Не скажу что их проблемы погружают меня в депресию, (это всё же чужое горе, не моё ) но эти проблемы дорогих мне людей заставляют меня иногда и плакать даже.  Все эти чуства негативные непродуктивны и влияют негативно в первую очередь только на того кто их испытывает людям другим не холодно не жарко от таких ваших мыслей, а у вас расстройство и депрессия.

[Рудольф]

Пусть люди тоже страдают, пусть тоже болеют, проходят через испытания, терпят неудачи.   

А смысл этого в чём? Вот предположим человек которого вы не любите попал во всё это, тут я чью то радость могу понять.  Но положа руку на сердце, что у нас прямо враги батальонами?  Несчастьям одного врага всю жизнь радоваться не станешь.  И вот люди например посторонние, мне вобще безразлично как они живут. У всех своя жизнь, у меня своя.  Я и знать не знаю через что они проходят в жизни, может и через большую  чем я.  И есть люди к которым я отношусь хорошо, друзья есть. Зачем мне их проблемы?  Если у них проблемы япереживаю тоже.  Не скажу что их проблемы погружают меня в депресию, (это всё же чужое горе, не моё ) но эти проблемы дорогих мне людей заставляют меня иногда и плакать даже.  Все эти чуства негативные непродуктивны и влияют негативно в первую очередь только на того кто их испытывает людям другим не холодно не жарко от таких ваших мыслей, а у вас расстройство и депрессия.

Мне легче от того что кто-то другой тоже в жопе сидит, особенно легче если эта жопа больше чем у меня. 

На этом кстати держится рейтинг большинства шоу наподобие Пусть Говорят.

Люди радуются когда видят тех у кого ситуация хуже чем у них.

[Ариара]

Вот я поражаюсь, все взрослые люди, но как дети - чужое мнение надо обосрать. Это у подростков норма в поведении, типа: "Ах, ты попсу слушаешь? ну и мудень". Вы ведете себя ровно так же.

[Moan]

@Moan,

Когда человек заложник обстоятельств и не может их изменить, тогда это реальный повод для печали.


А когда человек действительно из пальца проблемы высасывает это совсем другое.

А кто решает, что обстоятельства нельзя изменить? Вот мы все тут инвалиды, да, да, и мы, мамы! Во первых на всю голову, во вторых лишились жизни, здоровья, красоты, ухаживая за вами, обеспечивая вас. Так что инвалиды из серии худшей, знали, как может быть иначе, попали в невозможность изменить ситуацию. Лишились всего за вас. Оставить ребенка тут никто не рассматривает. Еще больше инвалиды от того, что положив свою жизнь, свободу, карьеру, здоровье, молодость, благополучие и прочее на алтарь своего ребенка, сидя годами в четырех стенах без возможности просто выйти на улицу, получаем в результате ненасытное неблагодарное существо, которое всем и вся недовольно, ноет, обвиняет, не ценит, не уважает, не хочет, не пытается, только издевается и нервы треплет. Невозможное просто, противное ))) фу какое))) Вспоминая, чего стоило, например, вернуть зрение или научить самостоятельно сидеть, ревут такие инвалидизированные на всю жизнь и голову мамы в подушку ночами, понимая, что вырастили троглодита, который вечно всем не доволен под маркой "ах, я бедненький, несчастненький" да Мересьева им в помощь! Ну да, урод уродский, ничего не будет, ни семьи, ни детей, ни поездок в Италию... Стакан наполовину пуст, беда. И не могло быть изначально...а может, могло. Но не будет, ибо ныть такой неблагодарный оболтус предпочитает больше, чем пытаться реализовать те возможности, которые есть. Чего ныть? Все понятно, все пропало, ничего не светит, беда, все, конец! Теперь можно успокоиться и начать получать от жизни все возможное. В конце концов 90% людей вокруг не заработают миллион, не поедут на Мальдивы, не женятся, не купят машину...
Все мы инвалиды. И у всех никаких перспектив, Рудольф. Никаких. Только так, преодоливая эту невозможность...себя в первую очередь.
Мне когда-то один опытный врач сказал, что часто среди дцпшек очень злые люди. Я думаю, что это на обменном уровне. Страх -сковывающая эмоция, а страх и агрессия по сути одно, действие адреналиновое. Поэтому собаки нападают на тех, кто испугался, они тупые, им обоняние показывает.
Но мы люди и мы властны изменить. Каждый. Сам. Никто за нас не сделает. Только сам.
Чтобы стакан стал наполовину полн достаточно просто поменять свое отношение.
Хотя бы это. Самое простое. И это может любой, даже этот известный физик, которого болезнь так прихватила в расцвете лет, что он даже говорить не может, хуже дцп еще, ибо смертельный исход...впрочем, тут, как у всех, все помрем, беда, беда.
Даже человек на четвертой стадии имеет выбор, прожить остаток пытаясь радоваться и получать возможный максимум, или измываться над родными и окружающими, пестуя свой дурной нрав и теша себя этаким садизмом, что становится понятно, как самые любящие не выдерживают и мечтают, поскорей бы он свалил...утрирую конечно, чтоб понятнее.
Стакан наполовину полн. Остальное дольем.

[Ариара]

Нашла в ВК одну статейку, с которой не во всем могу согласиться. В общем тут есть, о чем подумать.

Жизненные трудности закаляют. По крайней мере, должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше».

Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице, и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

Часто люди нам предлагают решения, не понимая сути проблемы. Им и в голову не приходит, что если мы их советами не воспользовались, то мы уже ранее опробовали их методику и нам она не подходит, потому мы и отказались от нее.

2. Манипуляция с целью самоутверждения

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т. д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?

Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
 

Некоторым людям сложно скрыть зависть. Они сообщают о ней в скрытой форме. Где-то я читала это называется "пассивной агрессией". И да, на самом деле люди иногда действительно не заслуживают того, что имеют. Кто-то не заслужил гору несчастий, кто-то не заслужил счастливую жизнь, палец о палец не ударив при этом. Никого конкретного сейчас не подразумеваю.


3. Манипулятор по имени «плохой»

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т. д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т. д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».


Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:

- Зачем мне нужен этот человек?

- Что я получаю от этого общения?

- Как бы мне хотелось общаться с этим человеком?

- Насколько возможно реализовать это общение по-другому?

- Готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

- Зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:

- Чем я могу тебе помочь — конкретно?

- Что ты готов сам(а) делать?

Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.

[Рудольф]

А кто решает, что обстоятельства нельзя изменить?

Так  почему тогда различные степени инвалидности еще существуют, если все легко меняется? 

Может вы знаете как избавиться от спастики,гиперокинезов, встать с коляски?  А лежачему начать бегать?  Сделайте мне ноги новые,  и ЦНС мне переделаете.

И не забудьте еще мёртвых воскресить, поднять их с кладбища.   

Еще больше инвалиды от того, что положив свою жизнь, свободу, карьеру, здоровье, молодость, благополучие и прочее на алтарь своего ребенка,

Уже давно доказано, что в вопросе оставлять больного ребенка или нет родители руководствуются лишь своим комфортом.

Одним легче ребенка не видеть, сдать его,  несмотря на все страдания им легче будет когда он далеко, чем тратить  время на реабилитации.

Другим легче когда ребенок рядом, они понимают прекрасно, что им придется потратить кучу  времени на больницы и различную реабилитацию, но им  так проще.

 
Любой психолог или психотерапевт подтвердит, что в вопросах оставлять ребенка или нет, родители думают в первую очередь о себе.

Поэтому родители делая ребенка, рожая его и оставляя или не оставляя его САМИ принимают решение.  Ключевой момент здесь комфорт родителей. И речь в первую очередь не о физическом комфорте.

Так что говорить о том, что кто-то там на алтарь что-то кладет.   Да никто же не заставлял.  Ребенка то еще даже на свете не было, когда  родители решили его делать.  Всё ради себя, чтобы состояться как родители, чтобы инстинкты свои реализовать. 


А то родители инвалидов страсть как любят детей своих тыкать, мол это мы тебе косоглазие поправили,  мы тебе спастику уменьшили, коляску тебе выбили у государства и так далее.  Карьеру ради тебя оставили и прочее.   

Ну так никто не давил же на родителей, и выбор был.  Сами же выбрали.

[Ариара]

Вот об очень похожем писал Маркиз Де Сад, что рожают для себя, ради личного комфорта, а значит и все остальное ради личного комфорта. Моей маме, скажем, было удобнее, чтоб я на дому училась (ей так спокойнее), ей (а не мне) удобнее, чтоб наш дом был похож на кладбище, чтоб ко мне никто не приходил в гости и т.д. и т.п. Все Леша верно написал.

[Ариара]

А еще я уже в который раз замечаю, что многие родители обожают себя несчастной жертвой выставить и так прям упиваются своей ролью, что оторопь берет.

[Moan]

Уууууу
Мы нашли источник всех бед!
Вот они!
Это сволочи родители!!!
Всю жизнь только о своем комфорте!
Вот!
Вот правда, милые наши зануды!
Смотрите, наслаждайтесь!
Да, вы абсолютно правы!
Мать виновата во всем!
Именно мама - это самое плохое, что с вами случилось!
Мама- причина всех ваших бед и несчастий!
Мама! Наказать ее! Замучить! Родила! Заставляла! Не дала!
Хочу сисюююю
Девочки, вот реальная беда из того, что пестуются дети, того, что с яйцом курицы носятся. Увы...крайняя инфантильность в 90% случаев. Хочу сисю, мама плохая, я молодец.
Да, да, милые наши, любимые, вы совершенно правы. Мамы - зло. Увы, неизбежное. Теперь как-то надо с этим смирится и что-то делать, наверное.

[Ариара]

Еще больше инвалиды от того, что положив свою жизнь, свободу, карьеру, здоровье, молодость, благополучие и прочее на алтарь своего ребенка, сидя годами в четырех стенах без возможности просто выйти на улицу

Вам ноги переломали или вырвали с корнем или что? Вы можете хотя в магазин отойти, многие об этом только мечтают.
Так что вы не заперты нигде. Вы свободны. Мы не просили вас ни сдавать нас, не оставлять себе. Это был ваш личный выбор и ничей больше. Не надо нас детей тыкать носом в ваш, а не наш выбор. Если б мы хоть что-то решали, то постарались бы помереть еще у вас в утробе.

Мне когда-то один опытный врач сказал, что часто среди дцпшек очень злые люди.

А как не обозлиться при такой жизни? Я подозреваю, что и мамы злы люто на весь мир, только умело шифруются.

[алина c]

В такой ситуации, наверное, только второй здоровый ребенок может помочь. Насчет психолога сильно сомневаюсь. Вообще с трудом могу представить, как может помочь человек, который сам не сталкивался с темой больных детей? Только лишь в общих чертах посоветовать: не зацикливаться на ребенке, больше себе внимание уделять.. Но горю мамы это не сильно-то и поможет.

немного не соглашусь. Психолог помогает, ну понятно если он понимает тему.